78.第 78 章

大家好，我是晉jin江jiang文學城的簽約作者---貳毛，這裏是我的防盜章，希望大家支持正版到晉jin江jiang文學城來搜索我的文章，謝謝大家么么噠，正文將在晚上老時間替換！

下面的笑話，希望大家樂一樂，開心每一天，霉運都飛走！~~~

法庭上的趣聞

在法庭上。法官：安靜！安靜！要是還有誰這麼鬧，我就叫人把他扔出去！！被告：哇～！矮哈～呀！啊啊啊啊啊啊！咿～！哇！呵啊啊啊啊埃。

氣瘋

一日，一架飛機飛過一個精神病醫院……

突見駕駛員大笑……

空中小姐很好奇的問：你為何笑得那麼開心啊？

只見他說：他們知道我逃出來，一定會氣瘋的……

小松鼠的故事

敵我雙方作戰，我方制定方案準備提前埋伏好然後突襲敵方；首長命令：「無論發生任何事情，都不允許出聲音」。但是，有一個小兵，在最關鍵的時候大叫了一聲，導致這場戰爭失敗了；首長大怒到：「把他叫到跟前問話」。

首長說：「你為什麽叫」？

小兵答：「一開始，有一隻毛毛蟲爬到我褲子裏，我好癢，但我忍住了；後來，有一隻小松鼠鑽近來啦，我更癢了，但我還是忍住了；最後，小松鼠說了一句話........」

首長問：「說什麽？」

小松鼠說：「吃一根，留兩個過冬」。

兩隻狗

弟弟看到兩隻狗在干那事，便問姐姐它們在做什麼，姐姐不好意思地回答：「它們在打架。」旁邊的男生大笑。

姐姐怒道：「笑什麼笑？想打架呀!」

爸爸和兒子

電視上出現了接吻鏡頭，爸爸讓兒子去倒杯水。不久，電視上又有接吻的場面，爸爸讓兒子再去倒杯水，兒子問：爸爸，是不是一看到有人親嘴你就口渴啊

雙胞胎姐妹的無語對話

雙胞胎在母親肚子裏聊天，老大說：「老爸不錯，經常伸頭來看我們，就是不愛衛生，吐口痰就走」；老二說：「還是隔壁的叔叔好.他吐完痰還用袋子把痰裝走」。

經典語錄

有妞不泡,大逆不道，

見妞就泡,替天行道。

胸脯高高,越摸越騷，

小腰細細,身懷絕技。

身材小巧,沒完沒了，

屁股翹翹,要完還要。

爆笑的應聘。

面試者：「請問電子發動機是如何工作的？」

應聘者：「突突突、突突突……」

面試者大叫：「停『！

應聘者：「突突突……哼」

國足落水

一人不慎落水，大家聚而欲救之，其中一人說，落水者是公務員，大家散去一半;另一人說，是公檢法人員，又散去一半;忽然有人說，是證監會的吧，眾人皆來，磚石攻之，靠，讓他活着上來那不坑死人嗎。突然有人驚呼，是國足的，眾人皆紛紛跳下水將其撈起,此人正欲感謝，眾人答：靠，再讓你在裏面呆一會，水全都臭了，我們還怎麼活!

日不落帝國

英國人說：我們之所以被稱為日不落帝國，是因為上帝對黑夜裏的英國不放心「。

打DOTA的眼鏡男

打DOTA，看到一個操作老牛的眼鏡男一直往前沖，底下打着一行字——

「woshidangyuan，followme！！

三點式的泳褲脫落了

一美女游泳時三點式的泳褲脫落了，本人不知，上岸后春光暴露，眾人齊視，她發現后忙把池邊一塊板拿來遮羞，眾人偷笑；她一看上面寫道：此處危險，深二米！她忙丟掉，再拿另一塊，眾人大笑，她急看：只限男性出入！她又羞又氣拿最後一塊來遮，眾笑翻，她一看立刻昏倒，上寫：國慶節帥哥免費！

監獄里的死刑犯

看守安慰死刑犯：別怕，電流很強很快，沒有痛苦的。這時從刑場傳來慘叫聲。死刑犯戰戰兢兢：什麼聲音？看守：停電了，他們換成蠟燭了

馬面和閻王

馬面：「閻王爺，看守油鍋地獄的那個新來的小鬼是個變態......」

閻王：「哦？」

馬面：「他每次推人下油鍋的時候，都逼別人兩個一對的抱着下去。」

閻王：「哦，忘了告訴你，他以前是炸油條的」

病人和大夫

病人：「大夫啊，我最近總是夢到同樣的噩夢，這到底是怎麼了？」

大夫：「你夢到什麼夢啊？」

病人：「我總夢到我走到了一扇門邊，於是我就推啊推，就是推不開。

大夫：「門上有什麼？」病人：「有一個『拉』字……」

我和表哥的對話

表哥三十了還單身，一次我問他「表哥，你們單位那麼多美女，為何到現在你還不找個女朋友？」表哥冷冷地說：「兔子不吃窩邊草」，我說：「都這把年紀了，你還『兔子不吃窩邊草」，表哥沮喪地說：「美女才是兔子，我是草！」

林書豪加盟中國隊

有媒體發文勸林書豪抓住機遇放棄美國國籍加入中國隊一事，最牛網友評論如下：人家吃飯吃的好好的，你走過去說，來□□吧。

反映苦B生活的小段子

a：你說咱們得窮到多大歲數？

b：那得看咱們能活多久了。

大叔買車票

回家坐公交要花2元，中途上來一大叔，拿出100元買票。售票大姐面露難色道：「你就一張100的啊？」大叔牛逼地回她:「我還有一張100的。」全車人爆笑。

大人物的冷幽默

斯大林去農場視察五年計劃的進展，他問農民：」同志，今年紅薯收成好嗎？「農民說：」很好，斯達林同志。全部的紅薯往上堆的話，就會堆到上帝那兒「。斯達林說：」可是農民同志，上帝並不存在「。農民就說：」紅薯也一樣啊，斯達林同志「。

小狗死後託運的後果

有個老頭有一條狗死在外地了，然後老頭讓朋友把狗的屍體託運回來，託運站發現狗的屍體以為是託運過程中死的，於是託運站又買了一條一摸一樣的狗，結果老頭收到狗后發現狗活了，老頭嚇死了。

一個人來到五星級飯店

一個喜歡裝X的人來到五星級飯店

問道：「你們這裏有三尺長的龍蝦嗎？」

服務員：「先生，請等一下」

幾分鐘后……

服務員：「對不起……」

客人：「一猜你們這種不上檔次的地方就沒有」

服務員：「實在對不起，三尺五的行嗎？」

客人：「……這樣吧，給我上盤青椒土豆絲。」

欠錢記

小明的爺爺死了，他哭着喊：「爺爺你可不能死呀！你還欠我3096塊1毛3分呢！」

上班前和上班后的變化

以前沒有上班的時候，看到開寶馬的，一臉鄙視罵罵咧咧的說：「牛B什麼，早晚有一天，老子比你牛B「；上班了以後，看到開寶馬的，一臉羨慕：「真牛B，我什麼時候能這麼牛B？」

我是無神論者

我是個無神論者，但在夜裏卻不敢承認這一點！

爆笑網語議女人

女人如衣服。女朋友是風衣：飄忽不定，上下翻飛。妻子是內衣：貼身又貼心。小三是外套：外套要外穿，回到家裏就得脫。情人是休閑裝：外出娛樂休閑、消遣、或放鬆，就會套上休閑裝。女秘書是西裝：筆挺、鋥亮，穿在身上，很有面子，有尊嚴。鄭重提醒：衣服千萬別亂穿。

特損的爆笑二貨夥伴們

1、一男中了五百萬大獎，找到女友說：「親愛的，我中了五百萬，咱倆分了吧！」

女友感動的直點頭，當男的說要分手時，女大罵：「尼瑪，老娘還以為你要跟我分錢！」

2、a：「兄弟借100塊錢來我急用。」

b：「你信譽不好我怕你不還哦。」

a：「不還我死全家。」

b：「好吧，給你，不用還了」

3、幫一女生換燈泡，2張椅子摞在一起，爬上去，我還貧嘴：「這活，只能我們男的來干，你們……」

還沒說完，啪啦一聲就摔下來。

那妹子過來說：「對，我們不經摔。」

4、上午和閨密去看錢包，我看中了一個小巧的，讓閨密幫着參考參考。

她說：「恩，確實小巧，特別適合你這種沒錢裝的人用」

5、老婆跟老公吵了幾句，很生氣。

弟弟安慰老婆說：「像你這種胸小脾氣大，錢少規矩多，個矮要求高的女人有人要你就該偷笑了，別把這要你的傻瓜氣跑了！」

爆笑,不二一點,都不好意思跟人打招呼

1、老師對着一群同學吼道：「沒寫作業的多給我站起來！」

話音剛落，刷刷刷站起幾個人，老師一指門口，繼續罵道：「都給我滾出去！」

幾個人低着頭默默走了出去，老師見狀面露微笑，走到馬桶邊上邊脫褲子邊自語道：「一點也不尊重老師，見老師上廁所也不知道讓個位置。」

2、剛看到一小孩吃着棒棒糖背著書包，蹦蹦跳跳的可能要回家。我走過去問道：「小朋友，放學回家呀！就你自己一個人嗎？」

小朋友：「對呀，今天我爸爸沒來接我。」

我：「哈哈，天助我也！tmd，把你嘴裏的棒棒糖拿來，不然老子我打你。」

3、地鐵人滿為患，可那些女孩寧願站着也不願意坐我身邊的空位。直到我到站了也沒人來坐。「難道因為我的帥讓她們小鹿亂撞了而不敢靠近我？下次是不是應該戴個口罩出門？」

我一邊把襪子穿好準備下車一邊反思。

4、最近很多人說要和土豪做朋友。不過平心而論，就算和土豪成了朋友又怎麼樣呢？

吃人嘴軟拿人手短，老是占人家便宜，就得付出尊嚴為代價，就得唯唯諾諾，就得低人一等。

你能接受在這種情況下得來的便宜嗎？反正我能，土豪請和我做朋友。。。