淚雨蒙蒙系列青春魚尾紋 上部
用了多半節課的時間把卷子講完，她讓同學們自己再看看，有問題再各自問問。
走下講台時，她把卷子遞給了我。
看着那兩個因疏忽而導致的錯誤，我感到遺憾，如果不是這樣，那第一就應該是我了。
但是，她卻用我的卷子講解，應該是因為我的書寫比較好的緣故。
這次真的讓我心中感到了驕傲，還有一種溫暖與親切。
下次吧，下次我一定努力考第一，我想。
因為我成績的冒出，於是就有了一些關於我的閑話。
一次放學時，一個課代表突然問我：
「你是復讀生吧？」
我一楞，怎麼都沒有想到別人會這麼想。
「不是！」我說，「你們看看年齡就知道，我比你們還小呢。」
「年齡都是可以改的嗎」，他不以為然地說。
我頓時有些氣惱。以這種邏輯，我是無論如何難以澄清的。
「我的年齡沒有改過，」我生氣地說，「你們要是看一下我的學歷還會發現，我的學齡還少一年呢，那是因為我小學跳過級。」
我知道雖然我說的是完全真實，但他們是不願意相信的。
我忿忿地走開了。
這件事情對我刺激很大。我感到這是一種侮辱。
我可以繼續用成績證明我的學習好，但我如何去證明我不是一個復讀生，再怎樣去證明我年齡的真偽。而且，這簡直是一件無聊的事。
我的心情變得很不好。人與人之間，如果存了惡意與偏見，那真的是難以消除。
我，一個正常的轉學，看來是被他們歪曲了。
本來，隨着相處時間的增多和相互逐漸的熟悉，我有意想他們走近，但是現在，我讓自己的心停了下來。
我於是感到還是自己原來的同學好。那種在多年相處和共同的成長中養成的信任、理解和寬容，在這裏是根本找不到的。
我又跟原來的同學寫了信，講訴了這次的考試，也講訴了這種不愉快。
他們很快回了信。在信里，他們先是嘆息這次考試沒考好，對我取得的成績表示祝賀；然後，也向我訴說，說他們那裏也是這樣了，人與人之間互相猜疑，各自為己。是因為成長，更是因為以後要面對的高考。最後也感慨還是過去的朋友好，關係純潔，友誼長久。
在孤獨與誤解中，這些信給了我寬慰和力量。我感謝這些舊時的同學和朋友，也願他們不斷進步。
我願意把這當成一種激勵，用事實和成績回擊他們的不善。
與此同時，我的家庭也發生了矛盾。
當母親隨父親捨棄原來縣城中優越的一切而來到這裏，發現一切都不順心。工作緊張勞累，生活上變得拮据，原來來時這裏的一些親友答應幫助的事都沒有兌現。而父親在他的新單位中也受到排擠。於是，埋怨與爭吵時時發生。
本來來時，家裏還有一個隱性的目的，就是覺得在城市裏，如果我將來考不上大學，容易在這裏找到一個工作。但是，現在看來，一切都是幻想，什麼都靠不上。
所以，來后，父母對我的學習開始更為關注起來。好在我這次考的成績還不錯，他們沒有覺得很不滿，但仍然不時給我壓力。
我感到日子的苦悶。
冷漠與疏遠不時在侵蝕我的感受。而我原來的生活不是這樣啊，那是多麼舒展、自由與溫馨的成長，每個人都友善，每段情都溫暖。
難道這就是進入城市的代價嗎？！
是的，我感到了生命中的那些得到與收穫，但是，失落與痛苦也這樣多。
生命，生活，你們為什麼要這樣？
我，又該怎樣呢？
天氣漸漸由秋入冬了。
枯黃的樹葉越來越多地飄落在來回的路上。
我的心中也時時有寂寞與冰冷傳來。我渴求溫暖，我希望找人訴說；但是，我沒有。
都在忙自己的生活，都在應對自己的人生。誰會聽你講呢？
況且，講出來又有什麼用呢？
一切又不會改變。
在這種心情之中，我學習著。
似乎只有在英語課上，我的心才會變得開朗一些。
聽她講課，被她提問，問她問題。在用目光注視黑板的同時，我總是悄悄的看着她，看她那面容如雪，神情優雅，那一種美總是令我心動。如同是昏暗中的光，冰冷中的暖，她，就這樣在我心中，走着，走着。
日子在這樣的重複。
我訂了一份英語報紙《學英語》。這是過去一個英語老師向我推薦的，很不錯。
我也經常問她上面的問題。
那上面的文章有的比較難，有一次，一個問題把她難住了，她於是說：
「哎呀，這個我也不明白了。這樣吧，我回去問問我的老師，下次再告訴你吧。」
她的老師？我不明白這是什麼意思。
課下，我對同桌說了。
「怎麼，你還不知道啊？」他說，「她正在上夜大呢，她說她的老師肯定是指他夜大的老師。」
我明白了。原來她仍在進修學習。
我的心中沒有對她的不知而小看她，相反，我對她的好感更深了。
她還在學習，那我呢，就更別說了。我想。
父母間的爭吵因一次父親私下的往老家拿錢而驟然變得激烈起來。
整個家庭陷入了冷戰。
我便在他們的不快與怒火中遭遇了更多的批評與指責。
大約是因為字寫得比較好的緣故，我被調到了板報組。一天下午，為了趕出一期板報，我回去很晚。進門就遭到了父親的一頓訓斥。
我也很生氣，沒有吃飯，就起來徑直再回學校上晚自習。
我為自己身處這個家而感到不幸，也為自己的無能而感到悲哀。
走在初冬浸滿寒意的夜裏，我想哭泣。
晚自習自然也沒有學習進去。
夜晚回到家就吃了口冷飯，和衣上床睡去。
夜裏，做了一個夢：
上英語課的鈴聲響了一段時間以後，我才匆匆向教室跑去。在教室門口，只見小楊老師一個人在門前徘徊。我好生奇怪，問她怎麼還不上課，她眉頭一竦，語氣平靜卻又好象有許多話要說，卻只說了一句話：「我不教你們了。」我闖進教室，只見講台上站的是一位男老師。我真是難過極了。心中無限傷感：好不容易遇到一位好老師，卻不能教到底。
正當我悲憤交加時，我醒了，原來是一場夢。
夢雖是虛無，但這個夢卻讓我無法忘卻。我想到：
老師每年都會有一些變動，不知道她到底能教我們多久。也許只是一年，一年後，我會失去，不再能這樣每天見到她。
失去，所有美好的，都會失去。
我能留下的是什麼？
為了那終究要面對的失去，我應該珍惜。
第二天的課上，她讓我翻譯一段課後短文。
當我把「thesixthsentury」翻譯成「六世紀」時，有的同學便悄悄私語：「錯了，錯了，是十六世紀」。我再看一看，心想：不錯呀？！在我停頓的過程中，她肯定地說：「不錯。是六世紀。」那語氣，堅定、清脆。
這一句普普通通的話，卻使我莫名其妙地受到了鼓舞。啊！……
由於我事先把短文翻譯過一遍，所以就以很快的語速一口氣把整段話譯完，以至於一些同學沒有聽清。完后，一些同學笑了。她本來沒有笑，可當她說過「good」之後，頓了一下，也笑了起來。她這一笑，我的心裏卻是又高興，又慚愧。
——她到底是滿意呢？還是不滿意？
我分不清楚。
元旦快臨近了。
這裏風行送賀年卡。有同學之間送，也給老師送。我給遠方的朋友寄過，也在同學間互送。
我留了一張最美的風景賀卡，準備送給她，小楊老師。
寫些什麼呢？我猶豫不決。
我很想在上面寫這樣幾句話：
「拜學於師門之下，乃我之幸。然因曾虛度光陰，基礎薄弱，今成績不佳，心中慚愧…」
平靜下來想一想，打消了這個念頭，覺得這樣太出風頭。
我又想這樣寫：
「老師仍在學習，學生更需努力！」
想過之後，也仍然覺得太顯眼。
最後，我只寫了兩句普通的祝福話語。我希望找一個機會送給她。
學校門口收發室的窗前每天都有很多往來的書信和賀卡。
每次課間，我們都去那裏翻揀。我陸續收到了很多精美的賀卡。
一次，我在那裏看到有一張她的賀卡。上面只寫着一句話「願友誼之樹常青」。沒有寫地址，也沒有署名，只寫有一個姓「張」。
這會是她的什麼人呢？我不禁猜想：
既然是「友誼」，那一定是她的同齡人，是她的同學，或朋友。既然連地址和名字都不寫，那一定是很相熟的人……
我無法猜到。那是她的世界。
我所未知的她的世界。
她是在學校住嗎？
其實連這一點我都不知道。
聽有的同學說，她住在教學樓三樓的第二個房間里。在寒風掠過的冬夜，每當我走過教學樓，看着那窗內的燈光。我總感到那燈光是如此溫柔。
一天夜裏，在一個夜自習的課間，我從她門前走過。
門斜開着一條逢，只看到裏面有擺得很整齊乾淨的物什，這大概真的是她的住室。
我心中湧起一股空蕩蕩的惆悵。在我的眼裏，她是聖潔的，她無與倫比。我尊敬她，更羨慕她的才識。她的一舉一動，凝眉的思索，淡淡的笑意，委婉的語音，都令我難忘。我恨自己沒有出類拔萃的成績，我的心中總是充滿各種離奇古怪的想法，希望自己有一個與眾不同的背景，但是，我沒有。我是如此平凡。而且，我身邊的一切，也許連正常都不如。而也許正是這欠缺，讓我不斷沉溺於意想之中。
我不能容忍自己，不能原諒自己，卻也難以改變自己。
我感到深深的苦惱。
天空中飄起了雪花，這個冬天的第一場雪。
寫好的賀卡在我手中已經拿了一個星期，我總找不到機會。
我決心送到她的住處。這天上午，我拿着賀卡走上教學樓，正好碰到班長。他告訴我，楊老師住在樓上，然而說出的房間卻不是我關注的那間，而是隔壁。
我和他一同上去看時，那門鎖著。她沒有在。
午後，我又自己前去。門開后，裏面有兩位女老師，一問，說她還沒來。原來她並沒有在學校住。這只是她們幾個女教師共同的辦公室。
在一次預備鈴聲響過之後，我停了一會才去，趁她在教室門口，把賀卡送給了她。
「謝謝。謝謝你——」
她連聲說。那客氣與友好讓我感到有些不好意思。
雪花紛紛揚揚地飄過之後，大地上一片潔白。所有不雅的一切都被掩埋了下去，彷彿這個世界一下子變得聖潔了起來。
在學校的閱報欄前，我看到裏面的一張《中國青年報》的副刊上登著一首小詩：
相思
避開相思，
披上裘兒，
走出燈明人靜的屋子。
小徑里冷月相竊，
枯枝——
在雪地上
又縱橫地寫遍了相思
作者是「冰心」。下面有寫作的日期「1925。12。12夜」。
是這樣一首美麗的詩，它將我的悄然心打動。文字，造就的美啊，這六十年前的文字，今天讀來，竟依然是這樣悅目，那情感依然是這樣動人。
那是一個同樣的冬天，同樣的雪后嗎？
那一個多情善感的女子。
這天晚上，在教室坐下后，我信手寫了一首詩，命了一個不恰當的名字——
《遙寄》
讓一縷微風
帶走我心頭的思念
來到你身邊
讓一絲彩雲
化作我心血一片
希望你能夠看見
遙遠，遙遠
這嚮往的情感
又很近，很近
好似你就在身邊
多少美好的期望
多少蠢呆的迷戀
在現實面前
一一破碎離散
我不再幻想
只希望自己能腳踏實地地去干
我堅信——幻想終能實現
即使很難很難
……
也許你沒有留意
我在默默地凝望着你
你的一言一行
盪起我心中的漣漪
幻想疊疊，憂喜幾多
為了那秘密的實現
我願付出加倍的努力
只因不見了你美麗的笑魘
只因你未露出滿意的目光
我因此而懺悔，而痛恨
不知你的性情
不知你的愛好和興趣
但我想——
這飄渺的神奇
更令我着迷
願歲月早去
我能與你同窗共語
又怕無情的歲月
奪去你青春的美麗
哦，這矛盾的心理
不正象著着真誠的情意？
在一次次的夢后，我寫下了這首《夢》的詩——
夢中與你
同游天涯海角
夢中與你
攜手共攀人生之路
夢中與你
共嘗人生甘苦
你與我，我與你
許是我一人意
夢中喜，夢中悲，夢中足，夢中怨
卻似人間
確有時，只能以夢為安慰
確有時，只能於夢中幻想
現實與夢
夢與現實
兩部詩集
心血盡付於夢，可悲！
幻想僅付於夢，可笑！
夢，遠不是現實。
自珍，自重，走出一條人生的路
才能變夢為實
感情是一個謎
沒有謎底
……
就這樣，在激情、幻想和不斷的自責中，期末考試開始了。
語文、數學、英語、歷史……一門一門，一場又一場的戰鬥。
考後，聽到的總是一場又一場的抱怨，但是，我的感覺還好。
考完以後，就要放假了。一個月的寒假。幾天之後來看成績，他們告訴我，我總分是第一名。但這次英語考試的題出得太難，有一多半的人不及格，所以明年回來以後要重考。
我英語的成績是92分，但有一個女生是94分，這讓我耿耿於懷。
在假期里，難得的放鬆。
但家中的一切，讓我不願意在家裏呆。但是，我也無處可去。我沒有去過同學們的家裏，沒有人邀我去玩；而我，更不希望他們來我的家裏玩。
學習，看電視。每天如此。
新年過得很是冷清，遠沒有在縣城時熱鬧。那滿街的鞭炮，那滿夜的禮花，那同學間的互訪，那濃濃親情的拜年，都沒有了。
看春節晚會，是一種期盼。但那只是一刻的興奮。
正月十五時，市裏有燈展。我和別人一起去看，人山人海，倒非常熱鬧。
十五之後，假期也就結束了。
開學后，英語首先進行了補考。這次出的題很簡單。雖然我也考了一個比較高的分數，但考高分的人很多。這樣一來，有一個女生的總分超過了我。我對此沒有太在意，但英語補考時由於覺得題簡單，反而因疏忽而導致出了幾個錯誤。所以，竟然有幾個同學的分數比我高。對此，我很在意，有些悶悶不樂。
課程重新開始。但相對於上學期，她的要求不再那麼嚴厲。對於背不上來的同學，她也不再處罰，開始放過。有時，連背誦都免了。
我不知道這和上次的英語考試和補考之間是不是有什麼關係。她是否受到了什麼非議呢？我似乎覺得她的認真和心勁不如以前高了。
不知為何，從這學期開始，一些調皮的男生開始拿她的名字取樂，在下面總是故意把「楊薇」壞壞地說成「陽痿」，這讓我極為反感。
我感到那褻瀆的不僅是她的名字，而且是我的情感。
但是，我沒有表現，也無法表現出來。我缺乏勇氣，也覺得無法和他們交流。
我於是遠遠地避開他們，並且，愈發變得沉默。
春天開始緩緩而來——
我的心情卻似乎總是難以快樂起來。
元旦晚會要舉行了。同學們在忙忙碌碌地佈置教室。
女生們在扎著紙花，又買了綵帶和氣球，在教室里懸掛起來。黑板上畫上了繽紛的圖案。教室里頓時顯得漂亮起來。
有男同學在忙着借話筒，調試音響，擺弄桌椅。我都幫不上忙，有些局促。
當夜色降臨時，各個教室里便都散發出了五彩的燈光。晚會在各班陸陸續續地開始了。
班裏的晚會開得也很熱鬧。有唱歌的，有跳舞的，說相聲的，演小品的，吹口哨的…不過也都是外行，說不上有多好。但明顯這些齣節目願意表演的大都是市裏來的學生。其中有兩個男生的霹靂舞跳得真是很棒。
一個多小時以後，小楊老師從另一個教室來到我們班。晚會這時已轉向低潮。同學們歡迎她表演節目，她終於沒有表演。她只是在那裏靜靜地坐在那裏，嗑著瓜子。她是不會唱歌或跳舞嗎，還是不願意表演呢？我不知道。因為燈光暗，也因為離得遠，我看不清她臉上的神色，模糊中感覺她好象並不怎麼關注節目。看了一會兒之後，她就走了。我感到有些遺憾，也有些失落。
那固然是因為她，卻也是因為我自己。因為，我什麼也不會表演。
後來，為了逃避同學的點節目，我和另外一個同學逃了出來。也想回去，又沒有勇氣。
在學校里轉了一圈，在門口或窗外看別班的節目。當我們回來時，晚會已經結束。
在燈火漸熄中離開校園，行走在午夜鐘聲來臨前的夜，我思緒萬千，難以平靜。
新的一年到來了，我的人生是否會有新的景象呢？新的一年應該帶給我新的一切。不，我應該去迎接和創造新的一切。
我想起一次春節晚會中的一首歌，讓希望在心中停留：
讓我們靜靜地等
未來希望與光明
就要敲響
春天的鐘——
期末考試越來越近了。
因為上一次的出彩，這一次我反而有了壓力。我不想被他們超過去，被人小瞧，被家庭指責。但是，更重要的是，我的心中有一個「秘密」。我知道她會看到我的成績，她對我會產生印象和看法。我在意這些，非常在意。
我要考好，我英語更要考好。
這是我必須做的，也是我唯一能夠做的。
在冰雪中，我讓心中燃燒起火焰。在孤獨中，在追尋中，如果不燃燒，我就會死去。
這時正在流行一首歌《冬天裏的一把火》。她就是那一把火，照亮着我，溫暖着我。
她不會知道這一切，沒有人知道這一切。
我，在平凡中，卻也希望自己變得偉大。一個新時代的青年，那是我的走向，是我的未來與明天。
我希望那麼一天的到來。當我步入青春，長大成人，而她仍在青春中；我就可以和她對話，和她同行。
我是戀愛了嗎？我問自己。不，我從來沒有這樣想。我有什麼能力，又有什麼資格呢？
但這卻是我心中最為純潔和美好的感情。是愛，也許是愛，是另一種的愛。
愛有許多種，有兒女的私情，也有博大的感情，對祖國、對民族、對人類的愛。
愛，被愛，對我，我感到那是一種缺失，但是，我不抱怨與嫉恨。因為，我有另一種愛，一種更深情更美好的愛。
我走在自己的心情里。在自己的夢中。
我的心卻因此變得常常難以平靜。在這個冬日裏，我不停地寫詩，寫一種叫詩的文字，卻又不願意讓別人看到。
我寫了一首「大氣磅礴」的古體詩。
冬日感言
三九嚴寒鎖庭院心頭烈焰燃九天
今日求學欲何用長城重修在我肩
苦於歲月曾虛度今日更應勇向前
鴻鵠有志翱九霄蛟龍當游東海還
男兒當有鴻鵠志激流勇進不畏難
百折不撓懷苦膽總有一朝起東山
寫完后，覺得意猶未盡，提筆又寫了一段：
人生征途幾多艱無志怎能荊棘斬
自古英雄多磨難從來紈絝少偉男
何言自己不如人功夫不到字欺言
從來成功汗水結自強自信不可斷
青春歲月雖將始春光老去在眼前
人生一世幾次搏雄心豪膽存心間
我也寫抒情的「現代詩」。我寫了一首——《我的秘密》。
我心中的秘密
不能告訴你
如果這樣
它將失去意義
我願把它深深
深深地埋在心底
作為我前進的力