五

我呆坐在水裡，後背緊緊貼著池壁，雙臂環抱住自己的身體。(www.)

水溫不算太高，但霧氣還是迷濛了我的雙眼，我看不見對面的L的表情了。

池壁是冷的。

直到他慢慢劃過來，他壞笑著的表情又再一次出現在我面前，我知道我無處可逃了。我伸出手想推開他，他抓住我的手。

兩個成年人心照不宣地彼此相對，事已至此，接下來的發展也就是順理成章的男歡女愛了。他沒有給我任何記憶停留的時間，一切都是很快地發生。他駕輕就熟，手指靈巧，但沒有前戲。和男人做愛，大同小異。但是和喜歡的人做愛，會記得更多有趣的事情。

「不戴T不給進！」

「在水裡怎麼戴？」

「反正就是不行！」

「這麼熱的水戴個T，會讓我聯想到蒸香腸啊！」

「那我回家了！」

他只好很鬱悶地爬上岸回房間拿TT。我看著他的背影笑起來。脫光了衣服走路，還是那副弔兒郎當的樣子。我想起了第一次見他時他的模樣，行李箱丟在角落，凌亂的頭髮，憔悴的面頰，閃閃發亮的眼神。現在他留給我一個倒三角的背影，還有一個結實的臀部。

L再次回到水中，不打算放過我了。

「你放開我……」

「你看那邊有個蟲子！」

「不要……」

「你看那個蟲子好像在笑啊！我真的沒有騙你，你自己看！」

我剛扭過頭去，他就順勢把我整個人翻過去。

然而他還是不肯做一點前戲。我卻一直在期待他的親吻。

「我還沒準備好……」我說。

「我準備好就行了。」

我埋怨道：「拜託！你是不是從來也不會做前戲啊？一點也不考慮別人感受，難怪你一直泡不到妞！」

最後這個結論是之前以為他是鐵公雞而得出的。我也不知道為何在此時說出來，顯然他覺得是一種挑釁。

其實我知道他從來不缺情人。

只看他這個階段想不想找。

「我不會做前戲。」他一句句重複著我的話，「我泡不到妞。」一面狠狠地教訓我，說實話他的技術比我的歷任前任都要好，關鍵是，從溫泉到卧室，整整三個小時，這對一個奔四的男人來說，是個不小的體力活。

作為一個大齡單身女人，我能把喜歡一個人和ML滿意度指標區分得很清楚。其實我之前沒有期待L會給我很大的驚喜，我只是因為喜歡他才願意把身體給他，這樣對我自己也沒有遺憾了，並未想過要從他那兒索取什麼感官上的享樂。但事後我感覺到自己真的很久沒有如此酣暢淋漓了，從對象到過程，如此完美，非常難得。

「猴屁股……」他忽然哈哈地樂。

那是我GC時他狠狠抽巴掌的結果。

「叫得真陶醉啊……」

我臉紅於他的取笑，不發一言地用被子蒙住半張臉，只露出眼睛。

「你之前有過幾個男朋友？」

這是L第一次問起我的私生活。

我覺得很感慨。

第一次想了解我的過去，L其實真的一點也不了解我。同樣我也不了解他的一切。我們就是床伴關係，我終於妥協了。不管是為了逃避相親的豬頭，還是為了給自己一場了無遺憾的歡宴。我終於按照他的要求馴服了。

我反問道：「你之前有過幾個女人？」

他說：「一個。」

我狡黠地笑道：「我也是。」

他捏了我的腰一把，說：「兩個。」

我說：「我也是。」

他說：「十個！」

我說：「那我還是兩個。」

我沒有騙他。

L又問：「我們之中誰的技術最好？」

聽見他如此自負而臭屁的問題，我不想滿足他的虛榮心和征服欲，雖然他確實是最好的。我想了想，問道：「我和你老婆，誰更性感？」

他想也不想就說：「你。」

我抱著被子翻身起來盯著他的眼睛，他摸了摸我額上的頭髮：

「我見你的第一面時，我從沒想過會有這樣一天……」

我忽然被莫名感動了。

自那天之後，我和L的關係沒有負擔了，雙方都不用前思後想、猜測徘徊了。我不需要再迴避和隱忍自己的情感，而他似乎也不需要大費腦筋。我們約好幾條「規定」：不能在晚上下班后和周末給L打電話或發信息；大概每個月見面兩到三次等等這樣。

想來我自己都覺得可笑，尤其在他一本正經地談到「不能影響雙方家庭」的時候，我心裡想：只是你有家庭好吧！聽到男人說這樣的話，理應感到氣惱，但我竟然默認了，本來我也沒想過要嫁給他在我的觀念里，婚後出軌的男人，就算是離了婚要娶我，我也不會願意的，因為你保不准他會不會再出軌。

我跟L的關係，我只想現在不想未來。這也是他放心讓我做他情人的理由之一，不需要你負責的女人，真是太美好了。另外就是我很懂事，因為體諒他，很少無理取鬧，會嚴格遵守約定。最後因為我莫名其妙的自尊，我從不打聽他家裡的事，也從來不對他妻子的一切感興趣。

有時候我也想起小M的話來：「搞不懂你究竟圖他什麼？」

我正式跟L走到一起后，就沒有再跟小M提及過我和L的事情了，她似乎也心照不宣地從不過問了。

此外，我跟其他單身男人的關係，也忽然更自然率性了，彷彿我變成了一個已婚婦女，在他們面前一副名花有主的自信和平和，再也不需要裝腔作勢地討好了。和S再次吃飯的時候，從他的眼神里似乎也發現了我的轉變。

第一次之後，雖然約好是至少每個月能見一面，但L忽然被外派出長差了。不過這也讓我有機會每天晚上給他打電話訴說想念，有了一段很甜膩的時間，但是打電話的時候，往往是說了五分鐘就沒話題了。雙方都說「我想你」，但最後的結果竟然常常是無語和發悶。

他不了解我的生活，我也不想了解他的生活。以前是上下級關係不能交流太多，現在為了掩人耳目就更不敢相約活動了。我們的興趣愛好和價值觀雖然相近，但共同的體驗卻太少，甚至趕不上隨便哪個狐朋狗友。於是床伴關係暫時就只能單純地維持在床上，等待時間的緩慢研磨發酵。

L即將結束出差的最後一周，我在書店看到一本關於佛學的書，隨手翻了一下，沒有買，但是其中一句話死死印在我腦子裡：「這世的因果，死後自會有報應。」我忽然一怵：我似乎正做著萬人唾棄的小三這樣的角色。

以前我看這樣的書，總是覺得無聊，不知有誰會去相信那個。現如今看來，真正的宗教，果然是給有罪孽的人準備的樊籠。我那夜輾轉反側，心想如果我知錯能改，是不是可以得到未來的寬恕。

L曾經笑話我：「都什麼年代了，你還在意這件事的所謂道德問題。」

在激情燃燒的時候我是可以忘記它，但我在深夜的夢魘中，還是不能夠踏實安心。我想一旦我的父母親人知道了這件事，該多麼悲哀於這二三十年對我的教養。

退去了盲目的熾熱，我像個發燒剛醒的孩子一般，似乎看到了事物的另一面：L是一個不怎麼負責人的人。他的道德底線甚至沒有我的一半。

我買了串昂貴的佛珠，準備送給L，作為我退出這段關係的最後的禮物。

他回來的那天，我悄無聲息。

第二天上班時，他給我來了個電話。

「一個月的時間你就把我忘了？」他埋怨道，「那你去忙吧，我也不想給你打電話了。」

L就是這樣，永遠不會主動訴說想念，要等著別人來哄。小M說他有時候跟個女人似的，不對，是怨婦。她說這樣的男人簡直太奇葩了，你愛他是用來鍛煉你的忍耐力的么？

我拿著手機支支吾吾，無法直接說出分手的話來，我還是不忍心讓他生氣或者不悅。

L掛了電話，過了一會還是發了簡訊過來：「今晚見面吧。」

這是工作日的晚上，他算是頂風作案，而且不能夜不歸宿。

我拒絕了：「最近不方便見面了。」

他以為我生理期到了。

我一直在做激烈的思想鬥爭，將注意力轉移到工作或其他方面。每當我想起兩人情慾交織時熱吻的慾望時，我就立即去追憶書里的那句話：因果報應。讓自己瞬間冷卻下來。

真是自作孽不可活。

後來的幾天晚上，L罕見地主動給我打了幾個電話，我看見是他的號碼就心裡一驚，都沒敢接。他在線上給我留言我也都不答覆。

這個時候我完全驚慌失措，連小M也不能成為傾訴對象。我知道她給我的意見一定是我做不到的：一刀兩斷啊你還猶豫什麼！所以問了也是白問。

我明白哪怕再跟他見一次面，我都會繼續淪陷下去。看著盒中的佛珠，我在公司通訊錄上查到了他辦公室的地址，打算用快遞寄去。本想附帶一封分手信，結果想了半天覺得太矯情。於是我打算坐等他收貨后的詢問電話。可是很快我又放棄了這個念頭：萬一搞烏龍了他沒收到或者不知道是我寄的……畢竟這個禮物價值不菲，我覺得還是要找個合適的無風險（不見面）的機會放在他辦公室桌上。很快我就有這個機會了，下個月我有一項去他們那兒的出差任務，當天去當天回，出差事由跟L所管轄的業務無關，也不用提前通知L。

我還是一個過於注重儀式性的人，無藥可救。分手其實可以一句話不說就走的，偏還要送什麼禮物。明明L從來沒送過我什麼（承諾的LV包還沒來得及買），可是我總覺得出點血心裡才沒那麼愧疚，畢竟是我主動提出分手的搞得好像是我佔了他便宜似的不過按世俗道德角度看來，確實是我佔了他便宜，更確切地說，我佔了他老婆的便宜。但當然我這個禮物不能直接送給他太太。

我就是這樣一個喜歡較真的人，彷彿只有東西送到了，才能標誌著真正了斷。

就在我還在胡思亂想的時候，L沒有給我這個機會。

某天我正在加班，空無一人的辦公室里忽然傳來了腳步聲，我抬起頭來以為是哪個同事回來拿東西，結果一抬頭看見是L。

他直接走過來，好像他從未離開過這間辦公室一樣從容不迫，沖我得意地笑著。我還沒有回過神，他就扳過我的頭吻了我。

「這是在辦公室，」我輕聲喊道，「沒準有監控的！」

他起身後撫摸著我的頭，說：「我今晚約了客戶，先走了。明天你們老大會安排你到我那裡出個差，我跟他說好了。」

第二天領導果然讓我出差，我借口身體不適請假了，他換了另一個同事過去。

我沒有接到L的質問電話。

我想他大概是生氣了。

但是沒多久他就會捲土重來，我要做好一切心理準備。

這是一場艱苦的拉鋸戰，我要為自己的尊嚴贏得勝利。

小M這個時候跳出來，她伸出手想拉我一把。我會一輩子感激這個國民好閨蜜。

她給我介紹了一個比我大兩歲的男孩子，名叫D。雖然是苦逼的IT男，但是已經做到中層管理，為人不算木訥清高，關鍵是人長得還算斯文順眼，家裡條件也不差，有車有房，可以跟我媽直接交差。

小M偷偷對我說：「清貨大甩賣，人家標準富二代出身，我多不容易才挖來的貨源，你過了這村就沒這店了！」

D給我的感覺更像是普通朋友，但這也就很好了。從認識的第一天開始，我就一直沒問過他對我的看法，很自然地交往著。我們可以名正言順地在周末相約打打球、吃吃火鍋，他的出現讓我的活動圈子漸漸地與正常同齡異性接軌，不用再栽在奇怪的辦公室戀情里打圈圈了。

我的生活和情緒，都日漸恢復正常了。我開始拿起書本學習，也開始規劃職業發展。雖然我從未想過要跟D發展到什麼程度，但我承認他是我這個階段轉移注意力的救命稻草。我把我無法排遣的剩餘思念與精力，逐漸轉移到我們新的關係上，每當我想要給L發簡訊的時候，我就把他的號碼改成D的。

起初L還是偶有電話和簡訊過來，我努力地視而不見。慢慢地也就習慣了自己的冷漠。只是有時候看見那串未能送出的佛珠，還是會覺得刺眼。

也許是上天也想給我自決的機會，這段時間陰差陽錯地隔絕了我和L因公見面的所有機會。我原定的出差計劃也取消了，而L後來漸漸地也不再騷擾我。

就這樣，不知不覺過去了三個多月。

我覺得自己就快要解放了，直到某天我看到集團發文上赫然寫著對L的任免：他離職了。

得知他剛升職時的那種震驚、失落和悵然感再次填滿了我的內心。

我剋制住給他打電話的衝動，通過旁人旁敲側擊地問之了內情：L被競爭對手的公司挖去當總經理了。在新的領導上任前，暫由S兼任管理者（S在L之前已被升任總監）。

這樣最好。

結束了。

S過去了幾天，回來在微信里打趣我說：「你跟L關係很好啊？」

我心裡一驚，但完全不知道他所指是什麼，也許只是道聽途說的空穴來風。我只好笑笑，繼續裝傻。

這句話十分耳熟。

很久之前當S和L都還是部門經理的時候，為了我的緣故，L吃S的乾醋，也曾在線上黑頭黑面地問過我同樣的話。

我想起來L之前對我暗示過他有過很多個女人的事來，雖然後來他一直矢口否認。諾大的城市裡，婚姻關係尚存懸疑，更何況萍水相逢的情人。露水情緣，不過如此，何必認真。因為工作之故，L駐紮過的地方太多了，他在外面的時間比在家要多幾倍，這樣的工作性質，難免會讓人產生孤獨感和尋求新的激情的條件。在他看來，他這個圈層幾乎都是這樣的生活狀態，所以他心安理得。家庭是需要維護的，外面的情愫是用來遣散心中的抑鬱和壓力的，這是一個「成功男人」必備的硬體。

我當然也見過看似比較老實安分的成功男士，但自從經歷過之後，我更加不敢信任男人了。十個男人裡面有沒有八個男人出軌？

一下子就離開了，可能從此杳無音信，一段本以為刻骨銘心的緣分也就這麼散了。

小半年了，我還是沒有跟D確定關係，在這段關係里，我不緊不慢，D顯然也么有那麼快要表白，我們覺得還是欠點火候。

我也很少去了解D的內心以及過去，不感興趣的樣子，如果他誠心要說我也會聽。D偶爾觸及我的隱私，我諱莫如深。他笑我：「話說女人保持神秘感會更具魅力，但你這也太神秘了，你不會是FBI間諜吧？」我微笑著不語，覺得他還是挺幼稚的。L也幼稚，但完全不是一個類型。

我不能說我單純，但我也不是不清不白的女人。這樣的一個狀態，如果沒有男人能直接看懂你，你解釋起來是很費勁的。

這半年時間我竟然考取了一個小資格證。稍微有點欣慰。

我和小M的關係又恢復到以前的無話不談。某天我倆正在逛商場，我接到一個獵頭的電話，挺好的一個機會，讓我管升一級直接做部門經理，待遇不差，只是我問知了這家公司的名字，就心裡一涼。

「是L現在的公司，要挖我去做經理。」掛了電話，我告訴小M。

她搶過我的手機丟回我包里：「你當然不能賣身求榮。」

我也同意她的觀點。

另外一個想法是，就算L想再續前緣，讓獵頭打我電話也太沒誠意了。

我在這家公司發展的人脈已經很優厚了，前途也不差。

只是我好像很難再談一次正經的戀愛，我終於理解相親結合的人的心態了，我沒法再對D燃起同樣的熱情，那種看見會緊張、看不見會糾結的心理，面對D我完全沒有。我們如果結婚，會直接跨入親情的階段吧！我感覺他對我也是這樣，並不存在十分的迷戀或者依賴。兩個獨立的個體因為各自的原因，需要對方與自己變為男女朋友關係，但這跟對方是誰關係並不大這樣的「愛情」似乎有點悲哀，但似乎也是常見的現實。至少，比我媽找來的那隻豬頭好。

是個男人都會知道結束沒那麼容易，L又是個較真的小氣的男人，近幾個月他只是忙於跳槽和適應新職位沒空理我，等他閑下來了，不當面問清楚是不可能會分手放過我的。我是他的獵物，才品嘗過一次，新鮮勁兒還沒過呢。

我已經做好了心理準備，雖然不充分，但是方向已經明確了。中間再有幾次反覆，最終也就那一個結局。就算我和D沒有結果，就算我還沒有遇到我愛的人，我和L也不會再糾纏下去了，我對自己這樣說。

時間越長，我對L的想念越淡薄，但對他的排斥，也沒那麼強了。我知道再見做朋友這簡直是扯淡，但我不排斥再見。有很多事需要說清楚，這中途即便有危險和變數，也不能逃避，否則好像憋著一口氣，雙方都難以做到了無牽挂地散夥。我等著這一天，我現在終於能讓自己做到不主動、不拒絕了，輪到安心地等待他上門。但我要對彼此負責，那就是要散夥。L並不知道這段時間在我身上發生了什麼，他以為我只是一場單純的慪氣，等他得空哄我了，是可以分分鐘搞定的事。

然而我不再是原來對他唯唯諾諾、馬首是瞻的我了。卑躬屈膝的愛情，一去不復返了。雖然始終我還是不忍心冷眼對待他，但我的心已經冰如鐵。我等著他約我，等著我的攤牌日。

在這段期間，小M在論壇上發現了一則帖子，轉給我看：「這個女人也是跟已婚男糾纏不休，我怎麼感覺她寫的這人跟你的臭屁精特別像呢？」

確實很像，我一度心驚膽寒，以為男主角就是L。正當我揣測這是公司里哪個mm的手筆時，發現有些細節對不上。

原來世相眾生，類我者多如牛毛。

隨即我又自嘲：L可能真的還同時有很多個情人吧。那麼我真是自輕自賤、自以為是、自作多情了。少我一個不少。這是他的原話。

此刻我忽然有了對他冷言相向的勇氣。就算是自欺欺人，我也甘願相信我並不是他不可或缺的唯一，即便是萍水相逢的情人，我也不是首選這樣的信念，有助於我更快速地忘記他。