《沒人知道我愛你》五(1)

是否記得我驕傲地說，這世界我曾經來過，不要告訴我永恆是什麼，我在最燦爛的瞬間毀滅。是否記得我驕傲地說，這世界我曾經來過，不要告訴我承受是什麼，我在剛開始的瞬間結束。從巴黎回北京后，我在北京找了一份工作。在北京閑著也有一年多了，每天差不多就是重複這麼幾件事情：一，無聊；二，還是無聊；三，無聊當有趣；四，睡覺。那時候我還沒有依賴上網，也還沒有無聊到天天要和一群不認識的人在虛擬空間里聊一些無聊且無恥的話題，更沒有無聊到發展一段網戀出來。儘管如此，在那幾百天的時間裡，我一點也沒有浸潤文化古都的博大精深，就知道把自己弄得越來越物質。我不喜歡邀人到家裡搓麻將，也不喜歡跑到不通風的健身房做什麼有氧運動，更不喜歡到歌廳扯著嗓子唱一些卡啦不OK的歌。但我喜歡逛商店，喜歡讓裴俊送我一些名牌，喜歡在必勝客以吃飯的名義舞弄一下刀叉，還喜歡偶爾附庸風雅地和裴俊一起買張機票專門去上海聽一趟歌劇《卡門》……我已經不用筆寫字了，裴俊給我買了筆記本電腦，最新款的IBM的Laptop。那時的價錢超級貴，可以買現在的兩台奔4的Laptop還不止。而電腦對於我來說更多的用途是玩遊戲，故事遊戲和戰略遊戲——我見到了遊戲就像見到了親人。我不僅有些忘記寫字的感覺了，甚至都已經忘記自己從前的理想就是要做一個出色的寫字的人。那段時間，很慚愧地說，在我的屋裡，想找到一隻筆都很難。有一天物業的人來送信讓我簽字，我滿屋子找不到筆，後來差點用眉筆來完成任務了。那種不務正業的日子連我自己都覺得我快要廢了。我真的到北京和裴俊住在一起了，裴俊陪我的時間反而少了很多，一點也不像以前江城、北京兩地扯著的時候還一唱三嘆地講甜言蜜語。他說他只要每天醒來就能夠看見我他就很踏實了。他希望我把在電台直播間里伶牙俐齒的靈活用在一些更有用的地方。如果我要是不想寫小說的話，想重新學點什麼或干點什麼都行，我有閑，他有閑錢，這都很配合。他總有各種名目的應酬，天知道他是在做三陪還是他在找三陪。在那幾百天里，我也想得很開，這個男人是我自己的選擇，沒有人把刀架在我的脖子上逼我跟他——誰叫我找了這麼一個必須要深夜一兩點還在工作的人呢。何況，在我有任何不滿他的苗頭的時候，他一定會找出一種方式來救場，皆大歡喜地讓我只好再醞釀下一次暴動。也許，正是因為我們同樣輕飄，所以我們才有機會在空中相遇。曾有一度，我就這麼把自己逼成了一個迷信的小女人。每個等裴俊回來等得睡不著的夜晚，我便在燈光下研磨那些世界上最艱澀的文字，孜孜不倦地，不過是為了求證一點命運——關於我和這個叫做裴俊的男人。當我的智商因為我和他的愛情而變得非常可憐的時候，我只好從易經、八字、血型、紫薇斗數、星座運程里去尋找一些與未來有關的暗示。那些就像一個個加在我命運上的符咒，快樂著、疼痛著、也享受著。我看人家過來人說，所謂丈夫就是一丈之內的夫君，之外就不要管太多。我很有些觸動。那時候裴俊還不是我丈夫，他也沒有說就娶定我了。我隨時也是有下崗危險的。有時候很客觀地想，要是我真離開了裴俊，我能再找到像他這麼好的男人嗎？像裴俊這種男人也不是出門一撞就能撞見一堆的。既然不能肯定下一個更精彩，那就還是好好擁有現在吧。裴俊要是甩了我，他想找比我年輕、比我漂亮的，那還不是分分鐘的事情嗎？我要是真起義了，那是必敗無疑的。於是，我也就只好告訴自己說只要他沒有心靈出軌也就罷了——我不知道這算是寬容、還是縱容。反正我需要他的存在。他能滿足我的虛榮，能填補我作為一個受過高等教育的家庭婦女的虛榮，我也就得過且過了。看不見人心的時候，物質是一種依賴。我並不是一個絕對被物化的女人，只不過因為年輕，所以不大經得起真的假的愛情加物質的誘惑。我一直沒有交代的是，裴俊以前結過一次婚。在他認識我之前，剛剛結束。那時候，我不關心那個女人是為什麼把裴俊給弄丟的，我也不相信她之後還能找到比裴俊更金玉其外的男人。畢竟，像傑奎琳那樣失去了肯尼迪還能再遇見希臘船王的女人全世界也就這麼一個。我一直不想和任何人談這個問題，從開始到現在。我一直以為，裴俊的過去，尤其是他和一個女人的過去——和我無關。但是，事到如今，他和那一個被叫做是他前妻的女人的生活細節，我相信我了如指掌。——因為我可以用我所經歷過的生活去精確地想象和再現。他的生活圈子早已形成，如我這樣的女人不過是他的旁枝末葉，或者稱之為一道花邊。他喜歡你的時候便願意隨你日復一日地耗下去，他多的是時間和你周旋。而我終於會有一天迎接那個色衰而愛馳的未來。那幾百天的無聊中，惟一的收穫就是為我中的愛情毒找到了解藥。