373.羅姐番外（三）

小安是個勇敢的女孩，在我們這麼多人中，只有她有膽量站出來毅然決然的選擇離婚。面對父母和自身的壓力，我們都選擇了退縮，而這個看起來柔柔弱弱的女孩卻一鳴驚人。

我突然覺得有些敬佩，在這樣一個小小的身體里居然潛藏著這麼巨大的決心和能量。是我們都小看了她或高看了自己，到頭來才意識到自己的瀟洒其實只是懦弱的偽裝而已。

我毫不猶豫的選擇了幫助他，我不知道這是因為被她的情緒感動了，還是想要在她的身上看到希望，也許她能夠成功，那麼我也可以做到。

每次她露出感激的表情時我都覺得有些內疚，明明我是懷有自己的私心，卻可以得到這麼真心實意的友情，不知道算不算是意外的驚喜。

左小安其實不明白。她的身上有一股很奇特的力量。我們總是認為這個世界上早已經沒有了的那種情緒，似乎總能在她身上反映出來，就算自己無法做到，我也想知道這樣的她最後到底會是怎麼樣的結局。

可是她又真的很能幹，居然真的從她那一毛不拔的婆婆手裡搶回一百萬，她說她打算開花店。能這麼快決定自己的方向，我果然沒有看錯人。

H市的房價真的太高了，偏遠的地方又沒有客源，我知道她一定是找不到什麼好地方的。一百萬的數目雖然看起來多，但是真正著手想要做些什麼的話又是遠遠不夠的。

沒有辦法，我只好開始聯絡一些許久沒有聯絡過的老同學，企圖從他們那裡獲得一些資料可以幫助小安的，功夫不負有心人，倒是真的被我找到了。

有一份老同學說要出國留學的，我詢問了價格之後覺得可能還是比小安的預算的要高一些，但是比市面上正常的價格要好上太多了。隨後我主動提議要幫她辦理一些瑣事，甚至她出國以後的事務都面面俱到。這才把價格還了下來，勉強可以到小安可以接受的程度。

這一切我都沒有告訴小安的打算，對於她來說如果知道反而會變成負擔。我又沒有想過她回報我什麼，何必非要她領我的情呢。

小安的效率很高，她在插花方面又很有天分，沒多久她的花店就開起來了，我們都很替她高興，希望她的生意可以越做越大。早日步入正規。

可惜我們都沒有料到她的婆婆居然如此厚臉皮，居然一計不成在施一記，想到去小安花店門口鬧事這一損招來，弄得小安的花店幾乎開不了門，我們看在眼裡急在心裡，偏偏都對這樣的流氓行為沒有半點辦法。

即使是這樣，我們的心裡還是由衷的希望小安可以挺過這一次的危機把花店好好地經營下去，畢竟在我們心裡她一直是一個執著堅定地女孩。

可是沒多久她卻告訴我們打算把花店關掉專做網路生意，那一個瞬間我的心裡覺得失望極了，之前所有做的努力全都白費了，我想即使是這樣的女孩最終也是會被社會同化的把。

我覺得之前忙東忙西的自己簡直像是個傻子，但是說到底小安她也並不知道我做的這一切，而原本就沒打算讓她知道的我其實也不應該抱著這種心態，我安慰自己，不管怎麼樣選擇都是別人的人生，我無權干涉。

所以即使她開起了網店我依然是支持她的，小安經常開直播插花以此來吸引客源，可惜之前被她那不知羞恥的小姑子陰了一把。網路上的黑照滿天飛，到處都是謾罵聲不斷，可是現在為了自己的店能夠儘快獲得關注。小安還是再度開啟了直播生涯。

有的時候我會進她的直播看一看，不得不說她真的在努力，有些網友罵得很難聽，連我看著都覺得生氣，可是小安一直沒有做出任何回應，只是靜靜做著自己的事情。

我想如果換做是我，是一定做不到這一點的，我無法像她一樣不去在意別人的眼光，如果遇到這種栽贓陷害，我可能只會把自己關在暗無天日的房子里哭泣而已。

所以我對她隱隱有些佩服的情緒，我想就憑著她這一份氣節，花店不紅火起來都沒有天理。使我們都小瞧她了，專做網店其實是個很好的點子。

罵她的人多熱度也多，短短几日她在軟體里就徹徹底底的變成了名人，這大概就叫做塞翁失馬焉知非福把？

看到小安的日子一天比一天順心，我也終於還是動了心思，想要和丈夫離婚。我沒有告訴我的父母，如果先通知他們的話，不用說也知道他們會是什麼樣的反應，一定會尖叫著質問我是不是瘋了。

我沒有瘋。我清清楚楚的明白一個向我這樣歲數的女人離了婚以後將要面對的窘境，周圍的人背後的說笑，永遠背著二婚的名頭。可是我都不再怕了。

我想像小安一樣為了自己而活，她可以，我又為什麼不可以呢？有些事情你在面對之前覺得它難如登天。但是真正面對了之後就會發現其實也就還好的程度而已。

丈夫很驚訝我的決定，在他看來一個從來不會在意他有多少女人玩到多晚被打罵了都不敢報警的妻子也不容易找吧，開始他並不同意離婚，直到最後我承諾不會去瓜分他的財產，他才同意考慮一下，只是依然不願在離婚協議書上簽字。

可是我已經下定了決心，又怎麼會再像以前輕易地妥協呢？我收拾了行李，趁她不在的時候搬去了外面新租的公寓，雖然比以前的房子小了不少。但是至少心裡踏實多了。

小安她們知道了以後也覺得很開心，都贊同支持我。我沒想到到了這時候做最後的決定竟然如此簡單。

也許以前也從未複雜過，只是人心都把事情的問題放大複雜化了。似乎這些都是跨不過去地檻兒一樣。

想想覺得可笑，以前的我居然被這麼容易解決的問題困擾了那麼久，還以此為借口縱容自己的墮落，現在想來，覺得那時候的自己真是悲哀極了。

好在只要有心改過無論何時何地都不會太遲，雖然我到了如此才明白這個道理，但好在沒有執迷不悟，把自己的一生都耗在一個不值得浪費時間的男人身上。

我把我的出租屋精心收拾了一番，還網購了牆紙把原先有些發黃髮黑的牆壁全部貼上，衣櫃又小又舊，我就買了布衣櫃擺在一邊，桌子不夠大，我就買了掛在牆上的收納袋，活生生的把這離弄得溫馨起來。

看到自己的作品我心裡也是滿滿的自豪，既然離婚了我當然不能再像從前那樣過慣舒服的生活了，那樣對於我這樣還有一大堆事情等著做的人來說太奢侈了。

但我卻對自己親收打造的地方覺得滿意極了，連帶著心裡的煩惱都少了，畢竟是一人吃飽全家不餓，自由了許多。

至於我那個不肯簽字的丈夫，只要他即將離婚的消息散布出去，我想一定有許多花花蝴蝶想著法子想要往他懷裡鑽，他一定有的忙了。

只是我還是低估了我丈夫的小心眼，即使是這樣依然忙裡偷閒來我這裡大吵大鬧，質問我是不是已經找好了下家所以才急著擺脫他，大聲咒罵我是他玩過的破鞋，接手的人沒眼光云云。

好歹也是同床共枕了幾年，我居然不知道他的素質如此低下，想起來真是有些諷刺，好在順其了心意，否則以後矛盾只會越來越加重。