第二十章

第二十章

本來約好要見面的時候,我就想這麼問了,可是現在應該沒有機會了。

陪著郭宇翔,我們來到了鳳山。

在鳳山接近麥當勞比較市區的地方,旁邊有一小塊住宅區,他說他們家的那老房子就這樣住了二、三十年沒有搬過,不過因為家裡就是做室內裝潢的,所以房子並沒有想像中老舊,反而還新的很,甚至外表看上去簡直已經被改成了質感不錯的小小別墅。

「做室內裝潢的真好。」我點點頭稱讚,那看起來可以住著一家天倫樂的屋子,給我的第一感覺,竟然是溫暖的。

只是很多事情,我知道不能光看表面。

我們穿牆進了屋。

看見了一名年歲差不多已經六十多的老伯,躺在客廳的沙發上呼呼大睡,而電視則還反覆播著新聞,嘰嘰喳喳的。

「這是我爸。」他淡淡的說。

「你房間在哪?」

「我不知道我還有沒有房間。」

「幹嘛這樣說啊?走啦,看看就知道啦。」我推著他說道。

他的表情一閃而過的,有點悲傷。

我不知道該怎麼安慰他,才發現我竟然對安慰這種事這麼不拿手。

「我記得,我的房間是在四樓,就是最頂樓的房間,只有我一個人住在那一層。」

「那樣很好啊,一早起來還可以直接上頂樓做早操。」

「做早操?你當我是老人啊!」

「哈!」

稍微緩和了氣氛,我們一層一層的爬,經過了二樓,然後又經過了三樓,他說,以前家裡的熱鬧只會到三樓就停了,很少會有人跑到四樓來,除非是母親要去頂樓曬被子。

我抿抿唇,只是安靜的陪著他,接著我們的腳步在四樓停了下來。

感覺,好像已經十幾年沒有人氣的一層樓。

就連房間的門,都感覺沉澱了許多灰塵一樣,除了門把。

他沉默了一下才轉開房門,意外的,出現在我們眼前的,是一個意外的畫面。

裡面竟然到處都貼滿了有郭宇翔的海報,看著海報上的團員,我愣愣的說,「這不會是你們團的海報吧?」

「嗯……」郭宇翔的臉,比我還要震驚了一百倍,是那樣的詫異,那樣的……說不出話。

房間里幾乎一塵不染,看得出來一直有人在幫這裡打掃。

「不可能……」他吶吶的說。

除了貼了滿牆的海報外,還有一把電吉他靜靜的銬在床邊,以及許許多多的EP專輯。

「這把吉他,跟我高中時買的那一把一模一樣,但不是同一把……這是怎麼回事?」

他迷惑了,表情相當的,迷惑。

我坐在床邊,靜靜地,陪著他。

不可能。

不可能啊……這怎麼可能呢……

這是夢吧,這一定是夢,這一定不是我的房間,我的房間怎麼可能被布置成這樣呢?我都死了……不……我……我……

喀機——剛剛被我轉開一半的房門,這時被人完整的推開來,而進來的人竟是剛剛還在客廳躺著睡著了的,爸爸。

他沒有表情的看著房間,喃喃,「回來了嗎?是你嗎?宇翔。」或許是察覺到了房門莫名的自己打開了,他對著空氣,說話著。

一樣的語氣,跟過去我每一次放學回家時一樣的語氣。這樣的冷漠。

其實,就算這裡擺滿了關於我樂團的東西,也沒什麼,那肯定是他們終於發現了我這個兒子居然還能搞樂團搞到有名氣,想要跟人家炫耀吧。

肯定是的。

他走到我的床邊,輕輕地靠著,點上了了一根菸。

然後他自言自語了起來,「你啊……一定以為你高中時買的那把吉他都沒人發現吧?虧你還想得出要放在同學家這方法,其實你大二那年,我就一直想把這刻意跟在你後頭買的一模一樣的吉他送給你,可是,好像來不及了。」

……

我不懂,他現在這麼說到底是什麼意思?然後呢?然後呢。

「你說的沒有錯……我們的確不應該把你生下來的,我們的確期待過可以生個女兒的,只是當我想要改變這個想法來對待你時,已經不知道該怎麼做了,怎麼做才好?在你六歲之前我都一直把你當個陌生的小孩來看,怎麼做才好?才可以讓我們變得更親近?對不起,孩子,對不起。我們一直……欠你一句,對不起。對不起啊……」他愈說,愈激動,最後真的流下了眼淚。

何必呢?這樣子。

人為何總是要到了最後的關頭,才能去理解一些過去無法理解的事呢?

而我,又為何在此刻也覺得,難過得想掉淚呢?

何必呢?

「老公……你又來宇翔的房間了……」被吵醒的媽媽也走了進來,才發現,媽媽也老了好多,真的老了好多。

爸擦了擦眼淚,壓抑住悲傷。

「別難過了,人都走了……」媽媽也紅了眼眶的說。

「要是那天晚上,我能再跑快一點就好了,也許我們的兒子就會被追回來,也許他就不會……」

那天晚上,爸有出來追我?我不知道,因為我一出家門就搭上計程車走了。

我不知道……我真的不知道……

「會過去的,不管他原不原諒我們,我們犯的錯已經是個事實了。」

「讓一個孩子對父母說出那樣的話,我才知道……自己錯的有多離譜……」他抱著媽媽,難過的說。

「我也有錯,我們都錯了……」

我別開視線,轉身,我走。

那又如何呢?即便現在才知道那樣對我有多殘忍,即便現在才想要來彌補我,又如何呢?

一切都來不及了啊。

你們從小沒給過我的愛,現在才來說聲抱歉,有用嗎?

有用嗎……

我不會原諒你們的。我不想的。

可是為什麼我要在離開的時候,難過得想哭呢?

為什麼那些誤解那些錯誤,不能在活著的時候,就解開呢?

啊啊……對啊,是我啊,是我當初故意的不接電話不看簡訊的,切斷了一切的。

是我啊。

是我自己逃避的不接受的。

如果那時我接了電話,我是不是還能在活著的時候,奢侈的,得到你們給的一些些愛呢?

來不及了。

不管是什麼,真的都——過去了。

只是我還是很高興,你們有聽了我,拼了命也要做的,音樂。

如果如果,太多的如果,人——好像總是一直在後悔,一直在遺憾,可是,就因為有這些錯誤與遺憾,才能讓我們,更懂得該如何前進。

19

總覺得,死後的每一天都過得好緩慢,明明感覺昨天已經發生了很多、也做了很多事了,但現在才凌晨四、五點,起碼還要一會兒才天亮,新的一天,還沒有開始。

而我們,好像真的也不再需要睡眠了,這是不是在說,我們也漸漸的——失去了最後一點人類的意識?

一這麼想,就不自覺地感傷了起來。

剛剛看郭宇翔那樣,也同樣的,很悲傷。

不知道為什麼的,突然想到了一首歌、一部電影,記得那個時候我吵著要陳威宇陪我一起看,他卻說他很忙、而且他只喜歡看動作片,不懂為什麼我明知道還老是喜歡強迫他看他不想看的。

 

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記憶愛

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