32、 這就是我對生活的態度（大結局）

太太說，即使我們現在後退一步，先放他們一馬，遲早他們也會東窗事發，你不檢舉他們，有的是人要檢舉他們，你難道沒有聽說過「群眾的眼睛是雪亮的」這句話嗎。

他的眼淚都要笑出來了，現在還有什麼可以阻止他像一個凱旋的將軍一樣，別着一排耀眼的勳章，戴着雪白的手套，手持佩劍，風度翩翩地離開，身後是他統率的千軍萬馬，只要他一個行動指令，在場的諸位統統玩完。

世間所有真相終會有一天大白於天下，暫時的塵封只是一種有意無意地拖延，有些事情只能讓老天去作主，有些人只能讓上帝去懲罰。

無論是太太，還是他，心裏都明白，在這樣一種急功近利的激進年代裏，商場上的紛爭必然不會那麼簡單，如果沒有身後實力人物的支撐，檢察院的警車早就該開進金大商都的大門了。太太說我們只是小人物，我們可以放棄金大商都，我們不做金領，你做「刀劍客」，我做「高興」，我們仍舊有飯吃，所以我們完全可以就此隱身退下，身後的那些事就讓他們去做吧，你沒看見，他們已經興奮得暈頭轉向了嗎，明明眼前是一條死胡同，卻偏說那是陽光大道呢。

眾目睽睽之下，有人還在自欺欺人地表演，你既然不是皇帝，幹嗎還要命令別人對你臣服呢。

而我們，微不足道，卻時刻清醒，一無所有，卻富可敵國。生存，對於我們而言可以是一種終極目標，但卻不會是唯一的選擇，只要我願意中途退場，我仍舊生如夏花，死如秋葉。

我的美麗，你終不會懂；我的精彩，你終不會理解。

今晚，太太回家時，手中會多兩張機票，先生下班回來時，手中會少了一個公文包。房子賣掉、車子賣掉、傢具電器統統賣掉，還有首飾時裝，太太不需要那些華麗而虛偽的裝飾，所有的家產都打進兩張信用卡里，太太一張，先生一張，兩個人即使不能分開，仍將各自獨立，提起行囊，我們今晚就出發。Ｌｅｔ』ｓｇｏ！

出了機場，太太有個精妙的提議，我們不住酒店，我們去住地下室。先生放下行李，伸出手去，試太太的額頭，問：「你沒事吧？」

沒事，沒事，我現在很清醒，太太說，繼續往前走，說在北京，五星級酒店在哪裏你比我熟，聚集著眾多貧困潦倒的藝術家作家未來明星的地下室我卻比你熟，還是讓我們去那個地方吧。

為什麼要去那種地方？沒有陽光，陰暗、潮濕、有蟑螂、耗子……難道這些你都不怕嗎？

我為什麼要害怕？那些東西對於我而言不是一座山，也不是溝壑，我只要邁邁腿就過去了。我可以視而不見，即使我與它們共處，它們也不能拿我怎麼樣。

老婆，你真是厲害！我以前怎麼就沒有發現你身上的這麼多的特質呢？

老公，我很慶幸你在發現我這些特質之前毅然決然地娶了我。

說得好像我很優秀似的，你難道不知道我在你面前一直都是自慚形穢的嗎。

應該是我自慚形穢吧？如此灰色的人生觀，不僅不能給你帶來幸福的人生，還牽連你跟我一起逃。

親愛的，你不覺得人生就是一場無可避免的逃跑嗎？你見過有誰一輩子都停留在一個點上的嗎？即使最後變成浮灰，也要被土壤腐蝕、空氣融化、海水溶解，一點不留。

所以，我很自私地讓你跟我一起瘋狂了，我們嘲弄了整個遊戲規則，我們成了眾矢之的。

那又怎麼樣？只要我們願意，誰都不能阻止。

站在人來人往的機場大廳，放下手中的行囊，抱着先生的腰，凝視着他的眼睛，在深情的瞳孔里看見了自己的影像，不是一個模糊的點，是一個清晰的光影。

對先生說，謝謝你，一直都陪着我，你要知道我並沒有你想像的那麼堅強，也許幾秒鐘后我就倒下了，現在已是搖搖欲墜，是為了讓你相信我的竭盡全力，奮力一搏，親愛的，我儘力了，即使我已經奄奄一息，我也可以從容地微笑閉上雙眼。

注視着你，深深地注視着你，假使你現在就倒在我的懷中，對我抱歉你的不告而別，我仍舊選擇堅強，不在你面前流一滴淚，哪怕此刻我的心裏已經是千瘡百孔，轉瞬間就變成無數碎片……親愛的，你永遠都是我最懷念的人，即使有一天我老得嘴裏不剩一顆牙，我仍舊要每天都去那個老地方等你，陪我說會兒話。

就讓我哭倒在他的懷裏吧，緊緊地抱着他的腰，將臉頰貼在他的胸膛上，聽他激烈的心跳，好似在對我說：你怎麼能這樣？即使你現在真的很傷心，也不要在我面前表現出來，你要知道，你流淚后最傷心的人還是我，我們是這個世界上比連體嬰兒還親的人，你頭痛，我就會暈厥，你呼吸急促，我就會窒息。

為什麼在你的面前，我永遠都像個長不大的孩子，就是在母親的面前我都不曾這樣，為什麼我所有的軟弱都要在你的面前表現出來，愛一個人難道不應該是給他全部的幸福嗎？為什麼我帶給你的幸福卻只有淚水？

抱緊她，貼着她的臉，吻着她的髮絲，在她的耳邊一遍遍地說：親愛的，你是最好的，你真的是最好的，即使我從前做過很多你不喜歡的事，我發誓你是唯一讓我寶貝的人，即使金大商都遍地是黃金，我也不要，我只要你，那些鑽石珠寶陪不了我一輩子，我揮霍起它們就像得到它們一樣容易，面對那些冷冰冰的東西，我除了麻木就是恐懼，只有跟你在一起，才能感覺到自己的心跳還存在，只有跟你在一起，我才能忘記那些浮華帶給我的無限負罪感。

那就讓我們再重新活一次，以一種小人物的姿態傲視群雄，貴族和平民都是我們的最愛，無論我們是身披華服翩翩起舞，還是衣衫襤褸地席地而坐，我們的內心始終高貴，昨天我還是萬人景仰的金大商都的總經理，明天我就可以在北京站的地鐵口拉小提琴賣藝賺錢餬口。

我不介意我究竟是誰，或者是什麼東西。在我年輕那會兒情竇初開的時候，我逮誰愛誰，現在我已經變得從容深沉，眼神深邃，表情嚴肅，可是只要讓我看見美女，我仍舊會流口水。我還是會很輕易地愛上一個漂亮女人，然後一轉身就把她給忘記了。可是，一定會有那麼一種時刻，我的內心洶湧澎湃，許多往事像潮水一樣襲來，捲走我的善良和博愛，或者還有良知，可是，還是會留下一種東西——真誠，這個世界上再也沒有比它更讓我淚流滿面的東西了。

所以，我決定了——哦，不，我早就決定了，就這樣跟着你走，你去哪裏我就跟到哪裏，即使你存心想要拋棄我，我都不會給你一點喜新厭舊的機會，我一定要是你的最愛，是你死都要掛在嘴邊的一個名字。

跟我們的母親告別吧！我們離開的時候，狼狽不堪，卷著鋪蓋我們就出來了，他們現在看我們就像兩個剛從中東逃出來的倒霉傢伙，可誰知我們的信用卡里有萬貫家產。還是只要你一句話，放棄浮華，我馬上就可以把它們統統都給捐獻出去，讓那些失學的女童們對我們綻放笑顏吧，我們這些血汗錢對得起天地良心，拿它們來做善事，我們死後墓碑上的名字都要閃金光。

跟我們的從前告別吧！忘記你曾經是誰，我曾經又是誰，誰欠了我們的錢，或是我們欠了誰的錢，統統都忘記它。我們走的時候不背負任何債務，在香港，宣告破產四年後就可以往事一筆勾銷，重新再來，我們不需要，因為我們沒有破產，我們還腰纏萬貫呢。即使是我們的母親哭着喊著來向我們索要贍養之債，我們也要一口回絕她，萬貫家產統統都可以留給她，有了這些錢，即使她老人家不開口，其他的子女也會熱情地像潮水一樣奔來。可是我們卻不能夠再回去，有那麼一道枷鎖，是誰親手給我們戴上的？然後偷走鑰匙，扔進大海里，或是踹下懸崖。我不說你是兇手，可是我知道你究竟是誰。現在我和我的愛人在一起，無論我們做什麼，你都不會再監視到，為了自由，我們拋家舍業，隱姓埋名，遠走他鄉，不惜最後客死歸途，但你還是不能夠阻止我們，像流星一樣絢爛，一閃而過後，我們照亮了整個夜空。

這是一種多麼令我們輕鬆愜意的重新開始啊。

每天我們可以躺在床上，背靠背地讀我們喜歡的小說，你的手機不會再時不時地響起，提醒着我們商場的爾虞我詐，對手的步步為營，不會了，這樣的令人膽戰心驚的時刻不會再出現了。

本來我的心裏一直都有種憤怒的聲音，我特想有人肯大聲地喊出來，就算是替我發泄一下，可惜最後我發現除了我自己，誰都不能真正打開我桎梏在心中的枷鎖，原來我們每個人都給自己上了一道鎖，你以為自己不知道，其實除了你，每個人都知道。

我去片場看望我那個明星妹妹的時候，她正在沖她的保鏢和助理髮脾氣，她用手機砸他們的頭，她那個手機很名貴，不管她是通過水貨弄來的，還是專門跑到國外去買的，總之靠她發薪水過日子的保鏢助理們寧肯自己被手機砸得頭破血流，也不能讓它掉在地上摔個稀巴爛。所以，他們奮不顧身地迎上前去，心甘情願地接受未來天後的歇斯底里地發作。

這就讓我想起童總經理在金大商都耀武揚威的時候，那些精於巴結逢迎學的下屬們爭先恐後地為他量血壓、開車門，甚至擦皮鞋的情景，我那時特恨身為當事人的童總經理，就算他是天皇老子，他也沒有權利心安理得地享受這些惡俗的東西。我就從來沒有讓雷鳴為我做過一件心不甘情不願的事，所以我們就可以成為比血濃於水還要親的姐弟。

明星妹妹看見我后，一臉的尷尬，她對我解釋說其實不是這樣的，其實事情是那樣的……我輕輕打斷她，說不要解釋了，我都看見了，我只相信眼前為實的東西。她很委屈，毫不掩飾地在她的手下面前表現出她的無助，她說姐姐，為什麼你就不能把我想得好一點呢？你要知道雖然我是個演戲的，可是我也有不演戲的時候啊，我不演戲的時候我跟你們一樣，該怎麼煩就怎麼煩，你比如說現在我就煩得要死，憑什麼我要賠著笑臉去討好那些挖空心思寫我八卦新聞好賣報紙的記者啊，他們都不當我是個人，我幹嗎要當他們是人呢。

為什麼呢？究竟為什麼呢？我也不知道，我只是一個過去叫做曾部長，現在可能叫「高興」，或者叫別的什麼稱呼的一個女人，我現在的身份模糊而晦澀，我和我的先生住在北京西三環北外附近，像是兩個到京闖蕩的盲流，可又有誰知道我們早就對那些表面浮華的東西不感興趣了。儘管我們並沒有在過去的日子裏因為它們而失去什麼，也沒得到過我們最想要的東西，他知道我不是一個喜歡每天華衣美食的人，他也不是，只不過呢，如果我們失去了一定的物質支撐點，我們會浪費很多時間和精力去做一些無聊的事，所以我們把自己定義為並不是那麼高尚超脫，但絕不是蠅營狗苟之類。

模式化的生活對於我們來說，簡直就是一種身心煎熬，不亞於靈魂接受拷打般的絕望痛苦，所以我們決定北京只是我們流浪的第一站，接下來我們也許會去鄉村，或者高原地帶，有沒有人煙無所謂，因為我們倆就是相互依靠和支撐的伴侶。

我們決定消失的時候，不會通知任何人，也不留任何音訊，想要尋找我們的人放棄這個念頭吧，也許某一天，在某個國度的某個不為人知的小城鎮，你走累了，走進了一家咖啡廳，對漂亮的老闆娘說：「嗨！請給我杯咖啡！……」話只說了一半，你就怔住了，你覺得你好像看見了兩個曾經認識的人，至少也是面熟，是的，他們就可能是我和童磊。

我跟我的先生相濡以沫，這個詞我以前想都不敢想，當我對愛情極度絕望的時候，我嫉妒一切與這個詞語息息相關的人和事物，可是現在當我感同身受着愛與信任的時候，我感謝真主，她拯救了兩個絕望的年輕人，兩顆一直嚮往高貴的靈魂。

如果我們以後做不了最親愛的人，我們也要做最信任的知己，最患難與共的朋友，我們不為任何事物妥協，哪怕是愛情，假如有一天我們發現暫時的分別會讓我們更加思念對方時，我們一定會分開，即使他不放心地一直默默地跟在我的身後。

我覺得這樣真好，那個愛你的人，同時也是你愛的人，始終在你左右，哪怕是若即若離，也不會棄你而去，你在左邊，他就不會在右邊，你累了想坐一會兒，他就不會一個人撒開腿地狂奔。

感謝生活，至少現在讓我還有種美好的感覺，那麼多醜陋的東西曾經肆無忌憚地進入了我的視線中，也終將羞愧地主動離開。

我喜歡任何乾淨的東西，就像我夏天喜歡將自己意戀美利落落一樣，我清爽得就像一陣清涼的風，飄過去，再轉回來，你都不會厭倦，就是這個道理。

我做「高興」時會對我的讀者說其實沒什麼啊，一切都跟你們想像中的一樣，當你讀著這些文字的時候，根據你當時的心境，你想怎麼理解就怎麼理解吧，這是你的自由，我不能干涉，也無法干涉。

我做曾曾的時候，我會對童磊說，算了吧，這個東西我們不要也不會虧到哪裏去的，只要你願意，我明天就可以陪你去地鐵站口做個流浪的藝術家。我們走在大街上的時候，我的手放在你的口袋裏，那裏面可能分文沒有，但是卻有一種讓我感到溫暖的東西，別人不知道那是什麼，除了我們自己。

這就是我對生活的態度，像一隻小小鳥一樣愜意地棲息在枝頭上.。

後記

各位親愛的讀者們：

當你們看到這裏時，這部近五十萬字的我本之列之作終於真正完結了。

坦白地說，從2009年到2016年，我一直都忽略了在這個平台上耐心守護呵護我的文字的讀者們，在這裏我要說聲抱歉，因為在這期間我一直在默默地生活，暫別了文壇，回歸了家庭。但是，現在我回來了，並且完成了這部我本系列作品的全部更新，我給了我的讀者一個完美的結局，我也給了自己一個滿意的答案。

我還想說的是如果你們喜歡，我還會繼續我的文字行走，我希望在我接下來的文字旅途中，你們能夠始終相伴，這輩子我們不用見面，但是我知道我們一直都心有靈犀一點通。

祝好各位！

羅靜

2016、6