第28章

「今天，這不是一個愉快的日記。」顧梅開坐在窗前，看着窗外的月亮，繼續在紙上，寫道：「充滿了悲傷和自我的調節。可能我連看的勇氣，都沒有，肯定充滿了討債和獨自的舔舐傷口。」

「先生，從遇見開始，到突然的離別。

顧梅開是有錯。

可雙方開始的責任，誰應該承擔。

顧梅開嗎？

從一開始懵懵懂懂，跌跌撞撞地喜歡，到先生提議確定下來，顧梅開都很喜歡。

先生，我送你真心，贈你明珠，只想守在你身邊。

你許了諾言，給了我未來的許可。

顧梅開每次都憧憬著，未來的生活。

有個可愛的孩子，一起做飯，一起看電視，一起慢慢地變老。

雖然口是心非，但這女人是有了自己的打算。

若是沒有最初點頭，現在的她也不至於淪陷的那麼深，那麼難受吧。

不過分開之後，喜歡和怎麼生活的確是顧梅開自己應該選擇和煩惱的事情了。

在這場戀愛后，她傾盡所有，也失去所有，也沒有辦法去挽留先生。

因為這世道，就是這樣。

按道德來說，她這麼難受，是她理所應當承受的罪。

先生，你現在還覺得你這一生中遇到的所有女人中，

最對不起的人，是誰。

一句你讓我怎麼辦，就可以把過去清盤，苟且現在的日子。

你，真的是一個懦弱的男人。

尤其是在感情身上。

喜歡都不敢說，不敢去爭取，拋棄可以放棄的喜歡，選擇性地承擔自己的責任，苟且偷安。

我和你最大的不一樣的地方，我雖膽小卻從來不懦弱。

做不到放下，那就自己一個人過。

不像你呀，

如果，我告訴你該怎麼辦，你就會這樣做嗎？

我說，我成功的時候，你把話攤開，給我一個公道，行嗎？

一個光明正大的出現，理應得到的身份。

你做的到嗎？

給顧梅開一個公道。

你摸摸你那顆良心，你能說，你能做到嗎？

顧梅開一直覺得，她愛一個人，是沒有錯的。

我錯，就錯在把你當成可以依靠一輩子，依賴一輩子的男人。

真的以為，我的下輩子裏，都有你的存在。

先生，我曾經以為，我這麼的乖，就可以留在你身邊了。

這樣，也挺好的。

如果我能擁有你生命的一半時間，是一件很幸福的事。

愛一個人，可以連他的所有缺點都包裹。

那才是真正接受了對方。

婚姻中最忌諱出現的兩種情況一種沒有愛，一種是為了過日子而勉強在一起。

存粹是因為年齡和責任在一起，日子久了，過得就不順心。

我見過很多這樣的例子，因為各種理由而結婚的人，最後都吵得不可開交。

難受得不止自己，還有孩子。

先生，你自己選的路，你自己覺得值得就好。

不論到我說什麼，評價什麼。

我能評價，我自己。

和你認識的時光，

很快樂。

很歡喜。

雖然都是假的。你對我的愛，太淺了。

都不及我對你的沉迷。

想起來，有點想笑。我呀，就是太沉迷你了，太眷戀你這種安全，疼人的感覺了。

以前，先生一次又一次地把我拋下，我又自己回來。

這都沒事。

顧梅開樂意呀，她喜歡這男人，戀愛是兩個人的事。只要他肯接受她，她自己回來也行。

到了最後，連她想回來都不要她回來了。

先生，你的心是石頭做的。

我怎麼從來都是捂不熱的。

你說你該怎麼辦？

一句話，就能把你以前的承諾，你的責任全部撇開了。

你若是想給我一個家。

真的很難嗎？

你摸着你良心，問問你自己，很難嗎？

世上，囂張的人，數不勝數。

你看看你的周圍。

抬起頭，看着我，你能說出這句話嗎？

我會成功的。這是我唯一能所做的事情。

人世間，有很多吃了狗屎，用石頭做成的男人。

例如先生。

人世間，也有很多踩了狗屎，瞎了眼，用水做成的女人。

例如顧梅開。

這雙方，沒有什麼好說的，顧梅開也沒有辦法去譴責先生。

對她是薄情而已。

對自己，是有情，有責任，有心。

來時輕鬆，走得瀟灑，說得輕巧。

你可曾想過，你一個走了，兼顧了自己，顧梅開怎麼過的？

現在別人吃剩下的東西，留下的垃圾都有一個去留的方向呢。

怎麼，她就這樣了。

她就一個人，獃獃地站在了原地。

看着人來人往的世界，用自己的方式粘帖自己的心，呵護它，縫補它。

她很努力地活着，她也不和別人說這些事。

她每天在別人面前，都是笑嘻嘻的。

按時吃飯，按時睡覺，按著規定的時間工作。

看起來，她和以前的她，沒有什麼區別。

哭的時候，別人問她，你怎麼啦？

就說看書，太感動了。

看電視，太感動了。

睡不着，就自己開導自己。吃不下，吐了就告訴自己等一下再吃。

要做一個堅強的人，要過新生活，要多動腦，多找事情干。

一直以來讓她不停地運轉的念頭，就是不要停下來，停下來心裏就會想這個男人。

而這個男人，她沒有任何資格去和他說，你回來。

她找不到共同的好朋友去說服他。

她的絕望和別人絕望不一樣。

別人有救呀，去找朋友說，去找家人說，去拿責任壓呀。

顧梅開救不了自己。

因為，她什麼都沒有，她有的東西，都給了先生。

給了，先生也不肯回來。

回想起來，我和你的對話，都是這樣的。

「你是一個成年人了，你得自己學會調解。」

「好。」

「別再來找我了。真要找我，就沒有必要談這些了。」

「好。

「你再這樣，連朋友，我都不能和你做了哦。」

「沒有，沒有。」

好的。

世上從來沒有公平，也從來做不到相對公平。

先生說：顧梅開是一個成年人了，會自己做決定了，能自己調解了，長大了，要堅強了。

只是，從來沒有人教過她該怎麼做，她得自己一點點，一點點地去摸索。

她的世界在形成中崩塌，又重組。

先生，真是一個絕色好男人，很好的男人。

顧梅開暗暗地想着。

世上再堅強的孤守，也沒有對方一句話來的殺傷力強。

抬起頭，把眼淚憋回去。

今天又是一個好日子。

我行的，我一定行的，我是一個堅強的寶寶。

沒有事。

多大點事。

不就是你喜歡的人，不想要你了唄。

多大點事。

不就是你可以被犧牲，被忽略，可以把一顆心當成垃圾。

什麼都不值得的人嘛？

多大點事。

顧梅開，你得明白：你不是你不夠好，不是你不夠體貼，也不是你不夠完美。

而是你本來就是一個不重要的人。

就像一個北方人，天天吃麵條，吃多了。

突然想換口味，吃幾天米飯。

吃了幾回肯定還是要吃麵條的。

那才是他的口味嘛。

對，就是這樣。

先生是個好男人呀，絕世好男人。

懂責任，上進，做事圓滑，朋友多。

所以，顧梅開，你也得上進一點。

多大點事。

不就是被別人當成垃圾嘛，踢回來而已。

又不是一次兩次的事。

深呼吸。

顧梅開覺得，自己活着，精彩地活着，有很多意義。

走不出來的女人，可以把自己的封鎖起來。

但是生活的其他方面，不可以過於沉悶。

先生，你這輩子，對得起你自己，對得起你身邊的人。

從開始，到結束。

都是如此。

回首過去，從認識，喜歡，深愛到最後的成全。

一直以來，我做得事，為你考慮的事，都對得起你。

我無悔。

我討厭流眼淚的自己，我卻為你流了我這輩子的眼淚。

我討厭，厭惡你的無情，但我更厭惡對你戀戀不忘的自己。

我對你傾注的感情，註定了我走不出這個圈。

我會努力的，好好收拾自己，好好地縫補自己那顆真心。

最重要的，要好好工作。

我深信，我能再次見到你，見到這個我愛到了骨子裏，又把我擁抱愛的力量封閉的你。

到那時候，你能給我一個公道了嗎？

苦笑。

在你這裏，我一次公平都沒有享受過。

我成功的時候，你總要把欠我的東西，給回我了吧。

這是你，最應該對我給的責任。

我做不到恨你的。無論你怎麼樣，我都做不到這樣子對你仇視。

我是很討厭這樣的自己，我為你的狠心，無情。

感受到無數次不公平。

我百思不得解這究竟為什麼，你為什麼要和我開始，為什麼要給我希望，為什麼要給我未來，為什麼把我送你的感情，全盤接受了，卻沒有在最後，為我挺身而出一把。

反而果斷地離開我，遠離我，疏遠我。

你明明那麼地不公平。

我這個人，我這顆心，是你過渡的橋樑嗎？

你真的是……

是人，都說不過去的理由和橋樑。

沒有這麼傻的女人，我發自內心地覺得，我是一個傻女人，為愛情卑微到極致的女人。

我不應該這樣。

我應該值得被呵護，被疼愛的。

可我連別人疼愛我的權利，現在都剝奪。

我受不了自己這樣去欺騙自己，把別人去過渡自己的情傷。

我寧願自己一個人，守着孤獨過日子。

回想起過去的每一次你的選擇，都是如此。

為什麼，我還是那麼地依賴你，眷戀你。

別人守活寡，都還有老公呢。

我守的，是自己的喜歡，和自己過。

餓了，自己去看咒。

想你，自己去看照片。

難過，自己去調解。

開心，自己去分享。

我一點都不能接受自己重新去找個男人。

我完完全全做不到去欺騙另外一個男人，去對他好，去享受對方對我的照顧。

記得之前，我和你說，我成功的時候，你若不來接我，就要給我一個理由。

沒有錯，我是需要理由，需要一個公道。

這麼不公平的一個人，我跟了你，還一直心甘情願。

我腦子，是真的有病呀。

病得還不輕。

病了也就算了，還沒有辦法治。

你說，你造的孽，為什麼我要那麼難受呢？

你這個當事人，都還恢復新生活了。

我……怎麼，除了工作，除了整天給自己洗腦自己很開心。

完完全全不能接受別人。

除了愛情，我其餘什麼都行，我工作，我陪家人，我陪朋友，什麼都很正常。

先生，我不是來要債的。談個戀愛，談得那麼悲傷，沒有必要。

我走不出來，我厭惡你無情，我喜歡你，眷戀你都是我的事，我的問題。

這，都和你沒有半毛錢關係了。

你過得也還行呀。

不錯，不錯。

你是無債一身輕了。

一個公道和理由，還不簡單，對你這種意志堅定，閱歷豐富的男人來說，不是小菜一碟。

我是百思不得其解，既然你不能我幸福，你為什麼要把我的身心全部取走。

你留給我的，可不是什麼好東西

我是一個理智和感情非常有自我擇的女人。

我一旦決定，我就不後悔，哪怕有多卑微。

可我給了你，你沒有給我，反而走了之。

我就不能忍了。

我更不能忍，我還喜歡你這件事了。

還好，我是一個講道理的人。說得到，做得到。

世上哪裏來免費的午餐呀，出混的，遲早要還。

我欠你的，現在真的還乾淨了。

我沒有去找你，哭着嚎，和你撕得不可開交。

算是很不錯了，成全了。

至於我喜歡你，我不接受別人，我自己怎麼活。造成這樣的原因，是我對你太喜歡了，你沒有必要承擔什麼責任。

至於你欠我的，那可多了。

可能是你今生最厲害的債了。

你怎麼還，我不知道。我還清你的債了。

你傷害你自己都行，你可別傷害我了。

未來的我，是來要債的。我現在就是在還你的債了。

重傷，要等到未來我成功那一刻，我才能癒合呢。

我不成功，努力到拼盡所有了，要來找你要債時，你也要還債了。

不好意思，到了那時，我可能比較會嚎，不太容易說話，還會打人。

若是你現在出現在我面前，我也會打人。

這是一個很正常的反應。

你可以早點過來給我打，那就更好。

求之不得。

能打，就別說話。

我記仇，我還特小心眼，我還特不講理。

寫完一身輕鬆，又有滿腔熱情去工作了。

一想到你落入我手的那個想像力，就充滿鬥志。

6666……