七匹狼和狐朋狗友
（本故事純屬虛構，如有雷同，實屬巧合）
狼字其實寫錯了，並不是色狼的狼，而是謙謙君子少年郎，還有七個之多！我排行第五，叫五郎，上面還有四個哥哥。
老大不叫大郎，就叫老大，特有領袖氣質的一傢伙，我們官方正式的頭叫班主任，不過一般神龍見首不見尾，在這種情況下，老大憑藉其豪爽仗義的個人魅力，在我們班甚至整個系都能一呼百應，成了我們民間公認的老大，他一張嘴極其能喳，而且思想成熟，有蘇格拉底之稱，歌喉也是極佳，每次我們看文娛演出時，老大總是在下面嗤笑一番，小聲道，媽的，就這水平也敢丟人，還沒老子唱得好呢。
我們就攛掇老大什麼時候上台露一手，但這傢伙死活不肯，我們就笑他狗肉上不得席面，其實老大膽子很大，絕不會怯場，歌也唱得很棒，但是他對自己的膚色很沒自信，經常買些什麼玉蘭油啊之類的護膚品回來抹，可再怎麼巧克力也不會因為加了點玉蘭油而變成白巧克力，於是這就成了他心頭之痛，誰要敢喊他黑皮，他就跟誰急。
老大打炒地皮也是個狠角色，算牌精準無比，打法犀利狠毒，曾經與我二哥拿過宿舍單位炒地皮大賽的第一名，得了五十大洋（班費贊助），吃自己賺回來的錢，那感覺，甭提多棒了。
二哥叫凱子，但是你如果真的把他當成凱子就完了，因為此人理論知識與實踐經驗完是大師級的，曾提出很多著名的理論，比如拔鳥（DIAO）無情，「圈養」理論等等，可以說是我們這方面的導師，我們大家特欽佩他的理想，此人號稱叫婚前十五，婚後十五。我當時在宿舍接電話時，經常被他們嘲笑，因為電話是妹妹打來的，我跟她說話時語調巨溫柔，好象綿羊一樣，凱子哥哥教育我說，你這樣不行，男人就要對妹妹狠一點。
於是我經常和凱子一起去洗澡，泡在澡堂的角落裏，向凱子學習，聽凱子給我講授各種大道理，可惜兄弟實在太笨，沒學到其一成功夫，辜負凱子的厚望。凱子不光是嘴上說說，還身體力行，給大家做示範，打破了「朋友妻，不可欺」這個真理，教壞我們那最小的兄弟。
那最小的兄弟其實一點不小，比我還大兩歲，不過其思想與真實年齡完全是反比，極其幼稚，所以大家都把他當成沒斷奶的娃，一般人叫他小龍，親切的人叫他龍龍，更親切地人叫他龍B。龍B最喜歡的人物是哆啦A夢，還會唱哆啦A夢的主題曲，啦，啦，啦，哆啦A夢和我一起飛，每次我聽到這鳥歌都想揍人。這傢伙模仿能力特強，而且學蠟筆小新狂像，經常會裝可愛，跑到別人面前，說姐姐，你的內褲是什麼顏色？當然問這話的後果，就是自己的褲子被人扒下來。
龍B十分貪玩，喜歡玩網游，但是從來就沒當過男人，而且還喜歡取一些噁心的名字，常見的有《娃娃》，《卡嘉麗》等，曾有過在傳奇中騙到一個行會的光榮歷史，他打CS還有個專用名，叫SAI，就是佐為，棋魂里的那個鬼。如果以後大家見到這些網名，請特別當心。
龍B是我們宿舍的舍長，舍長在我們宿舍就是最沒人權的苦工，因為我們宿舍的傢伙大都比較懶，有什麼活動了，全部推到舍長身上，不過龍B也是非常懶，他經常會學不鳥（DIAO），直接不鳥，完全把我們的話當耳邊風。如果我們板着臉嚇唬他，他就先裝可愛，博取同情，這招再行不通，他就會去找他的直系大哥，他的上鋪兄弟不鳥來尋求保護。
不鳥姓葉，也比我大兩歲，身高比我高三公分，體重比我重30斤，生活經驗特豐富，還客串過羅嘉良一部戲里的流氓警察，出來調戲妹妹，然後光榮就義。不鳥經常會拿這檔事來吹，說自己如何如何有經驗。當我們看碟時，更喜歡在旁邊羅嗦，情節怎麼怎麼爛，演員演技如何如何狗屎，說得最多的就是燈光怎麼怎麼不好，大家不厭其煩，都喊他葉燈光。
不鳥除了沒我帥，其他地方都比我強了不少，但我仍覺得他的排名應當屈居我之下，不鳥是巨蟹座，一個極其BT的星座，是我們班頭號煙鬼。有次他問我，安達，有沒有零錢，我翻遍全身找出三個鋼蹦，一毛的那種，不好意思道，就三毛。不鳥一把搶過，開心道，夠了，夠了，我這還有兩毛，夠買兩根散煙了。
這日子不是人過的，而且剛開始班裏抽煙的人少啊，大家都知道，一個人抽悶煙是最沒意思的，多找幾個人抽，一起吹牛，那才有意思。不鳥深知擒賊先擒王的道理，先把我們老大拉了下水，老大抵擋不住誘惑，成了他的下線，幫他發展了很多弟兄。
我從前是這麼認為的，酒可以喝點，煙這玩意我這輩子都不會碰，但有次老大遞給我一根，道，來根。我說不抽，他瞪着眼睛道，媽的，一塊錢一根呢，我一個人抽不完，別浪費了。
我是個極其儉樸地人，一想也對啊，浪費就是犯罪，於是就抽了第一根，那個感覺，香啊，怪不得叫香煙，可惜後面再沒當初第一次抽的那種感覺，為了追尋那絕妙地感覺，於是我這麼純潔的孩子一不小心就上了賊船，開始買煙，可惜這種感覺後來再沒有過，但是慢慢的，抽煙對我來說已經成了一種習慣，一種寄託。
我剛開始學抽煙的時候，一些老煙槍對我循循善誘，教我如何拿煙，如何小回龍，我在他們的熏陶下，形成了自己獨特的風格，按照不鳥的原話就是活脫一吸毒的，我聽了很開心，我扮頹廢終於成功了。
我和老大抽煙有個怪癖，喜歡拿着鏡子抽，宿舍里有兩鏡子，方便我們兩人抽煙時用。鏡子這玩意我平時一般不用，因為象我這麼帥的人經常照鏡子會膨脹我的虛榮心，但是抽煙時沒有鏡子，就渾身不對勁，鏡子臨時找不到了，無論如何也要到別人宿舍找個出來，抽著才舒服。
後來我又養成了一個怪癖，躺床上抽煙。熄了燈睡覺前在帳子裏抽一根，早上起床前再抽一根，結果我這習慣有天把我給害死了
。
那時是過完年，剛開學，我們班的老孟從家過來了，一來就跑到我們宿舍來發煙，我當時正躺在床上，一看，靠，手上居然是中華，趴在床頭就把他叫了過來，那傢伙湊上來就把一根煙放到我嘴裏，還殷勤地幫我點上，結果那個劣質打火機好象吃了**一般，火苗蹦出來有十厘米，撲哧，把我右眼的睫毛給燒掉了，從此以後每次有人給我點煙，我都特別膽顫心驚。
煙民慢慢發展，好似雨後的春筍全冒了出來，不鳥這廝見市場成熟了，終於露出本來面目，開始到處蹭煙抽。
不鳥起初都是極其親熱地過來道，哥哥，有沒有煙？接着大家都混熟了，都知道煙放哪，我和老大都是放枕頭下面，龍B都是放他鞋盒子裏，一翻就能找到，然後這傢伙每次都輕車熟路去找煙抽，龍B這傢伙跟我一個德行，都是月初皇帝，月末乞丐的主，而且這傢伙每期黑客X檔案，科幻世界都是必買，還經常買一些卡通DVD，弄得連煙錢都沒有，於是他就墮落成了不鳥的同夥，一同出去搜刮。
我也經常斷炊，經常要靠學校發的補貼救濟來活命（我們很幸運，是拿補貼的最後一屆），但我就比較有氣節，我們系裏有我一老鄉，人送外號雷達，我沒錢了就跑他那去，喊聲阿達，有錢不，拿點錢來給哥哥去買煙，雷達這人特善良，特喜歡幫助人，是公認的老實人，無論自己多拮据，哪怕去向別人借都會把錢給我弄來。一方水土養育一方人啊！俺們那地方的人就是這麼的好！
可是借來的錢終究是要還的，雖然我一直堅持寧可沒飯吃，不能沒煙抽的理想，可是理想畢竟是理想，所有的精神建築都是建立在物質文明的基礎上，當我餓得前胸貼後背時，四哥出現了。
四哥叫鋼子，原先坐我前排，對人非常熱情，以前我一進教室，他就會給我來一熊抱，弄得我半天喘不氣來，害得我一直對他敬而遠之，但是當我沒飯吃的時候，他和二哥凱子出來合夥一起搭夥吃飯，我嘴特刁，不喜歡吃菜，專挑肉吃，而且吃飯狂快，凱子和鋼子這兩傢伙在我特訓之下，吃飯速度大大提高，據旁觀者敘述，我們吃飯的時候，眼睛想霍閃（土話，閃電的意思），筷子像雨點，牙齒像夾剪。當別人才看清楚桌上有幾盤菜的時候，我們已經抹嘴吃完閃人了。
最後出場的哥哥是三哥，因為三哥特三八，大夥兒都叫他三兒。久而久之，三哥真名到底叫什麼，大家都忘了。三兒是個極帥的傢伙，很有女人緣，曾經與老大，凱子，還有鄙人號稱F4，就是FLOWER4，四個花一樣的男孩，我在F4中扮演狗頭軍師的角色，是個智力型英雄，（相對於更加羸弱的體形，總不能一無是處吧，自封的）。
有次老大跑來說，我給自己取了一個字，叫「茂山」怎麼樣，有意境吧？
我點點頭，說有，不過我也取了個字，比你還有意境。
老大好奇問，什麼字？我說，澤人。老大聽完道，這有個鳥意境啊？
我說光這麼看是沒意思，不過前面再加上點東西，你就可以看出味道來了，於是我提筆寫下，澤東，澤民。
老大拍手道，我們兩的字都妙。我說那是，瑜亮同時君與我，幾時煮酒論英雄？老大特開心，嚷着道，走，去喝酒，喝到死。
喝到死這話是有出處的，那時候特流行一部電影，《我的野蠻女友》我們都喜歡看，看過不止一遍，老大最喜歡裏面一句台詞，全智賢喝醉了眯着眼說的，喝，喝到死。
於是我們就定了一規矩，一星期一小聚，兩星期一大聚，經常去喝到死。其實我酒量連一般都算不上，與外人一同喝酒時，哥哥們對我都特關照，剛開始都是他們三人保護我，不讓我怎麼喝，因為我身負光榮任務。一是等大家都喝得差不多時，我這個奇兵突然殺出來，后程發力，抽冷子放箭，把快掛的傢伙直接弄進死亡的深淵，二是大家都喝醉了，總要有人照顧吧，於是我這個軍師還兼保姆的差事。
龍B我我們幾個中最不能喝的，準確來說應該是滴酒不沾，是傳說中的那種「一杯倒」，所以帶這鳥人去喝酒特沒意思，於是凱子就經常刺激他，堅持兩手抓的方針，一面實施物質誘惑，一面進行精神侮辱，有次凱子對着龍B說，你喝一杯，我喝三杯。龍B那天也是頭腦發熱，頂了一句，喝什麼喝，直接悶，敢不敢？
凱子以前多次引誘過龍B，但都沒有成功，以為龍B隨便說了玩的，自然不甘示弱，脫口道，你悶一瓶，我悶兩瓶。
於是我們都起鬨，讓龍B喝，龍B立即請神附體，拿起一瓶啤酒咕嚕咕嚕就灌下去了，凱子立即看傻了眼，一個平時滴酒不沾的傢伙竟然悶了一瓶。
龍B悶完，好象打了勝仗一般，威武道，凱子個小B呢，來悶兩瓶啊。再一看凱子不知道什麼時候偷偷溜了，龍B急忙往廁所里跑，我們以為凱子躲那去了，跟過去瞧，結果這傢伙把剛喝的酒全吐出來。
後來凱子再也不敢和龍B說這樣的囂張言論，於是便從精神上打擊他，龍B曾提出一個觀點，他認為我們這個世界是三維的，但是可能存在四維或五維的空間，但是這些空間我們認知不了，就好象一個點無法理解一條線，一條線無法理解一個面，三維的生物自然無法理解四維五維的世界。
凱子堅決認為，這個世界就是三維的，我們能認知的，才是存在的，不存在什麼四維五維。
兩個人都參加過我們學院的辯論賽，口才極是了得，為這個問題旁徵博引，引經據典，辯論到凌晨兩點多鐘，誰也說服不了誰。如果不是出現變故的話，這兩傢伙完全可以辯論一通宵。
因為龍B晚上有個習慣，要喝水，他睡覺前要拖張凳子到床頭，放杯水，留着半夜喝，喝水之後拚命往廁所跑，晚上黑燈瞎火，我們宿舍為了防賊，又把凳子按照九宮八卦布了一個奇門遁甲大陣，龍B晚上去吁吁，經常會被凳子修理，他經常罵罵咧咧地說，哪天地震了，我們宿舍除了他（因為他睡門口），其他一個都跑不了。
龍B那天說得口乾了，起來倒水喝，水瓶空的，於是跑去衛生間喝了一通涼水，怕再說得口乾，這才偃旗息鼓睡覺去了。
其實水瓶里的水本不會空，但是我們宿舍有六個人，只有兩個水瓶，其他的通通罷工，到了冬天完全不夠用，所以經常兩三個人用一盆水洗腳。
終於有一天，不知道什麼原因熱水用光了，有人沒用熱水洗到腳，憤憤不平，終於在卧談會上提出偷竊水瓶的提案，宿舍常委全票通過，不過問題出現了，這事誰去干，宿舍常委再一次投票表決，以五票通過一票反對的絕對優勢，決定龍B為這次行動的負責人。
龍B堅決不幹，於是宿舍常委一起做他思想工作，我列出了眾多可能，甚至把宿舍那兩個碩果僅存的寶瓶讓龍B來做演習，凱子帶他去勘察現場，熟悉環境，三兒與不鳥商討行動時間等等，我們付出這麼多的努力，但是這個計劃還是由於龍B的懦弱，最終流產了，於是我們很生氣，把他踢出了宿常委。
龍B被我們踢出宿常委后，有個山頭的老大小波同志以給龍B買老婆為誘餌，把他招納過去了，從此就給我們這安下一個間諜，把我們宿舍的洗衣粉啊，牙膏啊什麼的通通拿到別人山頭去了。
我們宿舍這些生活用品，除了牙刷洗臉布，其他通通公用，只有一份，不分你我，所以當我們發現龍B吃裏扒外的包二奶的罪行后，給他進行思想教育，龍B說人家給我買老婆呢，你們哪？
凱子想了想說，買老婆買不起，但是你那小弟弟跟了你二十幾年，除了放水就沒幹做實事，這樣，你第一次的錢哥哥幫你出。
鋼子說，第二次我出。三兒舉手道，第三次我請。我和不鳥負責這傢伙的第四，五次。
龍B掰著指頭算了半天，說，不幹，才五次，老子虧大了，買一個回來可以玩N次呢。
於是這傢伙徹底叛變，成為走狗，漢奸，民族的罪人，而且龍B還不是一匹好馬，好馬是不吃回頭草的，但是龍B吃。
當龍B暗戀我們班一兄弟的女朋友的醜聞，被小波爆料出來后，弄得滿城風雨，龍B整天茶不思，飯不想地思量著怎麼挖社會主義牆角，但他毫無經驗，多次碰壁，後來終於想到家裏有個哥哥是這方面的專家，於是又倒戈回來，向凱子請教。
凱子具體分析了龍B的情況后，又舉自己**的例子給龍B講解，龍B聽完課後，明白自己的道路很崎嶇，而且又擔心一旦成功了會浸豬籠，於是把這猥瑣的想法一直埋藏在心裏，寂寞的時候拿出來感慨下，這件事成了龍B心中永遠的痛。
龍B深后打擊后，無聊時會在我們陽台外看妹妹，經常看得流鼻血（他身體不好），其實俺們學校那寒磣得很，恐龍居多，但曾經出現過一個美女，是我們隔壁班妹妹氣質絕佳，絕對動人，我們都稱她為大美女。大美女雖然天生麗質，但是人無完人，她有先天性心臟病，我們當時特羨慕他們班的男生可以抱着他去醫院。
我們有一哥們，冬天生的娃，大家都叫他冬冬，冬冬有兩特著名的外號「唐僧」和「帕拉圖」，這傢伙就暗戀大美女，其實我們都有點意思，就是沒機會搭上這條線，冬冬這娃得知大美女在學生會後，曲線救國，也光榮地加入了學生會。
有天，冬冬出去了，手機丟在床上，凱子無聊拿起來玩，竟然發現上面居然有大美女的號碼，我們F4驚訝之餘，就決定開個玩笑，制定了李代桃僵計劃，行動負責人凱子。具體實施步驟，由凱子先把大美女的號碼改成自己的，然後悄俏地發一條消息給他。
冬冬回來后，手機滴滴地想了起來，拿起來一看，跳了三尺高，我們都知道短訊的內容是：我現在在校門口這等你，你有空過來下嗎？心中暗自偷笑，表面卻不動聲色，看看冬冬怎麼辦。
那時候是大冬天晚上，天特冷，冬冬脫掉身上的棉襖，找出來一套西裝穿上，還噴了著哩水，三兒就假裝好奇地問，冬冬，你上哪去呢？
冬冬神秘地一笑，有事。然後低頭找起了襪子，剛巧那天襪子都沒洗，於是四下打量，看到老大床頭放着一雙新買的襪子，白色的，立即道，老大，把你的襪子借給我穿下，明天我雙還你。
老大說，行啊，不過你告訴我你打扮這麼帥幹啥去啊？
冬冬道，現在不能說，反正關係到我終生幸福，回頭請你吃飯。
老大腸子都笑得打結，可臉上絲毫沒有笑容，只是說，行啊，拿去吧。
冬冬開心地把襪子穿上，把皮鞋擦得鐙亮，正想出門，我說，哥哥，你穿西裝，怎麼可以不打領帶呢，不配啊，要是人家女生看到，會留下不好的印象的。
冬冬想想也是，猶豫道，可是我不會打啊？
我說，你不會，我會啊，我把你打。於是我把打得像麻繩的領帶套到冬冬脖子上，點了下頭道，行了，媽的，這麼帥，出去一站就能帶個妹妹回來。
冬冬十分開心，故意問我，是嗎？
我們四個都鄭重地點了點頭，冬冬終於雄赳赳，氣昂昂地赴約去了，冬冬一走，我們四個都在床上打滾，幾乎都笑暈過去了，別的傢伙聽着好奇，都跑來問個究竟，於是我們四個就講給他們聽，一邊講，一邊笑，別人聽我們說了半天，還是一頭霧水，不知道說的是啥。
就在這時，凱子的手機響了，凱子**道，你在哪呢，我到了，怎麼沒看到你。
我們又是一通狂笑，凱子問，怎麼回？
我就說，你這麼發，我在校門口等你半天，還是等不到，就先回去了。
果然不一會，冬冬又發來消息，說，我準備了一下，所以來晚了，不好意思啊。
凱子問接着怎麼發，我說，你等我一下，我這就從宿捨出來。
大家終於明白我們在幹什麼，一個個笑得前俯後仰，過了十多分鐘，冬冬又發來消息，急了，問，你怎麼還不來呢？
凱子就問，這下怎麼辦呢，我們從哪弄個大美女去校門口啊？
三兒說弄不到就讓他回來唄，大美女不是有心臟病么，你就說，我身體有些不舒服，剛走到門口就頭暈，來不了啦。
又過了會，冬冬沮喪地回來，直接倒在床上，我故意問道，哥哥，怎麼啦？
冬冬打了個噴嚏，說沒事，就是剛出去受了會涼。
我們四個相視一笑，老大說，冬冬啊，有件事告訴你，你別生氣啊，那頓飯我不要你請了。
冬冬不解道，什麼事啊？
凱子就發了消息給冬冬，說，其實大美女就是我。
冬冬拿着手機楞了半天，再一查號碼，果然是凱子的號碼，連氣帶凍，從來不生病的人，感冒了。我們覺得良心很不安，很細心地照顧他，冬冬經過這件事後把我們的手機號碼最後四位背得狂熟，凱子這個始作俑者也怕別人給自己玩這套，結果把自己手機上的號碼全背了下來，生怕有人以彼之道，還施彼身。
大學是寂寞的，所以愛情在這寂寞的土壤里會拚命地生長。老大和二哥凱子走在最前頭，給大家做表率，老大堅持責任比愛情更重要，他的老婆一定要識大體，顧大局，孝敬父母，多年來一直尋尋覓覓；凱子則像段正淳，對每段感情都十分認真，這兩位雖然起步較早，但是我們哥幾個最先攻城掠地成功還是三兒，三兒參加了一次老鄉聚會，鎖定了一個目標，經歷了鴻門宴的坎坷之後，終於抱得美人歸。
三兒人很好，很體貼人，會幫女朋友洗衣服，我老望着俺們宿舍掛着件紅紅的外套，特羨慕，我就問三兒，為什麼沒有哪個妹妹肯把衣服拿給我洗捏？偶也要洗。
三兒指著俺們宿舍一張專門用來放衣服的凳子，道，你先把你堆衣服洗了吧！
我直接無視地走開，衣服嘛，夠穿就行，等沒得穿了再洗，洗乾淨了反正也是放着，臟著也是放着，沒什麼區別。
我那堆衣服，宿舍里連最懶的龍B都看不下去，羞辱我說，你個丫的，在外面人五人六的，其實TM在宿舍就是一陀屎。
於是我會深情地望着他說，其實你在我的眼中何嘗不是兩泡屎呢？
後來我那堆衣服，被我徹底掃蕩時，洗了四個多小時，用了一袋半洗衣粉，拿光了六個宿舍的衣架，洗完我就軟了，那個累啊，我當時的感覺就是洗了一年的衣服，從春天洗到冬天。這裏給大家介紹一些生活小常識，衣服如果不想洗就別泡著，泡個兩三天會發臭的，乾的丟那一個月，只會皺，不會臭，拿出來照樣能穿。還有長時間泡衣服是不會爛的，經實驗證明，經過一個月的浸泡，衣服除了因為洗衣粉的不均勻，出現白點外，一點都沒有爛掉，所以大家通常說的，泡衣服會爛是沒有科學根據的。
在學校里玩膩了，學校就把我們放出去實習，實習的地方大都靠在一起，最近的就是門對門。
剛開始去實習啊，那個新鮮啊！跟我一起實習有個兄弟叫妲己，他們那邊的方言把XX說成甲干。妲己這個名字似乎是在教室看封神榜時，哪位哥哥幫他起的，具體是誰，已經考察不清了。
當時我跟妲己兄弟合買了一條煙，每天輪流跑到我們管事的頭那散煙，香煙攻勢很有成效，結果第一個星期，我們幾乎什麼活都沒幹，日子過得狂舒坦。
但是管事的見我們總是光吃飯，不幹活，終於決定開始剝削我們了，狠狠地讓我們過了一星期非人的生活，日子那個難過，每天吃得比難民還差，幹得活比勞改犯還苦。
我們當時是二班倒，一班十二個小時，日子很苦，但還有人會苦中作樂的。龍B就是那個典型，這廝半夜十二點換班時，會給我們班群發消息，都是些無聊的消息，比如，你睡覺姿勢不對，請翻個身繼續睡。或者是時間到了，請趕快起床吁吁！群發之後，還要人家回消息罵他兩句，如果不回，他會一直打你電話，打到你回為止。後來龍B有次找我哭訴，說群發了四五十條短訊，沒一個給他回信息，結果一打只有三個人半夜開機，其他通通關機了。
那段時間我們特別鬱悶，小波跑回宿舍把我的音箱拿了過來，一遍一遍地聽黃小琥唱的《突然的自我》，最終把那張CD都聽花了，在這種物質與精神雙重痛苦之下，我們這群有思想的年輕人就在思考了，學校給我們安排這次實習目的是什麼，我們到底能學到什麼東西？
於是我奔赴老大的實習單位，先蹭了頓飯，然後跑去網吧上網，我們兩人在校園BBS上，一人寫了一篇檄文，我當時是那個激動啊，措辭鋒利，情緒激昂，噼里啪啦就在鍵盤上奮指疾書，寫完之後自得不已，還讓老大來看，老大看完就說，媽的，這完全是發牢騷，沒有一點內涵，你看我的，我的問題多深刻啊，刀刀見血，直刺當局的要害。
於是我看了下，結果楞是沒看出問題有多深刻，和我一樣仍舊是抱怨，不過相比我輕鬆的風格，他顯得更要嚴肅些。
結果我們這兩篇抱怨的文章被我們的學弟學妹們看到，引起了轟動了，學校當局再也坐不住了，第二天就派人來安撫我們，可惜烏雲一閃而過，楞是沒降下一滴雨，終於凱子小波為首的一群兄弟打響了反革命的第一槍，他們那人最多，八個男生，每天不去幹活，在一起抽煙，打牌，吹牛，偷東西吃，還到我們這四處顯擺，給我們做思想動員，說他們革命了，日子過得多舒坦，弄得三兒那也罷工了，每天就是睡覺，但是吃飯時候一到，跑得比誰都快。
革命的烽火四起，但我這個曾經寫檄文的先驅者那，還是沒有一點動靜，我們那也是八個人，但是人員配備明顯跟不上啊，我們那有兩小女生，女生嘛，膽子小了點，還有個相公與輝輝，兩個實在人，最後還有個與我們全班不合夥的傢伙，隊伍不團結啊，不好帶啊！結果只有我和妲己和凌子在苦苦堅持革命真理。
日子是枯燥乏味，吃得還狂差，弄得我都懷**起食堂的伙食來了，結果有天四處晃悠時，發現廚房裏放了N多雞蛋，幾筐呢，於是當天中午吃飯時，我吃了一盆后，又再弄了一盆飯藏了起來。
到了午夜的時候，一個黑影悄悄溜到廚房，啪，點火，煤氣灶點着了。我拿了三個雞蛋做了我最喜歡吃的蛋炒飯，我的蛋炒飯是有來頭的，師承周星星食神里的那個炒王，堪稱一絕，端了回去，不知是我做得太好吃，還是他們飢不擇食，一群狼全撲上來風捲殘雲，瓜分個底朝天。
從此每天中午，他們吃完飯都會再帶上一盆走，留着我晚上給他們炒了吃，於是我每天半夜出來炒的一大鍋蛋炒飯，讓我們這些難民灰色的生活中多了一些顏色。
其他各地也都鬧起了飢荒，龍B餓得不行，買了個電炒鍋回來，自己動手，豐衣足食。有次我和凌子值夜班，凌子也是我們班一強人，玩MS世界的時候，一度是他們區獸戰排行第一人。
帶我們值班的是個年輕人，跟我們玩得特熟，到半夜三點多時，我們熬不住了，那傢伙說，凌子跟我去摸蟹去，嘴裏都淡出個鳥來了。
凌子說，沒鍋啊，去廚房那不方便。
我說，沒事，龍B那有，我去借。
半夜三點多啊，龍B跟在三兒一組，罷工后早早得地睡覺了，我來到他們門前，身輕如燕地翻過了2米多的大鐵門，落地還悄無聲息，進到三兒他們房裏，黑燈瞎火的，一不小心踢到一張凳子，頓時嚇得三兒他們驚叫起來，誰？
我想嚇唬他們，壓低嗓子說，我。太熟了，完全沒有剛才不發一聲的恐怖，他們聽出我是誰后，罵道，賤人，死過來幹嘛？我說，借鍋。
龍B翻了個身，在床腳，自己拿。
我得意抱着鍋想出門，可手上拎着個電炒鍋，根本沒法再施展出我梯雲縱的輕功，正猶豫時，我驚喜地發現，大鐵門裏還有個小門，竟然沒鎖，我不敢置信地推門出去，又走了進來，再走了出去，終於確定，門真的沒鎖。
第二天，龍B和三兒跑過來，龍B說他在夢裏依稀有人像他借鍋，可能是我，但是鍋真的不見了，他不敢確定，跑來問下。我老實地把我昨天的經歷交代出去，結果被他們笑死，三兒說他們那的小門，從來不鎖，有門不走，腦子銹了去翻大門，不過我很開心，因為發現我又多了門手藝，將來算是餓不死了。
烏雲終會散盡，噩夢遲早會醒，痛苦的日子終於過去了，我們解放了，回到學校，大夥一起去喝酒，三十個人左右，喝掉兩大箱啤酒，一百零八瓶一箱的那種，到最後還不夠，又搬了兩小箱才盡了興。
回到學校后，我們錯過了報選修課的時間，學校胡亂幫我們報了幾個冷門，我們班很大部分人都是選修書法與應用文寫作。
提到書法，就不得不提到我們班的書法狀元，凱子。
有次上課，大家閑着沒事，就在說誰寫的字最丑，最後選出來四個人，剛好這四個人都坐在一起，於是大家都寫三個人，讓我們班的書法大家大鬍子（尚胖胖）來評比，結果，凱子當仁不讓地當了狀元。在下沒進三甲，名落孫山，屈居第四。
凱子雖然字不怎麼樣，但是抄作業時我最喜歡抄他的，字小，看着就一點點；不喜歡抄鋼子的，字寫得鬆鬆垮垮，有籮筐那麼大，一頁紙沒幾個字，抄他作業特有心理壓力，人家寫一頁，他三四頁；最不喜歡抄三兒老婆的，她寫的字乍看俊秀飄逸，細看一字不識，所以書法對我來說是不可逾越的鴻溝，於是我想到我親愛的老鄉，雷達，他寫得字很好，我便讓他冒名頂替，去幫我上書法選修課，結果第一節課，老師就給我們講工欲善其器，必先利其器的道理，讓我們買文房四寶，買了才准上課。
至於應用文寫作，我更是不鳥，依哥哥我這種學富五車的才華，還用得去學這小兒科的玩意，不過想想可能會遇到美女，還是去上了半節課，之後我再也沒去上這勞什子的寫作課。
日子就這麼平淡地過着，有一天，我正在宿舍上網，突然鋼子驚慌地跑過來道，媽的，小波在籃球場被人打了。
我們一聽，草，居然連我們班的人都敢打，一同向籃球場衝去，到了半路就遇上對方的一群人，老大站了上前，跟他們理論，問他們為什麼要動手，結果吵了半天我們才明白過來，小波打籃球投籃太准，羞辱了他們，他們不服氣就動起手來。
老大一看是他們理虧，就更是理直氣壯，要求他們一同去保安處解釋清楚，老大特有風範，俺班的蘇格拉底啊，揮斥方遒，咄咄逼人，硬是把對方逼得詞窮，他們惱羞成怒，拖老大過去就打，老大見敵眾我寡，撒腿就跑。
混戰開始，我也沖了上前，立即有兩個傢伙堵住我。我到現在還深深記得老大給我們講解的，打架時應該怎麼動手。
老大說，打架憑的就是一股氣勢，你比人家凶，人家就怕你，打你就沒力氣了，還有人多圍着你的時候，盯着一個猛打，把氣勢打出來，還有最重要的就是動拳頭，別動腳，動腳殺傷力小，而且下盤還不穩，比較吃虧。
我按照老大教的理論，盯着一個猛打，那時候狂興奮啊，周圍聚了幾百個人在圍觀，戰場上還有五六十人在動手，不過我當時什麼聲音都聽不到，就聽到自己的喝罵聲，眼中什麼都看不見，只看到我對面那個穿白衣服的小兔崽子，拳頭往他臉上猛砸，其他背後有人踢我，我完全沒感覺，當時熱血上涌，完全沒有痛覺。
當時與我們動手的是號稱全校最能打，最囂張的TM系，他們確實久經戰場，完全不是我們這些乖孩子所能比擬的，他們見勢不好，有個傢伙拔起了晒衣服鐵桿沖了過來刺傷了鋼子的手腕，（當時情況太混亂，也有人說是刀子，但是經法醫鑒定，傷口是鈍器造成了，最後終於有人指正說他看到是用晒衣服的那兇器）
血流了一地，大家都停住了，有人立即護著鋼子去醫院，不鳥等人殿後，結果被人衝上來被板磚砸了下頭。
我們回到宿舍把血衣立即處理了，換了身衣服，把不鳥送到醫院，醫生看了下說，沒什麼大礙，不鳥放心了，但是我的心疼起來了，因為混戰時胸口被人踹了一腳，太興奮，一直沒覺得疼，現在放鬆了，才疼了起來，我生怕是骨頭斷了，立即去照X光，結果當醫生宣判說無罪釋放時，我的胸口立即就不疼了。
最後戰局如下，我方重傷一人，鋼子；半重傷一人，不鳥；輕傷一人，神。
對方已知重傷二人，眼睛全被打傷，血流了滿臉，其他輕傷不祥。
最後這件事全校轟動，被稱為暴力籃球事件，學校迫於壓力，給兩邊都是很大處分，我班警告的就有十幾人，我長得太帥，很容易就被人指認了出來。
最後處分剛貼出來，很快就被撕掉了，我們一直深以為憾，沒看到處分，沒過幾天，選修課要結束了，寫作的最後一課，老師給我們佈置作業，拿出一份摸板，說處分是這麼寫滴，大家參照着寫一份交上來。
結果去上課的幾個哥哥驚訝地發現，那份處分竟然就是我們的處分，幾個傢伙桌子一拍，很囂張地走了，回來跟我一講，我非常後悔，我從來不會因為沒去上課而後悔，但這次真的很後悔，沒能經歷這麼有戲劇性的事件。最後我們哥幾個這門選修課的成績都是優。
籃球事件后，我驚訝地發現，我們宿舍六個人加起來竟然有九個處分。凱子和鋼子各自背了三個。
第一個，凱子和鋼子在教室里下軍旗，被學生會逮到，扭送到教務處，通報批評。
第二個，凱子和鋼子回學校晚了，被記下名字，警告。（好象當時是**時期）
再加上籃球事件，我們宿舍的處分就高達九個！這應該是項記錄吧，真是可惜，當時沒去申請吉尼斯。
這次打架事件不得不提到我班輕傷的那個牛人，神，神以一己之力，重創一人，還躲開了兇器的偷襲，只是身上的衣服被勾壞了，照他的話說，賺了。
神是我們班的最牛之人，在任何排行榜都有一席之地。此人曾經連續通宵一星期後，全班聚餐，三兩一杯的白酒，杯到就干，俗話說楞的怕橫的，橫的怕不要命的，結果這個不要命的放倒了我們班的酒神小波，於是被尊稱為神。酒神小波他們家的自己釀酒，米酒，葡萄酒都有，都是成缸成缸的，小波放假回家跟他老子搶酒喝，於是每次都被他老子趕到學校來，每次過來時都拎着一桶米酒，背包里還有一雪碧瓶，把酒帶給我們喝，酒特好喝，就是後勁太大，一般人還真頂不住。
神最牛比的記錄是連續58個小時沒睡覺，持續作戰，想當初我的最長記錄不過30多個小時，真是望塵莫及啊！於是我只是被稱為半仙。
我被稱為半仙還有個典故，有次在班裏吹牛，說我會看手像，我們班大黃不信，楞要我幫他看。
大黃有好幾個名字，不過最出名要數「黃三盒」這個名字了，當時外界盛傳有什麼一夜七次狼，大黃聽了，不屑道，這有什麼啊，老子一個晚上用了三盒呢。從此黃三盒之名，不脛而走，到最後是遠近馳名，家喻戶曉，婦孺皆知。
大黃讓我幫他看手像，剛好我最近看了點易經的書，嘴裏蹦兩句術語，再加上我突出的觀察力，把黃三盒唬得一楞一楞的，直說真准，真准。
這時候，骨頭又不相信了，認為我跟黃三盒在唱雙簧，要來伸量下我的功夫。
叫他骨頭並不是因為他長得瘦，而是當年玩傳奇時，這傢伙脫離大部隊，日子混得狂慘，都36了，還沒有一本狗書，整天帶着他那骨頭到處轉悠，做夢都想出本狗書，龍B就笑他，人家都是溜狗，你TMD溜骨頭，真有個性。後來我們班的棍子（我班的最高高度，還有個外號「誰淫蕩」）幫他打了個黑鐵，結果讓骨頭圓了夢，帶上了狗，可是骨頭這個概**已經深入人心了，即便帶着狗大家還是叫他骨頭。
骨頭既然抱着砸場子的態度來的，我就讓他見識我鐵口神算的厲害，一上來就先打擊他，說他命不好，他問怎麼不好，我不回答他，避實就虛，先說些他的一些小細節，讓他有些相信，然後再給他下猛葯，哄他說會離異十年，結果他還真信了，一個勁地追問我破解之法，弄得我煩得不行，只得老實交代，我是胡謅的，是騙子，不過半仙的名頭算是打響了。
我不過是半仙，還比不上不鳥，不鳥被稱為最接近神的人，不是因為他傷得次重，也不是因為他能喝酒，更不是因為他玩遊戲厲害，而是正式的官方授予的稱謂，龍B被稱為十三太保橫練金鐘罩鐵布衫，我被稱為九門提督，底下還有個哥哥老蔣，是跟我在**時期一起爬圍牆出去找死的傢伙，人稱八府巡案，老是覬覦我的位置，可惜篡位一直沒有成功。當然我們班最厲害的還是神。
提到神，就讓人想到在大學里90%的人都會觸摸到的一種東西，遊戲。
剛開始進去時玩紅警，星際，後來CS逐漸風行起來，大家也都加入到官捉賊的遊戲中來。那段時間，全班幾乎都迷上了，天天跑到機房全廝殺一番，我也是跟着大部隊，一塊去湊個熱鬧，其實俺那槍法賊拉菜，是從血戰地圖裏混出來的野槍，只知道端著把槍沖，完全是拚命三郎型的。
那一天，大家一同在玩一個叫DUST2的圖，我喜歡當土匪，用AK，每次端著把槍就拚命衝上前堵槍眼，撞子彈，接連幾把被警察蹂躪后，連槍都買不起了，只先買了身避彈衣，然後貓在後面，等人掛了想撿把槍，只聽到前面兩聲槍聲，沖在最前面一個土匪兄弟壯烈犧牲了，我躲在後面，眼中只看到掉在地上的那把一槍沒開過的AK，正想衝上前武裝下自己，沒想到身後衝出一個影子，刷地就搶走了，我恨恨地望着那傢伙的背影，咒他馬上給人家暴頭，這個**頭剛在腦中一閃而過，就聽到一聲沉悶的槍聲，然後就看到那傢伙端著還沒捂熱的AK，心有不甘地倒了下來，天哪，竟然還埋伏了一把狙，我眼見形勢不妙，立即戰略性轉移，從小道轉入平台，再從平台殺到大道，一路上如入無人之境，地上儘是一堆屍首，我如願以償地撿到了我心儀的AK，雖然只剩30發子彈，但也差強人意了，還沒來得及感慨，就聽到身旁有人喊：「沖啊，奶奶的，警察就剩一個了。」
立即就有人也喊道：「猴子上，土匪也只有一個了。」
其實猴子本來叫猩猩，因為長得特像灌籃高手的赤木剛憲，所以有此雅稱，不過猴子，猩猩貌是一家，大家也就猴子猩猩地亂叫。喊到猴子也是他，叫到猩猩也是他。猴子經常會說一些胡話，龍B說，幫猴子弄得語錄，肯定會大賣。
現在從語錄中摘錄兩則，一則：有人躺猴子床上，猴子說，你TM給我讓開，不然老子一臉坐到你屁股上。
二則，猴子寫信，要信封，於是喊道，哥哥，幫我把那貼了信封的郵票拿過來。
這裏就不再舉例了，順便打個廣告，如果想要猴子語錄的兄弟請先匯二十大洋過來。
回到CS戰場，我一聽，是猴子那個嫩鳥，心中大喜，遇上這傢伙還不隨便捏捏，終於可以展示下我那淫蕩的槍法了，興沖沖地端著槍殺到A門，猴子那廝正巧從門裏沖了出來，狹路相逢啊，我倆端著槍就對沖了起來，乒乒乓乓一通狂掃，打完30發子彈，我們兩驚訝地發現，兩個都完整無缺地端著槍互相瞪着，仇人瞪眼，分外眼紅，說時遲，那時快，我倆又掏出手槍，衝到對方面前，又是一通狂點，子彈打完一梭子，我們更驚訝地發現，我們兩個不但安然無恙地站着，身子還緊靠到了一起，猴子那廝不慌不忙地換起了子彈，想要把我給嘣了，我見猴子換起了子彈，也急忙準備換子彈，沒想到，手一哆嗦，沒按到R鍵，反倒按到3上，手中赫然出現一把明光閃閃的匕首，我是那個心神大亂啊，習慣性地點了下滑鼠，那把小刀一不小心就刮著了猴子，猴子的身子軟軟地灘了下去，我看到他的眼神，疑惑的眼神，沒聽到槍響啊，我怎麼就死了呢？
我低頭望着手中的匕首，向著猴子的屍首感嘆道：「槍林彈雨都過來了，最後竟然死在這把匕首上。」
刷新，警察那邊見他們的人受到這樣的侮辱，全殺紅了眼，不要命地沖了過來。我習慣性地端著把槍，屁顛屁顛地跟在前面幾個肉盾後面，從小道包抄過去，剛轉彎，眼前閃過一道白光，然後就是一陣激烈的槍聲，我急忙退後幾步，躲到了箱子後面，我TAB看了一下，混戰之下，我的土匪兄弟們全玩完了，就只剩我一根獨苗了，警察還有三個，那三個傢伙一看只剩我這隻小菜，一個叫囂著沖了上前，說要把我活生生捅死，我躲在箱子後面一個勁哆嗦，一個，兩個，三個，三個警察全部都跑到小道上，完全沒注意到，他們背後還躲一隻螳螂，我不管三七二十一，蹦出來端起AK就是一通掃射，當時熱血沸騰啊，完全是蘭搏的感覺，有兩個心有不甘地躺下了，還有個傢伙，我一梭子子彈打光了，他楞是沒死，還對着我猛開槍，我立即施展我風騷的走步，他也是一梭子彈打完，我竟然毫髮無損，他急忙退後兩步，換子彈，我一個虎跳，空中拔刀，只見一道刀光閃過，那傢伙滿是憤恨地翻身撲街。
我看了下，死在我刀下的這個亡魂叫BERRY，我那個興奮啊，大喊了一聲，BERRY是哪個B啊？居然被老子捅死了。
沒人說話，我又喊了一遍，只聽個俺班小田同志道：「BERRY不素偶！」
我想媽的不是你就不是你唄，你喊個毛啊，老子想知道的是誰他媽的是那個白痴BERRY，就聽道身旁老蔣喊，不是你是誰啊，呆B，居然被刀捅死了。
小田同學還不承認，漲紅了臉道，不素偶，真不素偶。
我喊道不是你，那是哪個呆B啊？
龍龍也在旁邊道，媽的，就是你，被刀捅死沒什麼丟臉的，可他媽的被刀捅死了還不承認就丟臉了，靠，BS你丫的。
我半信半疑地跑到小田那，想看看到底是不是他，那傢伙立即退出遊戲了，我回到我電腦前，警察那邊少了個人，就是那個BERRY，心中就納悶啊，怎麼也想不通，居然還有這樣的呆B，死不承認，跑得了和尚，跑得了廟嗎？
其實呆B在我們那，呆B與傻B都是一個等級的，根本算不上罵人的話，只是普通稱呼，就好象大家見面會說「你好」一樣。罵人有更高級的名詞，叫痴B。我當時很不解，為什麼罵人罵痴B？鋼子哥哥耐心給我講解，痴B就是又痴又傻又呆的B，所以叫痴B，還當場用詞造句，不鳥就是個大痴B。
我看了下不鳥，終於明白了痴B的含義。
不鳥曾經說過一段非常無恥的言論，還經常掛在嘴邊。他老躺到床上感嘆，媽的，今天打飯時又有個妹妹拿胸蹭我！
然後這話說出來，不鳥就會被我們瘋狂羞辱，龍B也會趁機展示他那超強的模仿能力，把不鳥打籃球時的傻樣全模仿出來，結果可以把不鳥氣得狗急跳牆。
其實我們這一代相信沒有人沒看過灌籃高手，打籃球的熱潮有一定程度是由這部卡通帶起來的。不鳥人又高，長得又壯，按道理打籃球應該不錯，確實，他在打半場時兇悍得像頭野豬，但打全場時就會完全進化成家豬，經常連球都搞不清在哪，瞪着無辜的眼神，四下找球，邁著陽痿的步伐去追球，我們當時只要聽說不鳥同學去打全場了，都會跑過去欣賞，可惜這樣的場面實在不多，很快不鳥就會被替換下去。
我們兄弟幾個都摸過籃球，打球也各有各的特色，，老大打球是不鳥教的，好單條，技術平庸。凱子投籃姿勢狂丑，但是命中率相當高，屬於歪槍打鳥的實用型。鋼子能突能投，而且身體素質優秀，是個全能型的搖擺人。三兒投籃不行，但是抄球搶斷堪稱一絕，在他面前運球一般都是要想從此過，留下買路球。我打球只為了出風頭，只喜歡搶籃板，投籃上籃時一味追求動作的飄逸，完全不理會球進不進，是花里胡哨型。龍B很少去打球，但是和他打球我們的蓋帽數會大幅度上升，不爽的時候蓋兩帽，心情立即舒暢了。
打籃球畢竟比較耗體力，大夥越來越懶后，就很少再去打球。玩遊戲也是種激烈的運動，大家更喜歡悠閑得看碟。
我們宿舍是背陰的，理應是那種冬寒夏涼形的，但是冬天到我們宿舍，一開門，熱騰騰的熱浪迎面撲來，夏天更是人多腿雜，把好好的避暑勝地弄得烏煙瘴氣。
我們宿舍當時還有個得天獨厚的優勢，由於地理原因，緊靠樓層的應急燈，應急燈24小時有電，所以當十一點熄燈后，我們會拉一條線，接到應急燈上，挑燈夜戰。我們看過的電影，連續劇，有如恆河之沙，數不勝數，所以這裏就列下最具代表性的一部，《創世紀》。很好看，沒看過的請別錯過。
籃球會因懶惰而失去激情，遊戲會因成熟而沒了興緻，看碟會因老套而開始厭煩。但是有一樣東西在我們班長盛不衰，那是我班的優良傳統，炒地皮。
我學炒地皮學得比較晚，屬於大器晚成型，一學成就展示出黑馬的非凡實力，后發制人，經常把一些前輩打得顏面掃地。炒地皮講究團隊合作，經常與我搭檔的哥哥叫阿發，打牌特別冷靜，與我的衝勁相得益彰，我們兩號稱炒地皮界的雙子星，絕代雙驕。
先前說到老大與凱子曾拿過我們班炒地皮大賽的第一名，他們這對搭檔算是傳統的老牌強隊了，老大打牌特厲害，但是卻沒什麼人喜歡和他搭檔，因為他把牌算得太精了，但別人很難達到他水平，可能會出錯牌，於是老大會很不客氣地罵上一通，結果漸漸沒什麼人敢和老大搭檔，凱子是唯一可以跟上老大步伐的人，這對組合算得上是倚天屠龍組合。
於是當倚天屠龍遇上絕代雙驕時，會撞出什麼樣的火花呢？
未完，待續。