過多的指責，帶來孩子的無措

在一次問卷調查中有這樣一道題：「孩子犯錯誤時，您對孩子說的第一句話是什麼？」接受調查問卷的53%的父母回答是：「你看某某多好，你有他（她）一半，我就知足了。」「你怎麼搞的，又闖禍了？」。從中我們可以看出，有些父母不能正確評價孩子，關鍵是評價標準有問題。他們常常覺得別人的孩子是天才，自己的孩子是蠢才；別人的孩子是金子，自己的孩子是沙子。認為提醒孩子看到別人的成績，能激發孩子的上進心，結果卻事與願違。有個小男孩曾經委屈地對我說：「我從來沒當過幹部，做夢都想當，好不容易撈個隊長當，樂得屁顛兒屁顛兒的。回家跟我媽說：『媽！我當上小隊長了！』我媽不但沒誇我，反而把嘴一撇，說：『小隊長有什麼好吹的？這是中國最小的官兒了！我小時候當的是大隊長！』可我媽不知道，我哪趕得上她呀，我能當上小隊長有多不容易呀！我跟老師說了很多好話，作了很多保證，老師才讓我當這個小隊長，還是個副的，老師說，隨時準備撤下去！本來想給我媽一個驚喜，沒想到，我媽還是瞧不上我！」一個剛上任的中隊長對我說：「我當上中隊長，心裏特高興，回家跟媽媽一說，我媽當時就問：『大隊委的候選人有你嗎？您說，我媽多不知足！」我對一個「三道杠」說：「你當上大隊委了，你媽這回滿意了吧？」誰知「三道杠」委屈地說：「我媽最關心的是：『大隊主席誰當？』」你們看，這些媽媽真是太難為孩子了。爸爸媽媽的標桿永遠超越孩子的水平，這就是今天孩子的悲哀呀！他們的孩子永遠不會有成就感。如果按照這種觀點設想，學校里成功的學生只有兩名：一個是大隊主席，一個是學習尖子。其實，你的孩子就是你的孩子，沒有必要總去和別人的孩子比。任何比較都是有害的。每一個孩子都有自己的個性，每一個孩子都應該在他實際的基礎上發展，而不是作別的孩子的複製品。正確的方法應該是：永遠不和別人家的孩子比，只要你的孩子今天比昨天有進步，你就應該祝賀他、肯定他、鼓勵他。一個孩子長大要經受人們無數次評價，不管別人說什麼，父母的評價永遠是基石。外交部長李肇星一次作客一家網站，一個網民調侃說：「李部長，您的才華我們很佩服，但您的長相我們不敢恭維。」李肇星部長幽默地說：「我媽不這樣認為！」這個回答真棒！其實，孩子們每天都在尋找別人的理解，盼望公正的評價。人對生存價值的需要比生存本身更加強烈。當孩子被貶損得一無是處時，就會表現出明顯的抑鬱，既影響健康，還會產生厭世情緒，甚至會做出傷害自己或他人的極端舉動。我的一位女友，事業很成功，但對她上初中的兒子很不滿意，說兒子簡直就是個「魔王」。母子關係很緊張。一天，我去她家，單獨見她的兒子，這個大男孩上小學時參加過我們組織的夏令營，很樂意跟我聊。「我媽媽對別人客客氣氣，對我總是發脾氣。每天我媽下班回來，我去開門，只是看她的臉拉得老長，我便立刻跑回自己的房間，把門關緊，省得挨罵。」我對他說：「你媽也不容易，她在單位是領導，操心的事不少，回家又要做飯，照顧你，夠累的了，愛發脾氣可能是到了更年期。」「更年期?」沒等我說完，男孩就迫不及待地接過話來，「自從我上學，我媽對我脾氣就這麼壞，更年期怎麼這麼長?你給我來個倒計時，更年期哪天結束，我好有個盼頭。」我笑得前仰後合。掉轉了一個話題，說：「今天我有事想向你請教。」聽到「請教」二字，他立刻把腰桿挺了起來，瞪大眼睛：「說吧!」樣子很神氣。我對他說：「我想用『知心姐姐』這個品牌辦一個雜誌，你覺的多大的開本比較好?怎樣辦讓父母和孩子都愛看?」他立刻提出3條建議：1，開本不能太大，太大了就不知心了；2，給父母寫的文章，孩子看了特想拿給父母看；給孩子寫的文章，父母看了特想拿去給孩子看，這就是「換位思考」；3，雜誌要有品味，關鍵是辦雜誌的人要有品味。孩子的想法太棒了！我立刻由衷地說：「太好了，我看你這個人就挺有品味!」他不客氣地說：「算你說對了，我這個人最大的特點就是有品味!」半年後，我們的《知心姐姐》雜誌創刊了，我採納了他的意見。我從內心裏感謝那個充滿智慧的男孩!我對他的媽媽說：「依我判斷，你兒子不是『魔王』，而是天才!」果然，幾年後，我又見到重病痊癒的女友，「咱家那個『魔王』怎麼樣了?」我開玩笑地問她。「嘿，讓你說對了!人家現在可出息了，去英國讀書了，還是學生領袖呢!現在兒子跟我特『鐵』!」