55．鼓足了勇氣

我鼓足勇氣，心裡想好了這最後一問最壞的結果，無非是自取其辱，然後死心絕望，老老實實收拾自己的東西，早日離開這個安樂窩，給陳光明騰個空間。起碼別讓他晚上稀稀索索地在隔壁彷彿做什麼見不得人的事情，這本來就是他的房子，在這個空間里，他本來可以很自由。只因為若干年前，他對我很善意地啟蒙，為這次啟蒙他付出了十年的時間，照顧我、培養我，這代價未免太高昂。我自己心裡明白，他每次短暫的情感生活一定和他的每任女友都被迫生活在我的陰影下有關。我跟他非親非故，佔據了他屋子的一角已經很放肆，怎麼敢奢望佔據他的機會、佔據他的希望呢？除非？除非，我們還有可能，讓這種佔據名正言順。我鼓足了勇氣，我問陳光明，幹嘛這樣對我？幹嘛？不幹嘛。你以為是幹嘛？這樣吧。我也想清楚了。總這麼賴在你身邊也不是個辦法，你要覺得咱們倆徹底沒戲，那我就從這裡搬走，我們還是好朋友。你要是生病了，就給我打個電話，我要是生病了，也給你打個電話。你可得活得長一點，80歲的時候，我再給你打電話，你也還得來看我。咱們約好了，兩個星期見一次面，一起吃個飯、聊聊天。要是太忙的話，就每年的今天，無論如何見個面，也不枉咱們同居了這麼多年。我想除了這些規定好的日子以外，我們就別再見面了，這樣，你過你的，我過我的，沒準也好。你說呢？出乎我的意料，他說：我想想。我說：你別想了。我知道，一個人說我想想背後的意思。從來沒有一個人想想以後，會做出和原始想法截然不同的決定的。想想不過是個託詞，緩緩時間，別太突兀了。咱們這麼熟，這套就免了吧。你就直接告訴我，行嗎？陳光明挺固執：我還是得想想。三分鐘，足夠了，我就在這兒等著。三分鐘不到，陳光明才呼了幾口煙，就掐滅了剩下的半支，他看著我，笑笑，而後不緊不慢地說道：說實話，我確實挺想去美國的。但是，我一個人去，把你撇在這裡，我也說不過去。讓你走吧，我也就沒再想過你還能回來。以前走了這麼多個，我早就明白了。每個走之前，都哭哭啼啼的表示對我的感激，都希望大家能先結婚再去，一個先到，另一個隨後，我都一樣地勸她們別傻了。那時候，我第一個女朋友去美國，一定讓我和她結婚，我說等等吧，你到美國一年後，如果還沒改變主意，我們再結婚也不遲。一年後，她嫁了個比她大20歲的美國人，來信說：這輩子她最愛的人是我。我把她那封信夾在畫框背後，我很慶幸當初沒傻乎乎地答應結婚，不然連夫妻生活都沒過過幾回，就成了二婚，太冤啊。我算看清了女人的愛情。所以我不想結婚，也不敢結婚，離起來太煩。我們處了前前後後該有十來年了吧，當初，我承認，確實沒當真。但不排除這種可能，就是搞著搞著真起來了，慢慢的，竟然還有點親情了。所以說，我不是什麼高風亮節，非要犧牲自己，成全你。在我，這次倒是特別自然，沒什麼遺憾的。有機會，能讓你過得好一點，也算對你的一種補償吧。怎麼說，當年，我還是有些對不住你。話說回來，有時候，看你在房間里寫字，也不用我哄著，我覺得場面很溫暖，有點兒家的意思。你如果不反對就這樣一直簡簡單單地過，我想我們倒也可以考慮結婚。不過這跟去美國完全沒關係，我的情況你也很清楚，大家也犯不著表現什麼，我無非想找個村姑，老老實實過日子。村姑，你明白吧？我說：我像嗎？他嘿嘿一笑：別說，當初覺得你有點意思，就是看你哭得臉也紅、鼻子也紅，真他媽的像個村姑。後來呢？不像了？這個改不了，別以為你換身衣服，叼個煙就不像了，走哪兒都是。跟一般的上海弄堂里的小姐還是不一樣。你愛我嗎？拜託，這問題太土了吧？我可從來沒對一個女人說過這三個字，這重要嗎？我只是覺得和你在一起很舒服，錯過了，我也曾經後悔。如果不能帶給你幸福，心裡頭就想著最好有個好男人能讓你幸福。其實我挺幸福的，就在這個屋子裡，比哪兒都好。我們倆對看了一眼，他很快挪開了眼神，嘴角一歪，笑了：你別這麼看我，倒搞得我不好意思了。裝什麼呀你——我擰了他一下。突然，陳光明看著我，一把把我拉進了他懷裡，嘴裡說著：我讓你再欺負我。一邊就低下頭吻了我。多少年過去了，我覺得這個吻還是那麼熟悉，帶著溫情體貼，啟蒙式的輕輕柔柔……