第十三章堅強

同樣也收到了很多關心，好久沒有人如此關心過我了，這種溫暖讓我感覺找到了一個大家庭。

溫暖的大家庭，這個帖子發出去后好多人也伸出了援助之手幫了我。

我在之家得到了很多人的幫助，我知道他們捐贈給我的錢也是救自己命，或者親人命的錢。

因為對於生這個病的我們來說，錢確實是用來賣命的，哪怕是一分錢。

他們幫我的原因無非是因為我還年輕，而且我的孩子還在懷抱中吃奶，不想讓她失去一個母親。

他們看這個病要花二三十萬，或者上百萬都有，而我只需要兩三萬就可以救命。

當你躺在病床上的時候，救你的人是和你一樣身患絕症的人，這種心情，這種體會，這種感動無法用語言來形容內心的一切的。

對於他們來說或許真的只是一點綿薄之力，可是對於我來說那是一根在懸崖邊上的稻草，有了它我可以有機會爬上去，活下來。

自從經歷過這些事以後，這件事它是我人生中最大的感動，這種只要活著永遠留在心裡的感動，別人無法理解的感動，而我也終於明白了一個道理。

這個世界上就算是有著血緣關係，當他變得冷漠無情，變得視而不見的時候。

其實血不血不重要，情已經不在，那什麼樣的關係也就變得沒有關係了，而那些陌生人。

你不知道他們叫什麼？你不知道他們長什麼樣？可是你知道他們用最善良的心幫助了你，恩情可以讓你記一輩子。

我恨過，恨過不幫我的親人，恨過不幫助我的朋友，可是在這一瞬間我明白了。

我沒有為別人做過什麼？如今在這個社會，你窮，不管是親戚，還是朋友。

這就是他們看不起你的籌碼，幫你是人情，不幫是本分，沒有誰真正欠你。

只是在你絕望中給你上了一課，只是一些人一些事交會了你如何看清楚身邊的人。

而我們在成長過程中也明白了有些人就算與你再親，可是那也是表面上的親。

有些人與你很遠卻是你的貴人，其實生一場病真的能看清很多人，明白人多事。

在醫院待久了各種人情世故都能遇上，而這種事故不止發生在我的身上。

自從生病後發生在更多人身上，人吃五穀雜糧哪有不生病的，只是我們活的更明白了而已。

這次的幫助讓我又看到了希望，湊夠了後面三個療程的錢，這種失望中看到的希望我是多麼的興奮。

我不知道怎麼感謝這些幫我的人，剩下的只是心裡無盡的感動，在這個過程中很多人時不時的還會給我一百兩百的錢。

讓我買些好吃的，讓我吃好點，病要看身體也要照顧好，可是你認為的親人朋友甚至連這個心都沒有。

沒有給你一百塊錢說沒錢借你，但是你可以買些吃的，我想他們應該是怕我的吧！

在這兩個療程中不過自己也瘦了十幾斤。

對於我的消瘦醫生也有些擔心，第三個療程後身體便開始下降的更加厲害。

可是生活在苦再累，你的責任從來不會少，老公除了陪著我什麼都不幹。

不管是我在好的狀態下，還在在降細胞的時候，老公總是躺在床上一動不動玩手機。

晚上玩手機，白天睡覺，而我讓他去買個菜他都會和我吵架，大多數有事我不會再叫他。

我能自己做的事情自己做，自己帶好口罩去買菜，低谷期的時候身體很累。

幾乎一直想沉睡下去，累的根本起不來，可是房間你不打掃就很亂。

飯你不做就只能買著吃，可是外面的又不能買，怕不幹凈，只能自己坐在凳子上給自己做飯，還要伺候自己的老公。

我羨慕那些嫁給愛情的，她做飯，他洗鍋，可是我只是做了一個老媽子。

只是將老公從他媽手中接了過來，自己扮演了這個角色，在懷孕期間因為自己胃口不好。

因為吃不習慣他們老家的飯，所以讓他給我做點飯吃，可是他卻忙著要去打麻將。

我因為孕酮低只能躺在床上保胎，過年期間他從來沒有陪過我一天，而這是我們結婚的第一個年。

每天晚上出去打麻將，和我吵架，這個病我甚至懷疑都是在結婚後被折磨而生的。

結婚，懷孕，一直處於吵架中，生病後不管我身體多疼痛他都是視若不見。

總是抱著手機開心的看電視，看直播，低谷期會打升白針，從第三個療程開始只要我打升白針。

我的身體骨頭就開始撕心裂肺的疼，頭也是一樣，疼的自己坐不住，睡不住。

疼的自己起不了身，痛的我在哪裡撞牆，不是不想死，是真的有牽挂，死不起。

這種罪真的不想再受，很不想，很不想，那種骨頭的疼痛與腦袋的疼痛讓我感覺能疼到最高境界。

可是我還要堅強，我還要起來，我還要收拾房子，做飯，洗衣服。

沒有人能幫我一下，疼的那一刻我多想我媽媽如果沒有出過事，她能照顧照顧我。

哪怕是為我做一頓飯，我沒有力氣切菜都是坐在凳子上切的，老公自然是喊不動的，喊了只不過是吵架而已。

我不想吵架，不想讓自己難受，所以一切能靠自己的就靠自己。

我朋友二十七了，老公疼，婆家疼，所有人都當是寶，孩子婆婆帶。

她生活的像個沒結婚的小姑娘，每天上個輕鬆的班，將自己打扮的像個小姑娘。

而我的生活從出生那一刻就沒有停歇過它的苦，父母重男輕女，所以我一直過得很苦，我看老公也幫不上忙。

我讓他去找個臨時工上班，他說了很多借口，不放心我，也沒有心情上班。

說完便又繼續玩手機了，我說再多的沒用，我和他生氣，他就威脅我。

如果你讓我去上班你就一個人待著，我去外地上班，我的心臟自從用了美羅華后也一直不怎麼好，我想他應該也是擔心我。

我沒有在提他上班的事，命是我的，我自己不想辦法怎麼辦？命是我的我不自己救自己誰又會真心救我。

我死了父母傷心，女兒沒有了媽媽，老公傷心幾年又會有了新的家庭。

我也必須為了牽挂我的人堅強，哭能給誰哭，又哭給誰看，誰又會心疼。

在這以後的道路中我很少哭，有時候心裡很難過，可是卻沒有了眼淚，我生來是個愛哭鬼，可是卻沒想到有一天生活卻逼幹了我的眼淚。

後面的一次我在做飯的時候暈倒了，老公罵了我以後很不情願的放下了手機便去做飯。

我的心裡在流淚，可是卻沒有眼淚，這頓飯是嘈雜著內心的眼淚吃完的。

後面吃飯越來越差，因為化療很多東西都不願意吃，第四次去醫院的時候。