呃呃！你看吧！
1.一位彌留之際的男人向妻子立下遺囑：「我死後，但願你能嫁給我們的鄰居埃德先生。」妻子不解，於是他又解釋說：「兩年前，這混蛋賣給我的奶牛根本擠不出奶，我現在也要讓他嘗嘗受騙的滋味！」
2.爸爸給魚魚講小時候經常挨餓的事。聽完，魚魚兩眼含淚：「呃，爸爸，你是因為沒飯吃才來我們家的嗎？」
3.某山區通火車,沿途農民都來觀看,車上一女客來了例假,換紙后扔出窗外
迎面飛在一農民臉上,農民取下說:「哇靠！！！火車就是快,飄張紙都能把我鼻子打出血
4.三歲的女兒經常對我說：「爸爸，是不是種什麼就得什麼呀？」我說：「是的，種瓜得瓜，種豆得豆。」女兒高興地說：「那我種果凍，我要好多果凍。」
5.兩父子性情暴烈，從不讓人。一日父命子去買肉待客。回時在城門遇一人不相讓路，對站半日，父跑來：「好兒子你拿肉先回，我跟丫接著對站！」
6－－一地方要建一游泳池，工作人員動員人們捐款。工作人員對一位老農民說你準備為這個游泳池捐點什麼呀？老農民說：「我捐兩桶水吧！」
7－－小毛：「我媽媽是碩士，爸爸是博士。」小新：「有什麼了不起！」小毛：「你爸媽是什麼士？」小新：「我爸爸是男士，我媽媽是女士。」
8－－一隻壁虎在一家證券公司門口迷了路，這時正好有一條大鱷魚遠遠地爬了過來，準備要一口吃掉它，情急之下，小壁虎上前一把抱住了鱷魚的腿，大喊一聲：「媽媽！」大鱷魚一愣，隨即老淚縱橫：「兒啊，剛炒股半個月就瘦成這樣了！
9至少還有你
一天一頭豬對另一頭豬說「假如世界上的豬都死完了，打一歌名。」那頭豬生氣的說「《至少還有你》！」
10.您會開發遊戲嗎
快樂餐來了一位新同事，某著名大學計算機專業畢業。大熊好生羨慕，用崇拜的眼光問「您會開發遊戲嗎？」
「會，在學校的時候我就是學生會的主席，經常組織各種活動，開發遊戲太簡單了。」
「你都開發過什麼遊戲？」
「恩，比如，現在我們來比誰學兔子，學的像....」
11.通貨膨脹
全球金融危機，導致通貨膨脹。錢越來越不值錢了。老闆決定召開全體員工大會，應對當前問題。
「同志們，由於通貨膨脹的原因，錢越來越不值錢了，所以，大家以前每月交的100元伙食費，經研究決定，改成每月交200元。」
12.狼崽從出生就吃素。狼爸狼媽絞盡腦汁訓練狼崽捕獵。終於有天狼爸狼媽欣慰地看到兒子狂追兔子。狼崽抓住兔子凶相畢露惡狠狠地說：小子！把胡蘿蔔交出來！
13.拉麵店櫃檯前，一位漂亮女孩正排隊等候。到她時，拉麵師傅問：你要粗的還是細的？女孩答：你拉什麼我就吃什麼。
14.一對男女偷情，丈夫突然回家，男的沒顧穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路上圍觀，男的裝著若無其事看天：啊，這就是地球呀。路人說：cao，裝雞毛外星人。
15.白兔QB灰狼后逃走，狼憤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼鏡看報紙，狼問：可看到一白兔？兔：是那隻強*狼的白兔嗎？狼羞：我KAO，這麼快就見報了？
16.語文課，老師要同學回答某小說人物的性格特點。一同學大聲回答到：「很Man。」
17.收銀員說：沒零錢了，找你兩個塑料袋吧！
18.一瘦子對胖子說：你真是四肢發達，我真是頭腦簡單。
19.你說…你喜歡我？其實…我也挺喜歡我自己的。
20.這個盲人難道是個瞎子？
笑話的舉例
笑話不在乎長短，有時候短短几句話就能起到很好的笑果，比如：
1甲：我的兩次婚姻都失敗了。
乙：怎麼啦？
甲：第一個老婆，走了。
乙：第二個呢？
甲：她不肯走。
笑話是由文字組成，大多數笑話比較短，人們聽了都會發笑。
推門撞見女兒**
我們來個假設，你是父親（我是說假設），如果回家的時候推門兒進女兒的房間，陡然間發現你閨女正在**，你會怎麼？！」
你們猜猜現在的孩兒她爹一般會怎麼回答？我來個歌德巴赫猜想吧。
答案一：一個很沒有想象力的父親會回答：「絕對不可能！因為我姑娘規定，我不敲門不許我進屋！」
答案二：一個比較順從的父親：「一般來說，還沒等我說話，我的女兒會對我咆哮著嚷道：『出去！』」
答案三：一個暴躁的父親：「我會衝上去用摺疊板凳拍死她！也不讓她給我這幅德行！」
答案四：一個幽默的父親：「為什麼不開空調？！」
答案五：一個不是第一次撞見了的父親麻木的說：「聊完出來吃飯。」或者「先吃飯，吃完再聊。」
答案六：一個驚慌失措的父親直接衝進去拔插頭。
答案七：一個財迷的父親：「我來收管理費。」
答案八：一個色鬼父親：「閨女，怎麼收費？給打個折唄？」
女友的最低要求
在夜晚的大學生宿舍經常會有學生夜談自己心目中的理想對象。
在一個夏夜的晚上，空氣悶熱異常，某男寢的男生難以入睡，幫談起了對未來女友的要求。
小楊是一個性格開朗，極受女生歡迎的一個小帥哥，他志得意滿的說：「我嘛，就找一個身高一米六，身材苗條的，長得清秀的也就可以了。」
小伍是一個長得不很帥，但是該校文學社社長，他緩緩地說：「我嘛，對女友要求不高，只要和我配，性格溫柔，而且要有一頭亮麗的長發就可以了。」
小王則是一個沒什麼文才，也不夠帥，但他特會拍馬，他嘆了一口氣說：「唉，我對女友的要求最低了，只要她不影響市容就行了。」
最後寢室只有小吳沒說了，小吳個子矮小，性格又內向，和女生說話臉會漲得通紅。寢室其它三個人不停地鼓勵他說，他總不肯，最後小楊不依了：「我們都說了，你好歹把你對女友的最低要求說出來吧。」
小吳見實在沒辦法，漲紅著臉縮進被窩，擠出四個字：「女的，活的。」
一個氣質高雅的美婦，抱著自己的孩子準備上公交車！
上車時，司機發現這個美婦的孩子長的實在太丑了，便對美婦說道：「真的太丑了！」
美婦聽后十分生氣，於是狠狠的瞪了司機一眼，憤怒的走到車廂後方！
這時，美婦旁邊的一男子，對美婦安慰道：「剛才司機是不是欺負你了？沒事，我幫你抱著這猴，你去找他算賬吧！」
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三國蚊子
有叄只蚊子在炫耀自己的飛行技術，臭屁半天，吵的面紅耳赤，都分不出個勝負，於是，他們決定各自「秀」一段。
英國蚊子首先發難只見它飛向一隻青蛙，在它附近轉了幾圈，回來時，只見青蛙的舌頭打了一個活結，他驕傲的說：告訴你們！在我老家，若沒有這種本事，馬上就會完蛋的！
美國蚊子冷笑兩聲：哼！雕蟲小技，不足掛齒！！於是他飛向兩隻青蛙，在他們之間來回了幾次，回來時，兩隻青蛙的舌頭結成了一個死結，他臭屁的說：哼！在我老家，要這樣子才能生存！
中國蚊子不屑的答道：開玩笑！在我們老家，沒見過這麼差的技術說！英國及美國蚊子很不服氣的說：講這樣！？你以為你有多大能耐啊？？於是，中國蚊子就飛向一群青蛙，在其中穿梭了數趟，回來時，只見青蛙們的舌頭揪在一起，便成了一個..."中國結"...
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22#2004－08－2409:43:23啊堅仔
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猩紅熱是這樣傳染的
「大夫，我兒子得了猩紅熱！」
「哦！我去過了，把他隔離了，可他吻了女僕。」
「那她也要被隔離了。」
「可我又吻了她!」
「那就不好辦了，你也得被隔離。」
「可我又吻了我妻子。」
「什麼?那我也被傳染了」
23#2004－08－2409:43:39
啊堅仔
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坐牢的原因
一個老囚犯問一個剛關進來的新囚犯：
「喂！小子，為什麼進來的？」
「偷獵。」新囚犯怯怯的說。
「判了多少年？」
「12年。」
「啊？你殺大象了！」
「沒有，是炸魚。」
「你炸鯨魚啊？」
「不是，我是在一個寫著不許釣魚河裡炸魚的。我點著了導火索，就把炸藥包扔到水裡，只聽『轟』的一聲，漂上來了三條鯽魚」
「那就判了12年？」老囚犯插口道。
「我還沒說完呢，還有12個潛水員。
24#2004－08－2409:44:01
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學說謊
有一個老實人，不會說謊，謊話總是被人揭穿。於是他去很會說謊的人說：「你教我說謊吧！」那個人說：「好吧！」於是便教他一些說慌常識，講完他叫老實人說一句謊話看看，那老實人想了半天，詭秘的說道：「呵呵，告訴你呀，——我是啞巴！」
25#2004－08－2409:44:24
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打架
姐弟倆散步，遇兩狗交配，弟不知問姐，姐不好明言曰「打架」有路人笑，姐回頭怒目等之，路人曰「瞪什麼瞪，想打架？」
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26#2004－08－2409:45:22
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絲不掛
兩個朋友領到工資決定去喝酒。
其中一人有些擔心："我的妻子很厲害，很可能不讓我進家門。"
"我喝醉了回家，先在門外把衣服脫光，再按門鈴。當妻子打開門，我趕緊把衣服扔進屋裡。她看到我一絲不掛，立刻讓我進家門。"
第二天，兩人相遇。
"喂，昨天你妻子怎麼對待你？"
"咳，別提了"。我走到門口，脫光衣服。門開了，我把衣服扔出手……這時聽見門裡傳來聲音："請留意，現在關門。下一站是人民廣場"。
27#2004－08－2409:45:43
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密寫墨水
「有密寫墨水嗎？」
「當然有你要什麼顏色？」
28#2004－08－2409:46:00
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紅顏薄命
一個認為自己艷壓群芳的女生出了車禍，躺在醫院裡對著鏡子感嘆「自古紅顏多薄命」。
臨床對曰：「放心，你一定會長命百歲的。」
29#2004－08－2409:46:18
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履歷表
ＫＫ去面試，面試人員給他一張履歷表，要他填寫。於是，KK就填了這樣的資料.
【姓名】:父母取的.
【年齡】:不小了.
【身高】:很高.
【體重】:中等.
【居住地】:家裡.
【電話】:在身上.
【電子郵件】:朋友幫我申請的.
【上班時間】:8小時.(應填xx時至xx時段)
【應徵職位】:一位.
【學歷】:如果畢業的話有高中學歷.
【語言能力】:有.(應填國,台,英...等)
【興趣】:很多.
【生日】:還沒到吧!(應填出生年月日)
【經歷】:剛來的時候踩到狗屎,**!
【曾任職位】:小學有當過糾察隊喔!
【已婚未婚】:父母有結婚.(應填自己,不是填別人)
【未來期望】:再找好工作.(應填....這工作不好嗎!?)
【希望待遇】:希望大家都很疼我.(應填薪資金)
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30#2004－08－2409:46:35
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跟119的對話
一個人他家失火了，他打119后，這是以下的對話:「失火了！失火了！「「在哪裡ㄚ？「「在我家ㄚ！「「我問你哪裡失火了？「「我家廚房啦！「「不錯！但我們要怎麼到你家呢？「「奇怪勒！你們不是有救火車嗎？！「
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31#2004－08－2409:46:56
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曹操的趣聞
曹操請劉備吃飯，席間，劉備放了一個屁，很是尷尬。身後趙雲忙說：「諸位莫怪，屁從雲中來。」關羽不幹示弱，上前一步說：「屁從羽（雨）中來。」張飛嚷道：「屁是飛來的。」曹操以此教育他的部下。幾日後劉備請曹操，席間，曹操憋了半天，好不容易放了個小屁。曹操部下早已等候多時。許褚搶先說道：「屁是褚（豬）放的。」曹操氣得直瞪眼睛。」徐晃說：「不對，屁是晃出來的。」曹操正要發怒，謀士郭圖看曹操生氣了，大聲喊道：「你們說的都不對，屁是圖(吐)出來的。」
32#2004－08－2409:47:15
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取消婚姻
卡特夫人家的小貓在外面亂竄，一會屋頂，一會地窖。受擾的鄰居敲開卡特夫人的門：「你家的貓怎麼這麼瘋跑？」
「是這樣，」卡特夫人解釋：「我讓獸醫剛給他做了手術，最近正忙著到處取消原先訂好的婚姻。」
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33#2004－08－2409:47:32
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那一定是別人乾的
一個八十歲的老人去做健康檢查。
檢查途中，老人不斷向醫師炫耀，他新婚的妻子多好又多好。「她才二十五歲！」老人叫道。「我們結婚四個月，你知道她對我有多忠貞？
她無時不刻需要我，黏我黏到我都感到厭煩了！」「而且，」老人又說：「告訴你，她最近還懷孕了！」醫師靜靜地聽著。不發一言。「怎樣？」老人得意洋洋地說。「不錯罷！」
醫師抬起頭，看他一眼。「這讓我想到一位失散多年的朋友。」醫師緩緩開口。「他跟我說過一個故事，是他在非洲狩獵時遇上的故事。」「當時，他在草原，遇到一頭獅子。他立刻從背上抓下槍來瞄準。然而，他立刻發現他錯了，他拿到的是雨傘，不是槍。」「這時已經太遲，獅子正站在他面前，就要撲過來。他沒辦法，只好把雨傘扛上肩，使盡吃奶的力量『砰！砰！砰！』大叫三聲。奇迹發生了，那獅子竟然倒下來，死掉了。」
「狗屎！這怎麼可能？」老人大叫。「那一>定>是別人乾的！」
「我也這麼覺得。」醫師說....
34#2004－08－2409:47:50
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縣委書記做報告
大約是７１年，渭南縣新提拔的縣委書記在全縣三級幹部會上做報告，講話稿事先以由秘書寫就在縣委專用稿紙上。
這種稿紙照例有「渭南縣委專用稿紙」幾個紅字印在每頁頂端，書記也就一字不拉照念，所以每隔幾分鐘就有「渭南縣委專用稿紙」幾個字莫名其妙的插進來。
聽眾開始摸不著頭腦，後來就知道是怎麼回事了。
大家都憋住氣，靜靜的等待那幾個字從書記嘴裡冒出來，接下去是一陣鬨笑，然
后平靜下來，等待下一個**的出現。
書記全然不覺，直到秘書走上前去小聲告知那些紅字是不需要念的。
書記坦然一笑說：「我還思謀著紅字兒是最要緊的呢，再說念一下也沒啥關係么。」
35#2004－08－2409:48:14
啊堅仔
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三隻烏龜
某日，龜爸、龜媽、龜兒子三隻烏龜，決議去郊遊。帶了一個山東大餅，和兩罐海底雞出發到陽明山去。
苦爬十年，終於到了。席地而坐，卸下裝備，準備進食。
SHIT~~~該死！！沒帶開罐器！
龜爸說:『龜兒子.....回去拿!!』
龜媽說:『乖兒子...快!爸媽等你回來一起開飯..快去快回』
龜兒子說:『一定要等我回來!不可食言喔!..』
龜兒子踏上歸途...
光陰似箭，20年已到，龜兒子尚未出現...
龜媽受不了了:『老伴...要先開飯不??我超餓說...』
龜爸說:『不行...承諾豈可兒戲？答應兒子的...再等他五年,再不來就不管他了!』
龜爸說轉眼又五年....未見龜兒子蹤跡
不管了!!二老決定開動!拿出大餅，鶼鰈情深
龜爸說:『老伴...你先吃吧!』
龜媽說:『兒子..對不起!媽實在餓的受不了!』
大口一張，大餅受創!說時遲哪時快...
龜兒子從樹後跳出來:
『干!!我就知道你們會偷吃!!
騙我回去拿開罐器??!!
我等了二十五年，終於被我等到了吧!!
我最恨人家騙我!!』
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36#2004－08－2409:48:50
啊堅仔
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從朋友的電話錄音機聽到這樣的話：「你好！我很可能在這兒，不過我打算避開一個人。請留口信，如果我不回電話，你正是我要避開的人。」
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37#2004－08－2410:59:29
啊堅仔
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生財之道幾乎沒什麼人到白玫瑰餐廳吃飯，老闆不知如何是好。餐廳里的飯菜物價廉，可是好像
沒有人願意來吃。
後來他採取了措施把情況改變了，幾個星期以來他的餐廳總是擠滿了先生們和他們的女
友。每當一位先生帶著一位女士進來，侍者就給他們每人一份印刷精美的菜單。兩份菜單外
表看來完全一樣，但內容卻大不相同。侍者給男人的那份菜單上是每份菜、每瓶啤酒的正常
價格，而他給女士們的那份菜單上的價格要高得多！所以當男人從容地點了一份又一份菜，
要了一種又一種酒的時候，女士會覺得他比實際上要慷慨得多！
38#2004－08－2410:59:50
啊堅仔
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美人效應*羅馬一家自助餐廳的老闆想出一個賺小費的妙計。他請來一位非常漂亮的姑娘，坐在櫃
台邊收錢，以便使男客們神魂顛倒，慷慨解囊。
誰知那位姑娘上班后沒過幾天，就對老闆說：「我想，我不如以前漂亮了。」
老闆忙問：「這是怎麼回事呢？」
「現在，所有的男客都在櫃檯邊反覆地數找給他們的零錢。」