第一章 另一個我？
我總是喜歡胡思亂想，我猜這可能和我的工作有關。
有一段時間我懷疑自己得了抑鬱症，可是過了兩個月我都沒有升起自殺的念頭（朋友們告訴我抑鬱症患者可能會產生自殺的傾向）。
當然，我這麼說並不是為了等待這一刻，只是準備若是真的起了這個念頭，就得立馬去看醫生。
最近我又懷疑自己得了精神分裂症，總是覺得有另外一個自己潛伏在家裏的某個角落，只要是現在的我一消失，他就會立馬現身。
這麼說並非是毫無根據，我能拿出證據。
我是兩個月前搬進這個小區的，因為工作很忙，還沒來得及和附近的鄰居打招呼。
可是最近老是有人過來和我打招呼，各色的人都有，他們的語氣親切，像是拜訪朋友一樣，甚至有幾個人邀請我去他家吃飯。
我根本就不認識這些人，甚至連見都沒見過。
剛開始的時候我以為他們認錯人了，後來經過交流，我發現那些人不但知道我的名字，知道我的工作，知道我的老家在什麼地方，甚至知道我剛剛和女友分手……
和女友分手什麼的，在我看來並不是一個隨便就可以拿來和別人分享的話題。
所以這就是我的第一個證據，因為那些事情另外一個『我』告訴他們的。
我的第二個證據是在工作的時候發現的。
噢！對了，還沒介紹我的工作。
我叫傅長海，在一家雜誌社工作（名字就不提了），職位是編輯，負責都市怪談的版面。
雜誌社效益並不好，訂閱量很少，但是我負責版面卻很受現有讀者的歡迎。
這可能可大家日漸平庸的生活有關，或許只有一些怪奇的故事才能刺激他們麻木的神經。
說回證據的事情。
從一個禮拜前開始，我每天都會在快下班的時候從門口保安那裏收到一封信。
信的內容很簡單，是我當天早上八點到下午五點的在家裏的活動記錄。
可是這個時間段我都是在公司的呀！難道說有人記錄了另外一個『我』的生活軌跡。
這個時候我突然意識到了一個問題，精神分裂症只是讓我有兩個不同的人格，並不會有兩個身體，也就是說兩個我絕對不會同時出現。
可是現在的我明明在公司上班，為什麼家裏還有一個『我』呢？
我並不是很了解精神分裂症的病理，但是我絕對不相信這個病能讓我分裂出兩個身體。
所以，對於那封信的內容我並不相信，大概是我某個撰稿人對我的惡搞。
身為編輯，我每天都會和各個作者接觸，當然更多的則是被我拋棄。
可能是那些被我拋棄的作者對我懷恨在心，於是便有了這封報複信。
不論真相是什麼，我覺得只要找出寄信人，就能解開謎題。可是信上並沒有地址，而且門衛小哥說信也不是快遞員送過來的。
這就很奇怪了，是誰給我了這封一眼就能看出真假的信呢？
突然，我的心中升起了一個想法，我開始假設這封信的內容是真的。
帶着這個突然冒出的想法，我把那些信都翻了出來，隨後我發現了一個讓人不寒而慄的線索。
那些和我打招呼的陌生人出現在了信中，信中記錄的另外的一個『我』認識他們，並且來往密切。
原來那些鄰居只是把我當成了另外一個『我』。
我不得不承認，信中記錄的另外一個『我』似乎更加的優秀。。
但這是不對的，不可能出現另外一個我，絕對不可能。
我嘗試把整件事想像成某個人的陰謀，畢竟那些想要出名的作者什麼事都幹得出來。
記得前年的時候我收到了一封郊區的來信，寄信人聲稱自己發現了外星人。
我當然不信，可是那人很執著，每天都會來信，要求我一定去看看，最後沒辦法，我去了。
沒想到那人真的拿出了證據，他甚至給我看了外星人的屍體。
那具屍體一米不到，通體被火燒的黢黑，蜷縮成一團，大致能看出人形。
後來我報警了，那人被抓了起來，以殺人罪判了死刑。
那具屍體是個孩子，女孩。
回到我現在遇到的事情上，如果這正是一場報復的陰謀的話，是誰有如此大的手筆讓這麼多的人來配合他呢？他的目的到底是什麼呢？
我想過報警，但是沒有任何證據，警察是不會受理的，警察可能認為我是瘋子。
我想過自己調查這件事，可是無論是那些和藹的鄰居，還是神秘的寄信人，我沒有查到任何有用的線索。
就像是你周圍的人全部都合起伙來騙你，他們明明什麼都知道，但是不管你怎麼問，都只是搖頭。
那一瞬間，我覺得自己可能患了被迫害逛想症。
神秘的信件依然每天都有，詳細的記錄了另外一個我的精彩生活。
我的精神越來越差，我開始幻想各種可能，我甚至想到了幽靈。
其實我算是無神論者，尤其是做了編輯這一行以後，更是認為大部分的鬼怪都是人為創作的文學作品。但是有些事情並不是純粹的『有』或『無』那麼簡單。
比如有些無神論者陪友人出門遊玩，遇見廟宇，便也跟隨着進去拜拜。但是他並不會像朋友那樣對巨大的佛像充滿敬畏，他把這種儀式當成簡單的遊戲，他甚至會覺得可笑。
若是把場景換一換呢？
依然是古老的廟宇，巨大的佛祖寶相森嚴，但是四周卻空無一人，。
那個一直都堅信無神論的傢伙若獨身在此，還敢露齣戲謔的表情嗎？還敢如同遊戲一般指指點點嗎？
如果他不敢，這是為什麼呢？難道他害怕了，可是他在害怕什麼呢？
所以，人就這事這樣，如果處在不安的情緒之中，自然而然的就開始對所遇的事情產生一種不正常的構想，更何況這件事是那樣的詭異。
我的精神承受着巨大的壓力，我開始害怕下班，我不想回家，我害怕會遇到另外一個『我』。
站在家門口的時候我甚至開始敲門，很可笑，裏面明明空無一人，而且我就是主人，但是我卻要敲門。
我敲三次，只是希望裏面的另外一個『我』聽到的話，有足夠的時間消失。
我的精神快要奔潰，我甚至開始產生幻想，我開始在心裏模擬另外一個『我』已經和我生活在了一起，這樣若是以後真的見面的話，就可以不用那麼尷尬。
我總是胡思亂想，直到剛才我又收到了一封信。
「想知道真相嗎？回家吧！」