第七章 無心插柳，再無以後

「媳婦，生日我要給你一個大禮物，還有明年鬱金香，別忘了，我們還有一年半的好時光呢。」我在手機上說道，他嗯了一聲。

然而所有的事情都在五號的下午，徹底變了，回來之後，我工作很快就穩定了，就等著上班恢復以往的平靜了。

那天晚上，所有的原因都在我，坐在電腦旁，我想著未來一年半的規劃，大不了去合肥工作也沒什麼，想著這些，我就和紀遠開了一個玩笑。

「媳婦，我要把遊戲賬號改成蘇紀遠男朋友！」

「你改我就刪！」

「你刪吧。」我回道。

就這樣，一瞬間，所有的聯繫方式全部消失，我徹底無言了，最後一次在長豐的時候，我問過紀遠，「如果我不那樣玩笑，你還刪嗎？」

「那是壓死駱駝的最後一根稻草。」

其實國慶回來的時候，我和紀遠的關係太近了，以至於使得紀遠擔心以後，他雖然有個姐姐，但家中終究只有他一個男孩子，他也說過不可能，時間越久，就越難分開，我同意他的看法，確實要趁早斷開。我以為僅僅兩個月而已，說斷開不過是一瞬間的事情，肯定不會有什麼挂念。

可是我錯了，根本不可能的事情，有些人是生命中的過客，可有些人卻是生命中的不可少者，以至於我時時掛懷，每日晚間便無由來的想起他。這或許就是喜歡吧，要不然為何這麼久還依然掛懷，似乎所有的事情都在昨天一樣。

那天他也曾發來這樣一段話，「你父母為你買了房，你以後是要結婚生子的，這種事情無論如何都是不可能的，以前說的百分之二十，現在百分之一都沒有，我們都有各自的生活，每個人都有各自的生活圈，如果幹涉的話，就會受到影響，所以必須放下，過相互不干擾的生活。」

「那以前都算什麼呢？」

「玩笑！」

然後便再無任何的下文，徹底斷去了聯繫，我拿著手機哭得死去活來，整整一夜未眠，我想過任何分別的方式，獨獨沒想到是這種情況。以至於現在想起來，我都要狠狠地抽自己一個嘴巴子，為什麼那個「都刪吧」是我說出來的！

枕頭上都是淚水，我一直問徒弟該怎麼辦，她總說斷了就斷了，有什麼大不了的，我聽罷，又是一陣大哭！我讓徒弟對紀遠發信息，早晨的時候紀遠又加了我的好友，我心情總是好了許多，每天依舊早中晚的問候，那時候他的手機已經很破舊了，我想著生日送他的大禮就是手機，我沒錢，省下來的兩千塊錢全部給了他，來迴轉了幾次，最終還是落到了他的手裡。我以為這樣就行了吧，留個聯繫方式，每天問候豈不是很好。

可是最終還是把我刪了，不管誰人勸我，我都置之不理，我想著人生再過幾十年，掙了再多的錢，我的心裡總覺得空落落的。

那個時候我還在上班，一個人的辦公室，透過窗戶，看到太陽落到樹枝以下，我便收拾東西從公司回來。

我在辦公室不知留了多少淚，大概都是因為紀遠吧，以前看電視的時候，我覺得這種為一個哭泣的劇情真的很假，可是落到自己身上的時候，我卻覺得他們不夠真實，我每次流淚的時候，只有我自己知道，見有人安排任務，便抹抹眼淚，繼續工作。

幾天之後，我心煩意亂，什麼事情都做不了，僅僅不到半月的工作，只得辭職，我不想在看著太陽落山下山，等著紀遠的回心轉意。

辭職前，我曾請假一下午，那天我決心去死，離開這個擾亂我的世界，我這輩子能有什麼追求，還不是紀遠和未來，只要他和我聯繫，他結婚都沒有關係，我從來沒有和任何人說過我喜歡他，就算別人看到了，我只以弟弟、朋友掩過，除了我的大姐二姐，父母對我這件事也是一知半解，只知道一個名字叫阿遠的人，和我的關係最好。

那已經是十一月初了，我騎著電車來到了南湖公園，風景很美，可惜沒有一個人，我在湖邊做了一會兒，微風徐徐，我隨即丟下一顆石子，水面蕩漾起波瀾，轉而漸漸消失，漸漸平靜。想必人若是離開世上的話，就像這水面一般吧，泛起的波浪在整個城市，便是毫不起眼的存在，唯一所擔心的便是我的父母，我若不在了，他們當若何啊。

我惆悵無奈，思念紀遠，那湖水雖然平靜了，可是誰知道下面是不是真的平靜呢，我騎著車又去超市買了兩罐啤酒。

沿著西邊的瀝青路一直走，最後在人行道的梧桐樹旁停下，將車停好，坐在樹旁，打開啤酒，那是天氣有些冷，啤酒喝到胃裡，寒意瞬間竄到全身，攏了攏衣衫，坐在樹旁哭了起來，這二十多年來的委屈，似乎要在那一刻發泄完畢。這是一位三十多年的男人走過，衣衫整潔破舊，寸頭，看到我在前面坐著，像個傻子一樣，想上前安慰，卻又不知道怎麼開口，而後繞道走開。

我邊喝酒邊流淚，心中一直在想，為什麼事情會是這個樣子，我最不想看到的，卻在時時刻刻的發生著。

握著啤酒罐，我微微顫立，在樹旁邊轉悠了兩圈，那葉子幾乎已經落完了，沒有任何的留戀，或是葉子落了，明年還會再來，可是人若是離開了，下輩子誰會記得誰呢。我裹緊灰色大衣，繼續騎車向西，準備找一處乾淨的地方，看看風景，然後結束這是非的一生，我愛的太深了，以至於不能自拔。

車子緩緩向西，我的淚水不時地流出來，止不住地流，從市中心一直到郊區，所有人的電話我都置之不理，眼淚便用袖口擦開。正走當時，我聽見有聲音從後面傳來，原來是李威，正好遇見我。

我轉頭看了看他，不知道該怎麼說，眼淚直打轉。

「你到底怎麼了？所有人都聯繫不到你！」

「沒事，到前面說吧。」我低聲說道，身體已經虛弱至極。

最終在林擁城綠道停了下來，氣氛很是沉重，我和他找了一個地方坐下來，他點了一根煙，「你到底有什麼事情放不下，去死能解決問題嗎？你知道警察已經找到你家了嗎？奶奶都嚇壞了。」

「我奶奶沒事吧。」

「還不知道。」他低聲道。

我起身，走到一處草坪處，終於忍不住大哭起來了，我從小學便跟著爺爺奶奶一起生活，爺爺在我高中的時候去世的，只有一個奶奶在家生活，有時會去和奶奶聊一些家鄉的事情，或者帶著營養品過去。我那一刻想我奶奶了，想著她沒事就好，可是我的心事能夠向誰訴說。

想到家庭父母，我心情冷靜了許多，便跟著李威說了說話，「人生在世，及時行樂。」他再次說道。

可是我根本就沒有什麼快樂，我無奈自己為什麼會因為一個陌不相識的人受這種罪，我無奈自己為什麼會變成這個模樣，阿遠就像煙火一樣，徹底璀璨了整個夜空，讓我為之傾倒，至今如此。

下午有他們陪著，我心情漸漸好轉，說了許多話，一句也沒有提到阿遠的事情，他們見我沒有事情，便不再說什麼，趁著夕陽去了市中心。

臨近阿遠的事情已經半個月了，我飲食蕭條，他們走後，我喝了點茶水，便回到了樓上，看起了《百年孤獨》，想著我若是生活在那種地方，也挺好的，至少可以因為外界的新鮮事物開心一番，而後繼續生活在那個地方。

那天看到「這列無辜的黃色火車註定要為馬孔多帶來無數疑竇與明證，無數甜蜜與不幸，無數變化、災難與懷念。」我合上書本又大哭了起來，那列書中的火車，卻活生生地來到了我的現實，也帶來了甜蜜，可更多的是不幸！

難受至極，我和二姐打了一個電話，隨即掛斷，我不知道說什麼，她安慰我的話太多太多了，以至於我此生難報。

隨即起身坐在桌前，和半月前的情況及其相似，那時候我給紀遠寫了一封信。

「紀遠賢弟，別來無恙。」

「今日我想了很多，我的確是喜歡你的，只是不知道這種喜歡到底是何種喜歡，我從開始就糾結一個問題，我不知道我是因為同性戀才喜歡的你，還是因為我喜歡你才知道自己喜歡男的，這種感情總之可以放下吧，準確的來說，是你可以放下吧，我難以割捨。這麼多天來我無時不刻不在想著你的事情，為什麼有那麼多可以解決的方法，你偏偏選擇這種最為極端的方式。」

「父母為我買了房子，這些我何嘗不知道感激，我掙的錢完全可以讓父母養老，這也許不是父母所希望的，但卻是我能儘力的。你從小便和父母生活在一起，我不一樣，只是一個左右轉手的孤兒，我沒有那麼多的感情，只知道對你執著，我也想過忘記你，可是事情不是我能決定的，感情有時真的能夠沖昏頭腦。你比我理性，想要儘快割捨這段感情，可是我已經陷入其中，不能自拔，半月多來，身體愈發疲憊，不知道還能撐多久，但是我想著你的生日，鬱金香高地，還有你勉為其難施捨的微笑。」

「父母我能照顧，你我也能照顧，二十多年來，我很少去動感情，大概是沒有動過吧，所有來來往往的都是路人，你的出現多少有些巧合。我的盲目到現在都不能自拔，有時半夜不能睡眠，看著以前的聊天記錄，我有些瘋了，我的人生總要為你做些什麼，但是現在你卻不吭聲，我害怕，害怕你把我忘了，更害怕我對你的記憶模糊了。」

「路途還長，你要保重，我會去看你的。」

這封信紀遠似乎並沒有收到，我也不知道它現在淪落到何處了，內容也是我依稀記起來的，我每天都在等著紀遠的回應，整整一個星期，我寢食不安。手機但凡有些動靜，我總以為是紀遠的消息，可是他不會再給我消息了，我任何事情都沒有騙過他，他也相信我的每句話，可是偏偏因為我的一句玩笑話，信的最真。

不知時，我在家又拿出了幾張白紙，大概是半月後的時候，我給自己寫了一封信。

「諸位兄弟，今日作別，乃是訣別，我有父母很幸福，從來不知道不幸是什麼，大概就是因為錢財憂慮吧，可是當我經歷了這件事情之後，我驀然覺得錢財來的實在太簡單了，無非多少的緣故。一旦身心受挫，或許就是一輩子的事情，有些人能夠走出來，很徹底，有些人勉強走出來，拖泥帶水，而我則是越陷越深。」

「書櫃有我的詩歌，前面多麼地幼稚，後面多麼地陰沉，我不知道有多少是因為思念一個人而寫的，他現在或許很快樂吧，他做事認真，從不拖泥帶水，感情方面應該如此，這些都是過去的事情，說來無益。我結交了許多的朋友，從小到大，沒有任何讓我失望的，不管真心實意，還是酒肉朋友，我都很感激，你們都是我生命中的煙火，有的長留，但總被星星蓋過，唯獨他，總是一次又一次地綻放在我的面前、、、。」

「另起一行吧，不說這些事情了，我父母的錢財足夠自足，而且還都在外地，若是得知了喪子之痛，大概會很難受吧，想來我若是活下去，餘生還有很長，而且很難走，我想著受苦四十年，送二老餘下的歡樂，可是我已經瘦弱的不成人樣了。再走下去，或許就是我連累你們了，切勿思念，尚有朋友。」

我不知道自己寫了多少，撕碎了多少張白紙，終於踉踉蹌蹌的寫完了，我坐在床上，無所事事，從抽屜中拿出了刀片，醫院手術用刀，我不知道家中為何會有這種東西，還是在我的房間。

我拿起刀片，猶豫了一會兒，想來世上最喜歡的人都已揚長而去，大概還在笑我的迂腐時，我劃了一刀。

一滴一滴地獻血滴在垃圾桶內，手臂疼的不能自己，我咬著牙又割了一下，血流的更快了，衝破了血管一般，疼痛漸漸減少，轉而是麻木，隨之瑟瑟發抖地寒冷，我又裹了一層被子，欲要緩緩睡去。

沒多久，房門被踹開，我哭了，撕心裂肺地哭了，還在瑟瑟發抖，我姥姥在樓下更是泣不成聲，她不知道我什麼原因，做出這種事情。我面無表情，手機響了，是紀遠的電話，我笑了，沒有回復，腦袋渾渾噩噩，把手機遞給了我哥。

那晚我去了醫院，是我有生第一次坐救護車去醫院，我的母親並沒有回來，那晚過後，一切都平靜了，因為紀遠回來了吧，我說了很多，他把兩千塊錢又給了我，我沒要。之後紀遠也不再說話，我習慣似地每天發送消息，正如今天這般，發著他看不見的信息，送著他不以為意地禮物。

我心情何曾好過，紀遠把我拉黑了，我茫然無措，只得和朋友喝酒，那是距離我去醫院的十天左右。朋友能看出來我心情不好，我那天也不想喝酒，可是我想到紀遠就想喝酒，希望能沉浸在無知覺的世界，忘卻一切。

那天我喝的很多，半夜從床上翻滾下來，眼睛上劃了一個很長的口子，腦袋狠狠地撞了一下，我看到鮮血不住地從臉上留下來，「紀遠眉毛上好像也有傷。」血染紅了地板，我昏睡過去。

醒來的時候，已經在人民醫院縫針，臉上猶如螞蟻在啃咬，疼痛難耐，我絲毫不在乎，晚上我回到家中，猶如一個死人一樣躺在床上，渾身狼狽至極，每隔五六分鐘就要吐一次，而且都是淡黃色的液體，我試圖喝點水緩解一下，依舊是嘔吐不止，直到凌晨四點鐘，方才好轉。我不知道那一夜是怎麼過來的，早晨起來只是喝點稀飯，便睡了一夜，整整三天，我只是躺在床上。

第三天，手機忽然響了一下，是紀遠給我的兩千塊錢，我早就打算給他買手機了，所以又轉了回去，他給我沖了話費，接著他姐姐加我好友，說了幾句活該。我看不下去了，直接刪了他姐姐好友，紀遠早晨就已經不在通訊錄中了。

我腦袋發昏，渾身顫抖，從床上起來，不知走向什麼地方，又停了下來，想著他姐姐的話，都是活該。自作多情沒有什麼好下場，幾隻喜鵲飛過，喳喳地叫著，我身體虛浮，走幾步都要坐在椅子上休息一下。

「我真特么不要臉！」我笑著說道。

從那時起，我臉上笑意少了許多，飲食也沒有增加，偶爾給紀遠發條消息，我知道他看不見，有時候也會寄給他一些東西。

期間去長豐也是被他的冷眼折回，若非宿管阿姨，整個學校都是冰窟，我不敢喘息，不敢聲張，在紀遠的一次又一次的「滾」下離開。

時間很久了，也不是太久，我心中還想著紀遠的生日，還有那遙不可及的一年半，我若是有幸活下去，亦或是笑聲下面是真的開心，我或許就有見紀遠的勇氣了。若是不然的話，一年半也挺漫長的。

坐在桌前，我常常流淚，不時摸一下眉毛附近的傷疤，好在紀遠也有一個，這可能就是我們唯一的共同之處吧。我是喜歡紀遠的，一直到現在，身體勉強支撐，工作早就荒廢了不知多少時日，因為生命都不知能堅持多久，何況工作呢。

時至今日，我依舊念念不忘，身體略顯虛弱，好在父母都回來了，說來知子莫若父這句話還要改一改，改成知子莫若母才是。母親只要有時間，都要問一下我心中到底有什麼事情，我都是搪塞過去，我想著紀遠，大概能夠記著一輩子吧。

無數個夜晚，也曾寫下無數詩篇，曾經投到詩社還被拒絕，其中一首如下：

少年曾言情不深，今日情深近紅塵。

茶飯不思人蹉跎，瘦骨蒼顏漸成真。

我思念愈發的深，臉色愈發的蒼白，人家都說自己的命運掌握在自己的手中，可我的命運似乎被紀遠抓著，沒有一句話，就是這樣等待著，不知多少日夜彷徨，不知多少日夜流淚，我所能忍受的大概就是如此吧。

也許他現在的生活很幸福，這是我所能想到的，至於自己，在那黑暗的泥沼中露出半個身子，苟延殘喘地看著也好，時間還早，不吸煙的我，再次點燃一顆香煙，吸一口吐一口，身體疲憊的掐滅，丟進垃圾桶，躺下。