幸福的罪（3）

我沒想到，我會睡過去，一直深深地睡到了睡里，睡到了黑暗中，睡到了夜的中央。醒過來的時候，外面出奇的安靜，安靜得讓人發慌，我懷著某種預感衝出書房，客廳里黑乎乎的，沒人，廚房裡也沒人，敲了一下卧室的門，沒人應聲，推門進去，裡面也是黑的，沒人。裴紫走了。直覺告訴我。裴紫走了。我把卧室的燈打開，獃獃地坐在床上，想到上午的時候，裴紫和我父親還在上海，想到就在剛才我和裴紫還在一個屋子裡說話，現在，他們都走了，留下了我一個人。我伏在枕頭上，那上面有裴紫的氣息，可是裴紫已經不在了。我抓起話筒給裴紫打電話，這才發現我竟然不記得裴紫的電話號碼，找來手機找到裴紫的電話，撥過去裴紫的手機關著，到客廳里，翻看來電顯示電話里的去電查詢，裡面的電話都是我打的。等到腦子稍稍好使一點，我便開始找信或者其他什麼的，裴紫走一定會給我留話的，突然想起裴紫最後對我說的話是讓我把錢放在客廳的茶几上，果然，茶几上有個信封。我顫抖著撕開信封，裡面一隻戒指，戒指繞著我的腳轉了一圈停在餐台邊上，我顧不得揀，急切地打開信：「諸葛，這會兒你是在隔壁睡著，你睡著了，我不能打攪你，有一天我會回憶起來，我們僅僅隔了一堵牆，近在咫尺，可是我們卻不能談話，我們沒有談話，即使談話也是通過電話，就象我們在兩個城市，在兩個世界，而不是在一個屋子裡。上午的時候，我陪著你父親上街，我還在想，這個人是我愛的，因為他給我帶來了他的兒子，我愛著他的兒子，可是現在，我想我其實是不應該愛的，我沒有權利愛，可能我全都搞錯了。吃飯的時候，你爸爸給我一隻戒指，他說，那是你奶奶在世時吩咐的，一個孫媳婦一個，結婚的時候一個一個送，你爸爸說，這是老人的心愿，現在，終於他可以送出第一隻戒指了，本來6年前，他有機會送出一隻，那是你大哥就要結婚的時候，可是，後來，他不僅沒能送出，還失去了自己的大兒子，他說現在，他不想等了，他要提前把戒指給我，他覺得這樣他就能提前實現他的願望，他說他有三個兒子，但是，也許是命運的安排，註定了他只能送出這一隻了。他說，他預感到你二哥不會結婚了。他問我願意照顧你嗎？那個時候，我也不知怎麼了，我竟然沒有拒絕，我竟然點頭了，我竟然收下了戒指。現在想起來，我覺得我當時是在欺騙你爸爸，幫我向你爸爸道歉，好嗎？就說對不起了，如果有上帝，我希望我能懺悔，為我欺騙了一個老人，讓一個老人失望而懺悔，我會為你爸爸祈禱，為你媽媽祈禱。現在，我真的要走了，當你說，你要還我錢的時候，我在想我真的要走了，我是沒有權利送你爸爸和媽媽禮物的，更沒有權利收他們的禮物，我是你的什麼人？你又是我的什麼人呢？你還我錢，我有什麼理由拒絕呢？可是，那是我送給你爸爸和媽媽的禮物？是以我的名義送的，我不應該收你的錢，可以嗎？也許一個普通朋友，也是可以送他們禮物的，儘管，我不應該送內衣，我是外人。現在好了，什麼都結束了，也許我本來就不該來，我是不配呆在這裡的，我領會錯了。當我在真愛迪廳的門口等你的時候，我暗暗發誓，如果你出現，我就用一輩子愛你，我發過誓了，我要信守我的誓言，但是，我應該在很遠的地方愛你，在你感覺不到的地方愛你，我不能強求你愛我，不能用我的愛打攪你。現在，我是這麼想的，我應該離開了。前些天我一直在想，我應該呆下來嗎？看到你生活那麼凌亂，我想你需要人照顧，我應該留下來，那天我們送完董從文，從學校出來，你抱著我的時候，我覺得，我是世界上最幸福的人，我覺得我應該留下來，這幾天，我一直在回味你抱著我的那一刻，真的，那一刻多好啊，如果要用我的一生來換那一刻我也是願意的，儘管我們曾經有過肌膚之親，可是，我是那一刻才真的對你有了感覺，才覺得我們是好的，才覺得有了信心。可是，我是錯的，對嗎？你說，我是錯的，告訴我，真的，告訴我，我是錯的，好嗎？那次我們在南京，只是一時衝動，女人總歸是女人，總會有錯覺，會把**和愛混淆在一起，我想我也是那樣的女人，會把和自己有肌膚之親的人當愛人。可是，這是錯覺，是嗎？對男人來說，這隻不過是性，不會有任何其他含義。女人卻會把它搞錯，會不由自主地或者故意地弄錯它。也許這是女人不可救藥的地方。也許我也是那樣的女人，請你不要介意。當然，可能我這樣說依然是錯的，甚至，我們在一起，在一屋子裡這麼些天，你並沒有對我有肌膚相親的**？是嗎？是這樣嗎？你邀我來，或許只是出於同情和憐憫。而我卻想到其他東西上去了。現在，想起來，可能一開始就是我錯了。一個錯誤的開始，然後是一個錯誤的結局，現在我該完成這個結局了。張曉閩來過了，冰箱里的和路雪是她拿來的，她說你喜歡吃冰激淋，而且喜歡吃巧克力口味的。對不起，我沒有告訴你，我把冰激淋放在冰箱里了，你應該給她電話，看到她，我就想起很多年前的我，可惜我回不到那個時候去了？她是個很可愛的女孩子，是嗎？再見。好嗎？再見。我得走了，我想這樣告別也許是最好的，我不知道我有沒有勇氣和你當面說再見，可是，真的得說再見了。這麼多天，實在是打攪你了。已經很讓你麻煩了。記得我，有一個人會永遠為你祝福。」我衝到電腦面前，立即給裴紫寫信，我希望裴紫，她不要感覺孤單，她能立即回來：「裴紫，你應該回來，求你回來，好嗎？我愛你。那天，在南京的時候，為什麼我會把車開回來，為什麼我要找你呢？不單單是一時衝動，更主要的是我們的交流。那些信件把我們聯繫起來了，唯一的解釋是在我的內心已經有了你的位置。如果要我承認那只是性，只是衝動，我只能這麼承認，用其他原因怎麼解釋呢？現在，我說不出來。但是，衝動也是好的，你不理解，我現在是一個「老人」了，我是一個30歲的老人，在我的身體里，躲藏著的是一顆老人的心，一個老人有衝動是優點，對嗎？但是，衝動也是有區別的，上次見面的時候，你是那麼無助，那麼坦白，你激發了我安慰你保護你的願望，這是願望，不是簡單的**。為什麼呢？我沒有**，至少那個時候沒有，那個時候我想的是保護你，保護你小小的自憐和自尊。性只是這個願望的方式，而不是**的方式。也正因為如此，我們這段時間才會沒有性，如果我們長久地呆在一起，我們不能永遠靠「願望」**，我們必須靠****，我不能對你沒有**。實際上，我很久沒有**了，一點兒都沒有。不知道什麼時候，在什麼地方，我把它丟了，丟了就再也找不回來了。**是個魔鬼，但是有的時候它也很可愛，它曾經讓我非常有追求，真的，那個時候我對美好的事物有近乎瘋狂的敏感，對女性也很敏感，這種敏感是不計功利的，它讓我對時間、金錢、地位等等世俗之物非常遲鈍，如今這種敏感沒有了。沒有了前者，對後者就放不下了。再怎麼美的人都對我沒有吸引力了，我成了一個真正意義上的道德主義者，不是因為靈魂，而是因為身體和社會的雙重關係。身體是**的載體，現在，這個載體出了問題，它讓我不得不成了一個道德主義者；社會也是**的載體，現在這個載體倒是非常積極，但是，它把我拉向的是金錢和地位的泥淖。相比較而言，我寧可沿著身體當初給我的偉大指引前行，也不願意沿著社會給我的誘惑攀爬。可是，你不知道，身體，在我的靈魂遭到世俗的重創之後，它和它那可憐的**被我槍斃了--有一度，我是那麼痛恨它，覺得所有的禍端都是它引起的.有很長的時間，我像別人一樣思考，結果是我比他們更痛恨我的身體，我再也看不到我身體深處涌動著的激情的美了，我比他們還短視，我無恥（比他們更甚）地背叛、拋棄了我的身體，以及它內里偉大的**和激情--那是造物主賜給我的禮物，但是，我拒絕了，拒絕了也就拒絕了，現在，再也不會有這種**和激情了。你不一樣，你是例外，我能看見你內心運行著的美妙的一面以及它對我的感動。我對你漸漸有了感覺，我的身體在復甦，它開始醒過來了,它感到了那美妙的要求。更重要的是，在你這裡，我體驗到了日常的樸素的愛，那種深入到生活的每一個細微角落，包含著極大的物質性的愛，**的愛固然是美妙的，但是我們的愛呢？我希望我們之間的關係不是簡單地靠激情和**來支撐的，而是靠生活的物質性來支撐的，如果說當初我們在南京的那個晚上，我們之間只是**，那麼現在我渴望的則是生活，肩並肩、手挽手的生活，一份融入上下班的人流，一份融入各種生活細節，有豐富的日常內涵的生活，我需要的就是這種日常的、物質性的愛情。現在，我在你的身上找到了。你就不應該把它拿走。給我打電話，好嗎？我會天天等你。我的門永遠開著，永遠屬於你。」