006我怨來怨去，只能怨我的命不好
我才剛剛踏入院子，那些圍著石桌坐著的鄰居一看到我，他們的眼神裡面帶著怪異的玩味。我被這樣的目光看得極度不適，只得強撐著走了過去。
突兀的，我姑媽忽然從大廳裡面箭步走出來，她衝到我的面前，以讓我措不及防的速度抬起手來，往我的臉上狠狠地摔過去，我被她打懵了，整個人傻愣愣地站在那裡。
用手戳著我的鼻子，我姑媽張嘴就罵：「一妹，你摸著良心問問你自己，你爸媽不管你，把你丟在我這裡白吃白住那麼些個年，我有沒有虧待過你？你小小年紀不學好，老是學一些旁門左道，勾引誰不行，非要用那股騷.氣勁來勾引你姑丈！你姑丈沒上鉤子，你還有膽拿鎚子把你姑丈的額頭都砸穿了！你現在是翅膀硬了膽肥了是吧？我這是上輩子倒了多少血霉，白白養了你這個白眼狼，狐狸精！」
我的大腦皮層像是被人撒了白鬍椒粉，那些發麻的感覺一層一層地湧上來，我用眼角的餘光瞥了一眼，王大義那個爛人他頭上纏著紗布，依靠在大廳連接院子的門沿上，他的眼帘里，全是猥瑣的嘚瑟。
再看這個看著我長大，被我無數次喊作姑媽的女人，與我有著血緣關係的女人，她的眼睛裡面，暗涌浮動，糾葛夾雜著心虛，她很快把臉別開躲開我的目光，繼續說：「反正我收留你那麼多年，對得起天對得起地也對得起我的良心，既然你都能作出勾引你姑丈的缺德事了，早上我跟你媽電話溝通了一下，她說你這樣的人品她也教不好你了，讓我把她打過來給你讀大學的錢給你，你以後過成什麼個樣子，我們都不管了！」
姑媽的話音剛落，我表哥王進軍就拎著一個麻袋走進來，他把麻袋丟在我的腳下，沖著我鄙夷地說：「白眼狼，趕緊帶著你的破銅爛鐵滾出我家！」
剛才還在竊竊私語的鄰居，瞬間像是被掐住了咽喉的鳴蟬一樣，一下子靜止下去。
我沒應王進軍的話，而是死死地盯著我姑媽伍月梅，我顫抖著聲音問：「伍月梅，你捂著良心再說一次，到底是王大義這個爛人不斷地騷擾我，還是我勾引他？其實真實情況是怎麼樣的，我想你心知肚明！昨晚你不在家，他企圖強.暴我！伍月梅，你老公他是個爛人，他想要強.暴你的親侄女！你卻要維護著那個爛人，端起一盆髒水就往我的身上扣！我之前洗澡，剛剛脫完衣服，王大義過來敲了我多少次門？我在做飯的時候，他借故湊過來摸了我多少次？我晚上睡覺的時候那道破門拿多少東西頂著，用多少麻繩栓著你別說你不知道！你別告訴我這些你全沒看見！你要沒瞎，你肯定全都看見！可是你卻非要睜一隻眼閉一隻眼，才讓這個混蛋越來越大膽，他還想強.暴我！」
我的這番話，猶如在平靜的湖面投下一塊石子，激起了一陣陣的漣漪，周圍的鄰居一陣嘩然，卻不想王大義這個人渣朝我快步奔過來，他指著我的鼻子提高聲音，開始滿嘴的跑火車：「賤人，東西可以亂吃話可不要亂說。你自己什麼貨色你自己不知道？你要是個正經貨色，昨晚能一夜未歸？說不定你昨晚就是跑出去被別的男人.搞了！玩夠了，現在就回來往我身上扣黑鍋是不是！本來就不是個什麼正經貨，裝什麼清高噴什麼糞！」
這是我第一次看到一個人如此無恥的嘴臉，明明他不佔理，可是他睜著眼睛說瞎話時，那理直氣壯的神氣，簡直爐火純青登峰造極無人能敵。
然而雖然他不佔理，但卻歪打正著戳痛了我的心，回想到不久前羞恥的一幕，我整個人像是被一下子抽空了血液似的，嘴巴扁了扁，愣是再也說不出一句話來。
氣氛在僵持了十幾秒后，伍月梅蹲下身去拎起我腳下的大包，又從口袋裡面掏出一本暗紅色的存摺，用力地塞在我的手上，她鐵青著一張臉說：「滾蛋去，別再把我家鬧得雞飛狗跳。就當我這些年白瞎了那些喂狗的米飯，養了你這個白眼狼！你媽給你一年的學費全在這個存摺上，你之前拿這個去取過錢密碼也是知道的，你拿著快滾蛋，以後過好過歹也不關我的事了！」
拎著自己那袋破銅爛鐵出來，我哭了。
我忽然發現我不知道從何怨起，我怨來怨去，只能怨我的命不好。
我爸媽會把我丟在我姑媽家，讓我忍受了那麼多年的白眼和豬狗不如的生活，是因為我出生那一年，我爸跟人合資搞的船廠徹底敗光了，接著我哥又大病了一場，算命的說我命硬，天生要克我爸和我哥，要不把我分開來養，他們早晚得因為我倒大霉。
剛開始我媽確實捨不得丟下我，可是後面禁不住我爸跟她三天一大吵兩天一小吵的，她就狠心把我丟給了伍月梅。
後來我爸去香港跑船，我媽就把我哥帶了過去深圳跟著我爸生活，她後面又給我生了個妹妹，有了個貼心的小棉襖替代我，她很快把我這個命硬的倒霉鬼從心尖上剔除了。
儘管我媽的生活越過越好，可她拿給伍月梅的錢越來越少，伍月梅就對我越來越沒有好臉色，我幹完了所有的家務，一年四季的只要學校放假，不管是寒假暑假還是周末假，伍月梅都要趕我去郊區海鮮廠剝蝦殼掙錢，她還規定我一天得剝多少斤掙多少錢。為了完成她給的任務我要加快速度，無暇注意太多，我的手手腳腳被那些腐敗的蝦刺扎一堆堆的小窟窿，又痛又癢，沒錢買葯擦就自己躲在閣樓裡面關上門哭，我哭的時候伍月梅拿著我掙回來的錢帶著我表弟去吃炸雞喝可樂，而我媽帶著我妹去上舞蹈興趣班，再給她買可愛甜美的小蛋糕哄她開心。
我總是遊離在身邊人的幸福生活之外，看著身邊人在我面前上演著父慈子孝母女連心的溫情戲碼，看著他們讓親情的洪水泛濫成災一家和和樂樂相親相愛，而我只得到一片寂寥落寞的蒼茫和孤獨。
我以前還會怨生活殘酷，而現在我只能怨我命不好。
是吧，我命不好，所以我活該被家人拋棄，活該被爛人騷擾，我還活該失身給一個陌生人。我活該只能得到一段腐爛到塵埃裡面的青春。我活該衣不蔽體無家可歸前途黯淡凄凄慘慘戚戚。
我那時候覺得我會難受得要去死，然而實際上我並沒有死去。
我最終還是按照自己之前的人生計劃，在順利接到深圳大學的入學通知后，如期到大學報到。
我努力隱藏掉自己那一段灰濛濛得快要腐爛的過去，自動自覺切斷個所有高中同學的聯繫，用假裝出來的明媚掩飾自己，我努力讓自己看起來像一枚簡簡單單的啥也沒有經歷過見識過的普普通通積極上進的女子。
事實上我真的做到了。
畢業之後，我順利通過正兒八經的應聘程序，進了一個師兄開的廣告公司上班。
身邊也開始有一些比較不錯的男孩子追求我，我明明不斷地告誡自己其實不應該妄自菲薄，沒有相依為命的家人其樂融融的家庭，不是處女也可以盡情追求自己的幸福，享受生活對我的垂青，可是不知道為什麼我總是要跟自己死磕到底，我生怕如果我跟哪個男孩子在一起之後，他雖然可以接受我殘破的家庭環境，也無法接受我曾經被一個陌生男人醉酒後強.暴的事實。
事實上，隨著年紀的越來越大，考慮的東西就越細緻，看到過生活中的太多不完美就越愛追求完美，我越來越遺憾後悔，後悔自己當年的行差踏錯，而始作俑者陳圖的臉，也不定時地浮現，在我的腦海裡面暗影浮動糾葛成網。我內心對他的感受，從剛剛開始單純的憎恨厭惡，變成了後面那些難以名狀的複雜情緒，他成了我生命裡面一個很特殊也很虛妄的存在。
我一直對於自己當年沒有態度強硬要求他對我道歉這事耿耿於懷，我甚至在某個午夜夢回時，想著最好哪一天我能偶遇他，我不管他記得不記得我，我都要往死里整他一次，用這樣的方式來祭奠終結，我才能忘掉那一段由他的醉酒和我大意的稀里糊塗一起賜給我的荒唐青春歲月。
我以為這樣的想法只不過是我一時的痴心妄想而已，畢竟世界那麼大，要絲毫不主動作為，單單靠機緣去遇到一個僅僅有一面之緣的人談何容易。可是我沒有想到生活有時候就像是一出搞笑的悲喜劇，它翻手為雲覆手為雨，用那些恰如其分天衣無縫的巧合，給我來了一場措手不及的遇見。