第022章

然後老師就找了我的家長，我媽就讓我拿著牛奶給她道歉，牛奶給了，道歉也到了，可是我特么的我並沒錯啊！我明明沒有錯我為什麼要道歉！

明明是她不對！為什麼所有的人都要我道歉！

就算是我告訴了所有人原因，我還是要道歉！憑什麼！我就問憑什麼！

難道她就不應該跟我道歉嗎？為什麼沒有人讓她給我道歉！

直到現在，有的時候我媽還會跟開玩笑一樣的跟別人去說這件事，然後說我怎麼樣，怎麼樣……

好像是在這個世界上的所有人看來，她才是吃虧的那一個！

我不知道我是從什麼時候開始變得膽小，變得謹小慎微，變得在學校里受了欺負也不敢跟家裡的人說，也不知道自己是從什麼時候開始，已經將這種不敢，變成了不想……

從一開始的被人欺負了不敢反抗，到後來的被人欺負了不會反抗，我不知道在上一輩人眼裡，這到底是好的改變還是不好的改變，但是我知道這對我來說，不是我喜歡的，不是我想要的……

是我多年以後，想起來還會淚流滿面的，是我六七歲時候所受的委屈，到了如今二十四歲，想起來還會不自覺掉眼淚的……

到現在我爸還會說我，嫌我作息沒有規律，說我懶惰，用什麼心靈雞湯去教育我，說什麼，人家說人這一輩子苦跟甜都是有數的，我現在這樣，以後要怎麼辦……

以前我還會去爭辯，但是，現在，我真的是連爭辯都懶得去爭辯了，我不是沒有受過委屈，不是沒有吃過苦，而是我受的委屈，吃得苦，你們壓根就不知道！

前幾天，我看到新聞上說的，有個小男孩把自己的母親給殺了，說實話，我當時聽震驚的，有人說這就是溺愛孩子的後果……

我沒有去看過後續報道，也不想去爭辯什麼對錯，我只是想說，在很久很久以前，我也曾經想過，我要是沒有父母就好了……

甚至是到現在我有時候也會有這樣的想法……

當然，我不會有什麼極端的想法，畢竟我從小受到的教育告訴我，什麼是對，什麼是錯，我不會去做不該做的事情，不會去觸碰人類道德的底線，也不會將這種想法說出來，但是有的時候總會不自覺的去那麼想……

我其實有的時候真的想就這麼什麼都不管了，然後自己一個人搬出去住，我甚至是想，我當初出去的時候，如果再聰明點，再多攢點錢，然後沒有跟那個人約好，又或者是沒有跟那個人去他家的地方，而是就我一個人……

一個人在一個地方生活，我會不會過的很好？

包括現在，我重新回到這個家已經快兩年了，我也不記得我有過多少次想要搬出去住，但最終還是放棄了，甚至是連說出口的勇氣都沒有了……

人啊，這種東西真的是越長大，顧忌的東西就越多，沒有勇氣了，也沒有骨氣了，其實有一句話是對的，這個社會啊，早晚都會吧我們身上的稜角磨平……