第十章 潘多拉的盒子

第十章 潘多拉的盒子

新的一年開始了,獨自過年的感覺對於小強來說,似乎沒有料想中的孤單寂寞,年30晚上和遠在北京的一個陌生姐姐,時至今日也可以說是很熟悉的一個人談了好多以後,小強和這個人終於確定了姐弟關係。可能眾多人會懷疑網路的真實性,也懷疑是否這段沒有血緣關係的親情是否可靠,而鄭小強卻十分堅信自己的感覺「她是個可以信賴的人,是一個足夠做我姐姐的人」。

又是一天的工作結束,轉眼新的一年已經步履蹣跚的走過了好幾天,鄭小強依舊獨自在宿舍里看書,臨近睡覺,小強靠在枕頭上,側身拿出了一本厚厚的筆記。這是小強多年以來最為珍貴的一件東西了。自從上初中開始,小強便開始有了記錄生活點滴的習慣,直到上了大學,小強也一直保留著這個習慣,只不過由原來的每天記錄一些演變成了現在的不定時。翻開筆記,第一頁的扉頁上寫著自己寫的座右銘:為了一些,我必須放棄一切。而後,便是那一篇看了不知道多少遍的筆跡了……

2002年10月12日星期六有些陰

我感覺到我的復活,過去的一段時間,我的**被精神折磨與操控,而我的精神有沉淪在深深的湖底,一度,我只在拖動頹廢的軀體往來於我所失落的世界。而現在,我快要呼吸到湖面清新的空氣一般。似夢幻,我被拋擲到了這個陌生的地方。不一樣的人與事,我不知所措,我像一隻新生的肥皂泡,我怕被撕裂,然而,迎著當地濕潤的海風,我竟然依然,我的光彩仍在變的越發絢麗。神在我的枕邊,低語著我的心靈,我不知該如何回復,或是突破並伸出雙手去搶奪,或是緊握雙拳,然後任憑一切的一切變作指間的流沙~~~曾經,當火還在燃的正旺的時候,我忽略了快要被燒焦的雙手,而今,凝望指尖依稀可辨的傷痕,我真的不知該從那裡汲取重新的勇氣。何況我的背後,正颳起越發寒冷的風,我站在崖邊,我的腳下在鬆動,真不知~~~至此,竟越發沒了鬥志,抿一口煙,竟也一絲絲惆悵泛起,一時間沒了思緒。仰著天空,祈望能有一片星晴~~~

看完了簡短的記錄,小強的思緒飛舞,彷彿昨日的背影重現,彷彿昨日的傷痛隱隱。鄭小強雖然是一個外表柔弱的男生,但是他卻有著不為人知的一顆堅強的內心。對於每一個處於青春年少的人來說,初戀是朦朧的,初戀是美好的,初戀也是刻骨銘心的痛。即便什麼都沒有發生過,單單是去想過了,也會給人留下清晰的記憶。鄭小強就是這樣一個感性而又顯得拘謹的人。

那是初中的時候,鄭小強喜歡上了一個班裡的女生,因為當時鄭小強學習正好,而那個女生也是班上的尖子生,所以二人在學習的競賽中漸漸的產生了好感,如此說來該是美女配英雄的造化。可惜,鄭小強的「柔弱」終究沒有帶給個未來給他們。由於鄭小強的體貌並不是英俊,而可以說是和別的男生比相差很遠,而又由於家境的困難,所以一度以來,小強都沒有勇氣去承認這種感覺,他害怕說出來會被拒絕,會失去這個尚可做朋友的人,會被人恥笑,會因此而耽誤了學業,這是他和他媽媽、老師都無法容忍的。就這樣,似乎一切就停止了在那層淡淡的感覺上,小強和她都默默的做著本該做的事情,突然有一天,一張紙條飛到了小強的眼前,是她傳過來的:

喂,告訴你一個好消息哦,不要告訴別人,否則不把你當朋友了。我有男朋友了。嘻嘻,恭喜我吧。

看到這裡,鄭小強的心猛烈的顫抖了一下,接下來的一切都是空白。鄭小強至今也回憶不起當時的真實感覺了,只覺得呼吸急促,耳邊嗡嗡作響,好半天才回過神來,彷彿已經在鬼門關奈何橋喝過了孟婆湯一般的。

恭喜恭喜,嘻嘻。

小強顫微著回復了這句簡短的話。

你不問問他是誰么?也許你還認識呢。

再一次接到紙條的時候,鄭小強用力的把紙條揉搓,然後猛的塞進了嘴裡,嚼著,然後咽了下去。

「喂,喂喂!你幹嘛呢?」一旁的同桌女生驚愕的看著舉止異常的鄭小強。小強沉默了。

鄭小強繼續翻看著筆記,再次翻到了另外一篇,回憶繼續……

2003年1月1日星期四寒冷

今天是新一年的第一天,我要記錄下最後一次的記憶,然後,再不去想了。

近來,我才突然意識到,我一直處於一個很沒落的狀態,而我所曾經做的一切,不能說是一切吧。都是做錯了的。她佔有了我三年的時間,把我從一個很沒有牽挂的人變成了一個勞工。但我還一直認為我是自願的。但是現在我要勇敢的向全世界大聲呼喊:老子不幹了!也許朋友是要做一輩子的,而你不是;也許戀人是要做幾輩子的,而你也不是。記憶當初,單純的我,也不知是哪位先知給我灌輸了如此豐富而厚重的感情,使得我對她產生了那麼無法割捨的感情,也許我是被情迷失了雙眼的那類敗類,但是,誰能告訴我那份情來自何方呢?我現在已經完全的清醒了,我不得不承認,我一直以來都是一個懦夫,因為我沒有像某些人那樣勇敢的把什麼事情都作的那樣的白,而我選擇的是種暗。這種暗沒有遇到一個懂得珍惜的世界,所以暗被光亮驅散了,毫無感情與憐惜的——其實根本也不需要憐惜。憐惜只能代表一種侮辱。我並不後悔,因為我想要的似乎就只是那個樣子的過程。從頭到尾都是這樣,直至剛剛……有朋友說對我的執著表示欽佩,有女朋友對我的執著表示感動,有敵人表示對我的執著表示惱火,只有她——當事人,把我的執著當作不存在,給予漠然的藐視——心痛,從左邊肋骨的縫隙間向外——但那已然是過去了。能夠真正享受人生的人不需要萬事的完美,只需要萬事的存在,存在了,就是永久。我愛過了,也是永久,因為無論是美好的記憶還是失落的痕迹,都已在我這成為了一座凝神的化石,但永不期待有人會去發掘。也可能我的夢墜的太過深了,以至於當她已經很直白的說出來的時候,我竟然也接受的那麼坦然,可能我的夢已經把我做傻,做痴,乃至做呆罷了。重新審視我自己,我似乎也欽佩那個曾經執著的自我,而今,恐怕我已沒有了那份勇氣再做一次,所以,我是個英雄。無論是否得到了天下,做定了霸主,我都是我人生中的英雄。我給感情下的定義就是:得到與被拋棄,因為如果你想得到,就必須拋棄很多,被拋棄的也許就是另一個自己,一旦失敗了,那麼想重新拾起曾經的機遇,是萬萬不可能的了。斷絕,或是失憶在某些時候看來是最好的方式,但我選擇了憶,因為這是我用最珍貴的時間換來的經歷,我不想輕易的把這份沉甸甸的成果拋進歲月的塵埃中,我想把它帶進我的墓穴,跟我一起在無盡的黑暗中回味,有足夠的時間去回味……一生中我能夠遇到的人不計其數,但是能夠在頭腦中銘記的寥寥無幾,所以,在我看來,她應該感到榮幸才是,但可能她不懂得罷了,我很惋惜,也很替她慚愧,生不知,死亦難知,不知不知,殘缺也。選擇有時候是一種黏合劑,把自己綁定在一個角落,卻讓別的在身邊徘徊,以至於把他物漫漫磨碎,耗盡,是否出於其本意,只有自身最知道。沒有任何的埋怨,因為我懂得,我想得到的其實只是浩瀚大海中的一粒鹽花,但事實竟也不願為我盛開。這就是生活,這就是人世。我活著,就知道要忍受,我也真正忍受過來了。所以我很欣慰。再憶,已沒有了剛剛的激情,所以待熾熱的火焰退去之後,獨自一人拾起殘灰,也是件很安逸的事情,我現在能做的,想做的,應該做的,就是這些。過去的憶給了我另外的一個我,成就了現在的我,現在的憶為我指明將來的我,更好的我,將來的憶將完美無暇。擁有她的一絲秀髮,足以。

看完這段,鄭小強突然覺得剛才心裡的堵塞已經通暢,也許回憶帶給人的就是重新的經歷一次,但是,感覺是什麼確實已經不重要了,而今,過了這麼多年,那絲秀髮究竟放在哪裡小強似乎已經忘記,但是那並不重要,因為小強知道,她就在身邊的某個角落,從未離開。

合上筆記,小強決定今晚不做記錄,而選擇好好的睡覺,明天,繼續工作,繼續生活,因為,明天又是新的一天。

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我們無法安放的青春

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