第四十四節

我很想念許颯。想念就是一些沙粒，它們在心裏滾動，悄沒聲息，卻又讓人痛得說不出話來。我知道自己現在並沒有資格去想念她，有些東西被摔碎了，不管有意或是無心，你不都可能再一片片拾起，它們只會像水珠慢慢滲入大地，最後在陽光下成為沒有。我在大街上來回走動，陽光灼熱，我的皮膚髮出嘰嘰的響聲。它們也想唱歌嗎？不是所有的歌聲都意味着美好，不是所有的歌聲都意味着崇高。在灼熱下，空氣會窒息；人會失去水分。一具木乃伊真的能在千百年後重新獲得生命？我不信。當逝去的已逝去，當不該被忘卻的已被人群忘卻，天空遲早會迎來黑夜，並在那星星般的彈孔中淌出鮮血。

我並不愛許颯，但我無法昧著良心說自己不喜歡她。女人是美好的，水平衡了地球，女人平衡了世界。也許這個世上真正惟一可恥的只是我這樣或與我不大一樣，卻總也在自以為是的男人。人因為失去開始痛恨，開始瘋狂，開始詛咒與報復。人是可笑的，我是可笑的，我不應該對許颯那樣。在一根電線桿邊站下，把頭顱靠在堅硬冰涼上，電線桿上有幾張淋病梅毒廣告，我用腦袋輕輕撞擊著那一行行骯髒的文字，生命不能承受其輕，也不能承受其重。如果我把自己的腦袋像拎鐵鎚般狠狠砸向電線桿，會有什麼結果？只能是眼冒金星，然後腦漿迸裂。與一切堅硬冰涼的做對，只有這麼一種下場。當然這裏還有一種可能，那就是你的腦袋比它還要更為堅硬冰涼。但這種取而替之，換湯不換藥又有多大意思？興，百姓苦；亡，百姓苦。苦是不會改變的，所以酸甜苦辣咸，苦在正中間。

有人匆匆走來，又匆匆走去。風很大，它們被城市眾多的鱗立高樓激起了凶氣，不允許人們在這裏多做停留。我在風中背靠着堅硬冰涼，眼望着許颯家的那個方向，腦袋裏胡思亂想。我想了什麼，並不重要；我想的東西有什麼狗屁意義，那也不重要。我只是真實地把腦袋裏的東西記錄下來。一張圖片遠遠比成千上萬的文字更有說服力，原因多也在此，所以在很多時候我們不妨扮演一個忠實的記錄者。我把手伸入風中，微笑起來。我剛才說了一句話，自己似乎馬上就能飛起來。如果我真正能夠飛了起來，那麼說我確實是一個十足的鳥人。而這個鳥字卻發diao的音，不發niao的音。我是鳥人嗎？

我是的。所以我並不能真正飛翔。

承認雖然比不承認來得艱難，但多少能令心裏好受點。

再往前面走100米，就是許颯的家了。青磚灰瓦紅漆大門。許颯現在在幹什麼？是哭還是笑或與我一般只是獃頭獃腦？用手指輕按了下胸口的繃帶，依然很痛。鐵器插入**所留下的痛楚當然會很久很久。我別轉身，向城市那頭走去，許颯，真對不起，而我也已受到了報應，還望你多多保重自己吧。

我回了家，準確說是回到一個擺了一張床的房間。我爸看了我一眼，沒有說話。阿姨也看了我一眼，然後說道，「回來了？」

「回來了。」我是浪子回了家嗎？

「你爸又病了。」

「哦。」

「醫院打電話來說，你有東西還忘在院裏沒拿。」

「哦。」

「吳主任也打來電話，說這些天你不用上班先把身體好好養養。」

「哦。」

「你爸有話要與你說。」

「哦。」

「他是你爸！」

……