複雜的誘惑

男女間的情感之複雜，真的很難用語言來說清楚。當今社會誘惑之多、慾念之強很熱容易讓人失去自我，「好」女人可能會因為一些看似非常小的事情，或者因為某些一時難以排解壓力或渴望，便輕而易舉的失去了抵抗，或隨波逐流或走向極端。男人呢？

我在新浪網上看到一段自述，故事很單一，卻表現了當今這個年齡段的男女在情感上的彷徨。現摘抄下來，共享。

05年的時候在網上認識了一個大我13歲的男人，平時私下裏的短訊息聯繫。直到07年五一，遭遇家裏逼婚，他幫我擺平之後，得知他離異，孩子歸他前妻負責時心裏的天平就很快的傾向他這邊。

如果說以前對他的感覺是親切，無話不談，那麼現在，就是一種感恩和依賴的心態，覺得和他在一起特安全。

可是，他拒絕我了，一直拒絕。他說我對他的感情不成熟，我們還不熟悉，雖然網上和短訊息的聊天讓我們知道彼此不少情況，但面談我們只有兩次。

從此他就拒接我的來電。只是信息還是每次都會及時回復，只是不肯接受我傾慕的表白。

我就一直獨身，心已為他上了鎖。每當公司里有同事給我介紹朋友時，我都會拒絕，並且告訴她們，我已心有所屬。

我依舊徘徊在他拒絕我的門口外而終日痛苦。睡眠嚴重減少，面容終日憔悴不堪。

07年11月份，在一次商業聚會上，認識了一個前輩，他很關心我，每次都打電話給我，關心我的點滴生活。而且每次都會邀請我吃飯。我都會很快否定！電話掛掉后，就會想念他，想念這個像石頭一樣不會被感化的男人，心裏的傷感會四面八方的將自己淹沒。。。

12月份的時候，我又發信息給他表達我此刻的感受，又被他拒絕的遍體鱗傷，心一點點的冷卻了。看着屏幕上的字體，他居然還是勸我忘記他，找一個真正能給我愛的男人。在這種刺激下，我正默默流淚，前輩打電話進來約我吃飯，我就毫不猶豫的接受了他的邀請。

看着對方殷勤的為我夾菜，為我倒酒，想起了他，感覺心裏的痛如刀割一般。平時我滴酒不沾，酒量很淺，也不知道喝了多少，只是想用酒精麻醉自己，忘掉痛苦，而此時和誰在一起喝酒一點都不重要了！後來醉了……也發生了令人遺憾終生的事情。第一次，保重了這麼多年的第一次，只是為了留給心愛的他，可惜現在卻給了一個僅僅只有兩面之緣的男人。

回來之後，發信息問他，還有機會在一起么？什麼時候才會接受我的愛？

他回答說，又在說傻話了。

知道無果后，又問他：以後還有機會再見么？

他回復，你怎麼了？只要你想見，什麼時候都可以的。

其實，那時候我是想結束自己了，但是我卻沒有告訴他。

第二天，我就打電話給那個侵犯我的人說想去看海。

對方很開心的開車過來接我去看海。

當我到了大橋上，看見一望無際的海之後，

我用這輩子最無助的語氣，回頭看着這個傷害我的男人說：

你毀了我唯一可以給愛的人在一起的機會!我恨你！

他的眸子告訴我。我的語氣傷害了他，在我轉身準備跨欄跳海的時候，他一把抱住了我說，只要現在還能挽回，做什麼我都答應你。

可惜一切都來不及了，我在乎的人，我已經沒有資格和他在一起了，而我愛的他，卻始終不會來愛我……

回來的路上，我發信息給他，告訴他事實的經過。

他讓我報警。

我沒照他的話去做，心早已經被他拒絕的麻木了，多一點傷害已經感覺不到痛了。

後來他讓我選擇，是和他在一起還是和那個侵犯我的人在一起？

我毫不猶豫的選擇了後者，他說我不可救藥。

其實，我只是感覺自己已經沒有資格談情說愛了，更沒有資格愛他了。所以，我只有離開他，躲在一個角落祝福他，繼續愛他。

他又發信息過來說我飲鴆止渴。

其實，我只是想拿一生去愛他而已，只是我現在沒有當初的理直氣壯，也沒有當初的勇氣了。一直感覺很愧疚，對不起自己愛的人。

我失去了女人的清白，而且原因也是由於自己的放縱和遇人不淑。我沒有理由怪罪任何人，只是恨自己終究沒有緣分而錯失了他。

這些年過去了，直到現在09年，一直沒有戀愛。卻也始終走不出他的世界。

尤其是半月前信息給他總是提示發送暫緩，我很害怕從此失去了他。即使是永遠沒有機會在一起，我也想偶爾知道他的消息。

可是，現在卻聯繫不上他了，雖然我們的聯繫僅僅只是靠移動公司的短消息，但每次收到他的及時回復后，看着他發來的每一個字，都會感覺好幸福，好溫暖。

可現在連唯一可以溫暖我的短訊息，我都失去了，我不知道該怎麼辦？

最近一周忽然聯繫上他了，曰:去國外培訓，剛回來。一直以哥哥自居，明知道我如此迷戀他。喜歡一個人的時候，而只能做對方的妹妹，是一種變相的折磨，這種痛苦，只有經歷過的人才懂得。

突然就感覺好難過，明知道我這麼依賴他，居然不辭而別這麼久。

我很累，持續下去，會崩潰的！親們，告訴我，該怎麼辦？