九 風走了,留給我所有的傷心

九 風走了,留給我所有的傷心

儘管我們是和好的狀態,可是只有我自己知道,我們跟分手沒什麼區別。我們再沒有見過面在之後的一個星期里。

學校放7天的長假,我想這樣他再沒有忙的借口躲我,我們還是有好好談的必要吧。我大早給他發簡訊「你在哪?」

「我沒在學校。」很明確地說明不想見我的意思。

「我們該談談。」

「我要回家去,有什麼以後再說。要不你發簡訊也行。」

「幾點的火車?」我問。

「下午五點。」

就這樣的態度,他對我有的只是敷衍,就連回家也不願告訴我,只是想悄悄地消失在我的視線里。很難過,可是那又怎麼樣呢?我能做的只有默默地等,等他發慈悲,等他回心轉意。

很想見他,所以滋生了到火車站去找他的念頭。

我一個人坐了一個小時的車到火車站,抵達的時候才3:30,一個人坐在候車室里,周圍來往的人潮將我淹沒。

4:00我給他打電話「你在哪?」我問。

「說了我沒在學校了。」他應該是很不耐煩了吧。

「我知道,我現在在火車站候車室,等你!」我裝作感覺不到他的不耐煩。

「你去幹嘛?回去,很冷。」

很冷,這是在關心我嗎?

「我會一直等到你來為止,到了的時候說一聲。」然後我掛了電話。

快到5:00的時候他到了,遠遠的就認出他來,他從我身旁走過但卻並沒有看到我。我跟在他身後,他的簡訊發過來了「我到了。」

看得出來他在找我,我沒有出聲,一直站在他身後。他轉身看到了我,我收起所有的不快笑著看著他,他朝我走過來。

「回去,我要上車了。」他面無表情地說。

「只是來送送你都那麼不合情理嗎?一定要趕我走?」我還是滿臉堆笑。

「不是,要檢票了。」

「你進去啊,我看你進去了我自己知道回去。」我懇求地望著他。

「不要對我好,我難受。」他看著我。

「用不著吧!我對你好又沒逼你非對我好來償還。」我故作輕鬆。

然後是沉默。

檢票的長隊開始移動。

「我走了」說完他頭也不回地就走了。

望著他的背影,淚水順著臉頰流下來,我知道我們完了。可是我卻始終沒勇氣去承認這個現實,我還倔強地以為只要我對他好,不再老是問他我們能走到什麼時候,不再跟他強調如果不喜歡就明說,以為只要以後不經常打擾他,不再躲他的吻他就會回心轉意。

接下來的幾天,他沒有給我打過電話,沒有發過簡訊。我將我自己每天埋在書堆里,在裡面麻木著,以為那樣就不會心痛,可是一切都是自欺欺人。

當一個男生努力躲著你的時候,你認為他對你還有愛么?我知道也許他對我已經是深惡痛絕了吧,可是我還是沒有勇氣說分手,我怕,怕失去時的痛徹心扉。

死黨知道我心情不好,她帶我去划船,那天的陽光很好,灑在水面上,波光粼粼。手拿著網去網水裡的魚,每網到一條的時候心裡都會有種狂喜。突然覺得沒了他的日子我還是可以活得很開心。事實上我已經失去他了,失去他的關心,他的愛,即使擁有沒有意義的男女朋友關係又能怎麼樣呢。

突然有種豁然開朗的感覺。該結束的時候就瀟洒地說再見是我最後的尊嚴。

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風過無痕

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