第四十八章 商討（下）
明天補(>﹏<)
經典的校園搞笑長段子大全
1、學校里召開學生家長座談會，張老師在會上介紹教育學生的經驗說：「教育孩子，首先要從這裏開始——」他指了指自己的腦袋。
「張老師，我的經驗跟你不一樣。」胖胖的爸爸站起來說：「我教育胖胖，原先也從他的腦袋開始，誰知一棍子就把他敲懵了，實踐證明，還是從他的屁股入手好些……」
2、期末考試考完后，試捲髮了下來。
學生A：「我好怪歷史階段，這次考試錯了幾址道題，老師打了那麼大個叉，試卷臟死了。」
學生B：「我的倒乾淨得很，老師只在我的試卷上的一道小題旁邊打個小鈎。」
學生A：「……」
3、在大學里，曠課遲到是很平常的事兒。這天，上課已經二十分鐘了，一位同學才急沖沖地來上課。教授十分生氣，可一想應該施行反面教育。於是他大聲說道：「這位同學是不錯的，儘管遲到了，可還是來上課了，可見積極性還是有的，很值得大學學習。」他心想，這樣的話，同學們就不會無故曠課了，而是知錯能改。
誰知結果大出他的意料，以後的課上，常常有同學遲到十來二十分鐘，因為同學們都希望能得到教授的誇獎。
4、記得初中有次考試，考的數學，天氣涼爽不小心睡著了，正做夢呢，監考老師呼喚我：同學醒醒，還有半小時交卷了，把你卷子晾晾，濕的沒法裝訂。。。
整個考場的視線一下集中在我身上，包括我那時候心中的女神。。。
5、中學一同學，名字裏有個「國」字，我們都親切的管他叫「國哥」，有那麼相當長的一段時間，在每周的升旗儀式上，當廣播里傳來「升國旗，奏！國！歌！」的時候，他都會被身邊的人打幾下。。
6、某班級有三個很貪睡的傢伙，同學就給他們起了綽號：睡神、睡聖和睡霸。某日，這三人決定比賽誰睡得久。從上早自習開始，睡到中午，睡霸爬起來，就獨自去吃午飯了。到下午放學時，睡聖爬起來了，就自己走回家去了。隔天早上自習時，只見睡神睜開眼自言自語：「睡了這麼久，竟然還在早自習？」考試時，一道試題問：「《三個火槍手》是誰寫的？」收上來的答卷中對此題的回答有：大仲馬、小仲馬、千里馬。在一堂數學課上，老師問同學們：「誰能出一道關於時間的問題？」話音剛落，有一個學生舉手站起來問：......
7、一年級的學生不懂事，
二年級的學生太沉默，
三年級的靚女沒人追，
四年級的靚仔一大堆，
五年級的情書滿天飛，
六年級的情女一對對。
8、教師在強調了辭彙的重要性后對全班同學說：「一個詞你用10遍，這個詞就屬於你一輩子。」
在教室後排一個女孩閉着眼睛，低聲而很有節奏地說道：「弗雷德，弗雷德。。。」（弗雷德，男孩的名字）
9、老師：為什麼看武俠小說？
學生：我打算考武狀元呢。
老師：。。。。。
10、你的數學成績超過你的體重了嘛？——這真是個血腥的問題！
11、看到某校長QQ簽名：每次想到蔣介石當校長當着當着就當了總統，自己就很有動力！
12、小學有個同學是考古學家兒子，叫覃奀垚qínēnyáo.第一天開學老師拿花名冊點名都快哭了，一個字都特么不認識啊！最後含着淚問了句，誰叫，西早不大三個土。。
13、我覺得上課時應該也給同學們弄一張像《中國好聲音》的評委那樣的椅子，認為講的好就轉過來聽課，講的不好就背對着老師玩手機……到學校食堂吃飯，發現排骨不太新鮮，就去對打菜的師傅說：「師傅，我發現這星期的排骨沒有上星期的好吃。」師傅說：「胡說，這個就是上星期的排骨」
14、在印第安納波利斯市的布特勒大學，學習宗教的宇宙觀的學生們爭論熱烈，
討論著上帝的存在與否。一連幾星期，學了安塞姆的實體論，肯特的有神論批判，以及聖托馬斯·阿奎那的宇宙論。
一天，教授宣佈一場大考推遲舉行。只聽一個學生欣喜若狂地叫道：「原來果真有上帝！」
15、老師對一個學生說：「你舉一個當文盲的實際的例子。」
「比方說吧，蒼蠅如果不是文盲的話，它就不會往明明寫着『滅蠅』字樣的膠紙上落了。」
16、老師：如果我給你兩隻兔子，比利給你兩隻兔子，瑪麗給你兩隻兔子，最後你一共有幾隻兔子？
湯姆：七隻。
老師：不對，再一次，這次聽清楚了，我給了你兩隻兔子，比利給了你兩隻兔子，瑪麗給了你兩隻兔子，最後你一共有幾隻兔子？
湯姆：七隻。
老師：還是不對，那我換一種說法吧，如果我給你兩隻鴿子，比利又給你兩隻鴿子，瑪麗再給你兩隻鴿子，最後你一共有幾隻鴿子？
湯姆：六隻。
老師：很好！現在我們再回到剛才那道題：如果我給你兩隻兔子，比利給你兩隻兔子，瑪麗給你兩隻兔子，最後你一共有幾隻兔子？
......
17、記得上班會課的時候，班主任為了讓我們放鬆一下，允許我們聊聊生活上的事情。一些女生就八卦起來「老師，你有沒有女朋友？」「呵呵，老師我現在沒房沒車，一無所有，找不到氨。這時角落傳出一聲「不要老說你一無所有，你不是還有病嘛。」同學，你出來一下，我們談談
18、晚上上自習課，班主任不在，班裏亂鬨哄的，這時年級主任從後門進來，把我們凶了一頓，班裏頓時安靜了好多。接着他又從前門進來，點了點頭說：這個班還不錯，不像剛剛那個班一樣。
全班同學頓時都把課本擋在面前……
19、宿舍里有個室友喜歡早起鍛煉，鍛煉完買一屜小籠包，往桌子上一放，然後刷牙洗臉去了。回來一看，包子沒了！他好生氣。
於是第二天買回包子就當着所有人的面兒把包子舔了一遍。刷完牙回來一看，包子還在，但餡兒沒了…
20、好久沒打拖拉機了。瘋狂打牌，那是本科得時候。那時沒有電腦和網絡，打牌、看電影成了我們主要的娛樂。我們把經常在一起打牌的人合在一起稱為「拖壇」。現在大家已經不再熱衷於在宿舍打牌了，通過網絡就可以同世界各地的人隨時隨地的玩牌。當然他們永遠也無法體會面對面的那種鬥智斗勇的樂趣了，也無法感受到牌桌子上每個人濃烈的個性特色了。本科打牌的感覺永遠是我最珍貴的記憶。
熊：熊有一顆讓任何人都羨慕不已的腦袋：過目不忘。但是，這顆腦袋他從來只用來應付考試和玩耍。他很少去上課，不是在宿舍睡覺就是騎車逛北京城去了。當然這種聰明也會用在打拖拉機上，我們都願意跟他做對家，因為他算無遺失，最後10張牌的時候，在誰得手上他會算得非常準確，跟他就是勝利的保證。而且熊為人特別豪爽，哪怕這周要考的試，此前他摸都沒有摸過，只要有人叫他打牌，他都不會拒絕。他有一句名言：給我三天時間，我就能及格。事實上考試前的這三天往往他也不能保證全用來學習。但是成績單上從來沒有不及格的記錄。
......
21、1、女宿舍的牆是白的，男宿舍的牆是花的。
2、女宿舍的窗子是透明的，男宿舍的窗子是彩色的。
3、女宿舍的味道是香的，男宿舍的味道是混合的。
4、女宿舍的地板是一塵不染的，男宿舍的地板是什麼都染的。
5、女宿舍的個人財物是分開的，男宿舍的個人財物是到處流浪的。
6、女宿舍的拖鞋是成雙成對的，男宿舍的拖鞋是論只不論雙的。
7、女宿舍的聲音一般情況下在六十分貝以下（特殊情況是出現恐龍），男宿舍的聲音一般情況下在六十分貝以上（特殊情況還是出現恐龍）。
......
22、市長視察一所中學，看見一個學生手中提着一隻火雞。市長問
他從哪兒搞來的。
「剛剛偷的。」學生答道。
陪同視察的校長反應很快。立刻得意地說：「看，我們教育的
學生儘管有些壞毛病，但絕不說謊。」
23、中文課上，L教授要求把「路不拾遺」這個成語引申一下。來自法國的MARK馬上站起來說：「如果每個人都路不拾遺，那麼久而久之，堆積起來的東西一定會堵塞道路，從而帶來嚴重的交通問題，所以，這種行為是不值得提倡的。」
眾人嘩然。
24、剛剛在上課，哥在聽歌。聽到興起不由自主跟着唱：「一