12.南渡海風，盛夏殘夢

「女人的話，永遠不要把自已逼到絕境。」那一夜我在簡一面前，為顧席哭的歇斯底里的時候，簡一就那樣摸著我的臉，輕輕地說著。

而我也從來沒有想到，我對顧席的喜歡早已勝過許城。也不知道是不是因為許城死了，對他的執著也就淡了下來又或是其他，但我卻在這一刻深深地明白，顧席永遠是我最想抓住的。

可是我也明白，向晴天的介入是那麼地不可撼動，二選一不管選多少次，向晴天也永遠都會站在他的身旁。

更何況，到現在為止，我都不清楚顧席到底喜歡的是誰。

留下我說不能離開我也好，他卻從未正面承認他喜歡我，就像是一切都是湊巧，湊巧走在一起又因為勉強而分開。

大暑的天里，我突然覺得寒冷起來，我死死地抱著自已的身子蜷縮起來，而拿在手裡的東西卻足夠令我昏厥。

獃獃地望著驗孕棒上的結果，鮮明到幾乎讓我哭出聲，可是現在的我除了流淚外，又怎麼能讓這不恥的事實被揭穿呢？

我沒有辦法承受，也沒有辦法去面對顧席。我不知道我們到底是怎麼了，卻也明白對現在的局面我根本就無能無力。

二十未過，永遠是最冷硬的事實。

整理好情緒后，我站起身擰開水龍頭，狠狠地沖了把臉，儘管很想抽煙，我也忍著沒去碰。

有些麻木地從衛生間里走出，來到客廳時卻見顧席歪著頭在打著盹，電視里放著的不是他一直喜歡看的球賽，而是我百看不膩的幼稚動畫片。

難言地走到他身邊，我輕輕地蹲了下來，此時看著他的側臉竟覺得無比的酸楚。曾經他是屬於我一個人的阿席，所以我可以容許他在圈子裡的多情，起碼那時的我確信他對我的真心，以及說到做到的永不離開。

只是現在你我之間多出來的向晴天，不寬不擠就那樣輕鬆地介入了進來。

我們逐漸厭煩著彼此，我也在簡單的相處間變得越來越敏感，你開始對我失去了耐心，也少了熱情，而向晴天卻又替代我滿足了你的歡喜。

所以才會離不開她嗎？顧席，我真沒用，抓都抓不住你。

我難過地伸手將顧席額前的頭髮掃上去，盯著他光滑的額頭時卻又忍不住溢出了淚，距離我們在一起不過半年，卻已經變了質。

那個在聖誕那天等我的少年，不小心趴在桌子上睡了過去。那時教室里空無一人十分地冷清，暖陽逐漸落下拉長著他落在地上的影子，在光禿禿的樹枝間，沒有大夏的繁陰偷跑進來，有的只是透過餘暉照射進來的光明。

少年平穩地睡著，少了往日里的不羈，就如孩童般在睡著後會呈現著少於稚氣，讓人不忍吵醒。

我也還記得那天的聖誕，你醒來後跟我說著你做了一個好長好長的夢，那時你的嘴角掛著的不是玩味，而是誠摯的開心與滿足。

我不知道你夢見了什麼，卻也知道那會的你，做著夢睡著覺都在笑著，就像吵著要糖果吃的孩子，最後得到了糖果那般開心。

而現在的你，卻是很少真心地笑著了，你連睡著覺都緊緊地皺著眉，那如果做了噩夢的話，親愛的你又會不會大汗淋漓后哭泣？

以前的你那麼膽小和愛哭，被我多說了幾句都要哭上好一陣子，而現在的我卻比你還要愛哭，你不說話就能讓我哭上好久。

顧席，為什麼我們變成這樣了？變成了讓彼此都感覺厭煩的模樣，在無休止的猜測和質問下，僵硬著冷戰著，放任著熱情在失望里逐漸冷硬和冰凍起來。

簡一說，女人的話不要把自已逼到絕境，可是現在的我卻連抽身都感覺困難，更何況是全身而退？我賠了一切，卻也做不到真正地去恨你。

我喜歡你，喜歡到連看著你皺眉都覺得要窒息了。

我動作遲緩地下移著，不舍地撫平著他皺起的眉頭，心裡卻越來越難受。親愛的阿席，我們能不能不要這麼悲傷？

對不起阿席，我放下了許城，也沒能讓你快樂。

毫不留戀地抽回手，我轉身正要離去，卻被一隻手用力地拉住，接著便跌進了顧席的懷抱里。

他緊緊地抱著我，孩子氣地將頭埋在我的脖子里，哽咽著聲音說道:「蘇韓熙你太狠心了，如果我還沒有醒來的話，你是不是就一聲不吭地離開我了？」

「蘇韓，不要這樣好不好，我沒有辦法想象你有一天會和許路路一樣，招呼都不打一聲就徹底消失了，等你想要回來的時候，是不是看到我結婚生子了你才甘心？」

我難過地抿緊了嘴巴，已經感受到了脖子上的冰涼，濕濕的卻又灼疼到讓我難受。

——阿席，那麼晴天呢？

——我只要你。

多麼自私的一句話啊顧席，我問你晴天怎麼辦，你只說你要我。為什麼一句足夠讓我欣喜若狂的話，卻觸到你話語里的苦澀和不忍時，讓我深深地絕望了呢？

最後你還是選擇了我，也帶回了我，卻讓我除了悲傷一點也開心不起來。

「顧席，我……不離開。」

「那你去哪？」顧席顯然有些不相信，哽咽的話語里也透著一抹難以接受。

「我回家。」不等顧席介面，我繼續說道，「回蘇智洋那裡。」

顧席不可置信地放開我，看向我的眼裡充滿了悲傷，最後他搖著頭一個勁地說著:「你騙人……騙人……」

我苦澀地別過頭，卻也沒有接著說下來，之後等到顧席稍微冷靜下來時，我聽見他妥協地說道:「對不起，那你回去吧……」

我點了點頭，然後拿起桌子上的手機就從門口走出，剛換上鞋正要開門離開時，顧席卻不知道什麼時候走了上來，一把拉住我悶悶地說道:「蘇韓，如果你真的一聲不吭地離開，我這輩子都不會原諒你。」

我錯愕地望著顧席，張張合合間卻什麼也沒說出，帶著滿腔的苦澀丟下一句「我走了」，就拿開他的手開門走了出去。

門重重關上的那一刻，強忍了許久的淚最後還是一發不可收拾地跑了出來。誰又知道這一扇門最後關上的，到底會是什麼樣的結局呢？

兩個悲傷的人走在了一起，卻又分開了，然後等待他們的，又會是命運的什麼玩笑呢？

顧席，你贏了，你用簡簡單單的一句話，逼得我徹底打消了離開的念頭。

原來我們彼此分開了許久，你卻還是記得我的弱點，然後站在贏者的角度，到最後都不肯放開我。

只是，這樣勉強還在一起的我們，真的彼此不會怨恨嗎？

歲月那麼長，旅人走的越來越遠，我們又有多少個青春去將就？如果你不快樂，我也不快樂；如果你和她會快樂，那麼我會放下。

晴天也好，蘇韓熙也好，誰能讓你快樂，就留了誰不好嗎？為什麼我們互相折磨后，又要彼此去將就和謙讓？

顧席，我也想我的留下，能讓你快樂啊！

難過地回到家裡后，已經凌晨三點半多，原以為家裡會漆黑一片，卻不想蘇智洋的書房是虛掩著的，從裡面透出的燈光灑在了客廳的地板上。

我微微皺了皺眉，換下鞋后在經過他的書房站立了許久，最終還是輕輕地推門走了進去。

望著蘇智洋趴在書桌上已經睡著了，我本能地就想出去，可是卻又猛然想起，蘇智洋是以不再回到這裡不領證才結婚的，可是他此時又為什麼會在這裡？

我不相信蘇智洋會騙我，卻也因為這份不相信愈加地複雜起來，只要一想起那天一氣之下的氣話，總是會忍不住去懊悔，懊悔自已說出那樣小孩子氣的話。

我討厭了蘇智洋十多年，多多少少有些怨恨，卻也說不上是仇人相見分外眼紅的仇恨，只是對我來說很難以女兒的身份再面對他吧？畢竟我放不下這架子，也原諒不了他的間接傷害。

可是他現在待在這裡，又沒有反悔的話，也只有一個可能了……只是最後就算成了我巴不得的結果，那我快樂了嗎？不，沒有。

百感交集地退去書房，我拿起沙發上的毛毯便又走進了書房，緩步走到他的身旁，有些複雜地替他蓋上了毛毯。

掃過他桌子上的文案，我微微嘆了口氣，讓他以一個更好的姿勢睡下，然後有些茫然地替他整理著書桌上凌亂的文件和檔案。

等到收拾得差不多后，我才後知後覺地反應回來，沉默地看了他許久才恍然明白，我果然還是很難真正恨他，骨肉相連的那份情感還是死死地抓住了我。

收拾好后我本打算離開，卻發現地上掉著一張相片，出於好奇地撿起后，卻在看到相片時瞬間淚流滿面。

那是尚尚去世的那個夏天，我對蘇智洋還沒有那麼深的怨恨，尚尚喜歡大海，後來我們就來到了最近的海域旅行。

那時的尚媽媽很溫柔，嘴裡總是說著「韓熙是妹妹，尚尚是姐姐，所以尚尚要讓著韓熙」的話，而那時的蘇智洋也會笑著說「以後蘇韓先結婚的話尚尚就當伴娘，尚尚先結婚那就蘇韓當伴娘，好姐妹是要一起長大看著彼此結婚的」。

而那時的我總是偷著樂，把蘇智洋的話當了真，還拉著尚尚私下商量著，尚尚要比我先結婚，這樣我不僅可以當最美的伴娘，以後還可以當最美的新娘。

只是後來呢？天降橫禍，最後尚尚永遠地留在了海底，一直把我和尚尚分的很清的尚媽媽，也在那一年失去女兒后徹底地瘋了。

相片上的兩個女孩，長的很像，不同的是，一個笑容上帶著溫馴下來的海風，另一個帶著沒心沒肺的笑。