26．被拔掉了牙齒的狗(3)

我忽然有很強很強的願望，一定要走到我的幼兒園。我要去看它，我要撫摸那架鞦韆，我要回到那裡，那裡是這一切開始的地方，我想如果我回到那裡，一切將可以平息。此刻我再也不害怕，我再也不害怕潛伏著魔鬼的幼兒園，謀殺的鞦韆。現在我再也無所畏懼。終於明白，一直心中有所畏懼是因為心中還有所期待。期待著能夠從沼澤狀的往事中搏殺出來，期待著還有美好的事在前面作為補償地給我。原來，早在我心裡，就是住著神的，我其實一直也在祈禱，我祈禱他收走我完全痛楚的過往，我祈禱著他給我一片新天新地。心灰意冷的女孩終於再沒有祈禱什麼。她想坦然地回到逃離的地方。塵歸塵，土歸土。終於找到。打了烊的冷飲店，路口，轉左。終於找到。當我摸索到幼兒園的門的時候，忽然像個嬰孩一般地哭泣起來。有太多的委屈，在太長的時間裡，一點一滴地鬱結在我的成長里。童年，我多麼希望能夠拿出很多很多的東西，交換一個美好的童年。誰都不會知道，童年是一座巨型的石頭迷宮，這麼多年以來，我竭盡全力，卻仍舊怎麼也走不出來。我哭喊過，我捶打過，我絕望得想要學會飛或者打洞。啊，這迷宮，它一直困著我，讓我怎麼也不能做一個正常女孩。現在我站在這裡，這裡是我六歲的時候出發的地方。那個時候我眼底完全是明媚和清澈的顏色，穿著荷葉邊蕾絲裙子的小女孩完全不知道是什麼在前面等待著她。她從這裡出發，可是十四年後，她才發現，她從來都沒有走出過這裡。她總是夢到這架鞦韆，從她的心底忽高忽低地飛起來。她用沉重的怨恨壓住了恐懼和懺悔。她不能懺悔，她唯有拿起她的武器，一次一次做著攻破這迷宮的努力。十四年過去之後，我還在原地。這曾是我心愛的大門。它已經變得這麼破舊。從我離開，到現在，它經歷過多少次的粉刷呢?上面仍舊是我喜歡的動物們，我最喜歡的長頸鹿，杏核狀眼瞳的小鹿，羞澀的刺蝟，所有的所有的，都因為太多次的油漆而失去了活力，完全地乾癟，斷裂，破碎，再也不能把任何經過的小孩子吸引過來了。我撫摸著它，月光下我看到我所喜歡的長頸鹿，它桔色的脖子上泛起一層一層的皮，鐵皮，我的手滑過去的時候，就很輕易地被它劃破了。連它也在怨恨我嗎?這一次的離開是這樣的久，十四年。我哭泣，如完全不懂人世原委的嬰孩。從來沒有這樣的失聲痛哭，把整個心肺都絞起來了。我一步一步走到鞦韆旁邊。月光早已鋪好了一條乳白色的路，一直抵達鞦韆的前面。我的鞦韆，在夏夜的一縷一縷微風下撩起一個意味深長的淺笑。它已在月亮下面等候我多時了。鞦韆曾經是我童年的時候最愛的東西，可是6歲以來我再也沒有坐上過任何一架鞦韆。甚至遊樂園我也很少去。因為在那裡我必然能看到很多愉快的小孩在鞦韆上蕩漾，我是多麼害怕飛起來的鞦韆，就像我所居住的房間被掀起了屋頂一樣，我將像躲藏在暗處的老鼠一樣被公諸於世，無處可躲。那個時候我不知道我會不會喪心病狂地衝上去，把一個貌似段小沐的女孩從鞦韆上推下去。……我站在它的前面，正前方，看著它前前後後地向我駛過來，又退去，和我總也保持著不能逾越的距離。我比十四年前高了那麼多，它在我的面前已經顯得是這樣的渺小。如一個玩具一般，我完全可以把它毀掉——如果說十四年前我沒有能力銷毀它，那麼現在，我完全可以這樣做了。它也已經老了，似乎因為衰老而萎縮了，像一個布滿褶皺的老太太。無法說情楚我和這架鞦韆的關係。我曾覺得它驅使了我：它自始至終都不動聲色地看著我的邪念膨脹，膨脹，然後它悠悠然地在這裡觀看，直到我的慾念終於把我點燃了——它在一旁輕微地提示了我，於是它做了我的工具，它配合我，完成了那件事。它在我最怒不可遏，最歇斯底里的時候，悄悄地出現，幫助我做了那件事。它才是施了魔的，它用這件事控制了我，在後來的很多年裡都可以擺布我。不要再和我說什麼道理，此時此刻，我已經是個瘋狂的病人，我認定了它是施了魔法的，我一直被它愚弄著。我跑過去，狠命地用自己的雙手去扯它的鐵鏈，企圖把它們拉斷。我要毀掉它，我要毀掉它，不是因為它是什麼罪證，而是它一直都是個妖孽。我要剷除它！我用雙腳去踹它的木板，用雙手去扯它的鐵鏈，一下兩下，不斷地。手開始流血，腿腳也失去了力氣，它還是牢固地站在那裡，晃來晃去，像個幽靈。我不能讓自己停下來，我要消滅它。我其實從未原諒過自己，對於童年的事。儘管用過很多的理由麻痹自己：我是遭到迫害的人，段小沐是魔鬼，我必須解救自己……所有的這些，都是借口，用以麻醉自己，不讓自己跌入無邊的痛悔中。女孩在這個夜晚終於回到冷戰了十四年的城市。她回到從前的地方，找到了在夢中在過去的歲月中一直橫亘在她心頭的鞦韆。她認定了它就是一直驅使她的魔鬼，她要剷除它，儘管事事都已無法改變。她帶著對過去所做事情的深深歉疚，帶著新失去了愛情的破碎心靈，在沉寂的黑夜裡和一架鞦韆打架。她狠命地踢它，打它，不斷地哭泣。它也不示弱，它盪回來，狠狠地砸在她的腿上，它用生硬而粗糙的鐵鏈划傷了她……