害怕

終於膽戰心驚的考完了。成績怎麼樣就看大大們對我的保佑和老天爺給多少臉面了。話說1o號那天晚上（也就剛上傳完公告）就華麗的和同寢室的學長幹了一架（我和3個大三的住）。也不知道是那傢伙Rp好還是我Rp好。反正我一點傷沒有到是打的他很慘。三處傷都只差一點就是致命或重傷了。一處頸側一處肩胛骨一處垮側。但最後還是我陪了他3oo。因為我不想把事情搞大，那會讓我父母抄心。所以經管起因不在我也是我自認倒霉的給了他3oo。不過我因為氣不過將寢室本來被那人撞碎玻璃敲的更碎。當然為此我也付出了中指肌腱暴露的代價。

而我現在越來越認為我是個懦夫了。雖然我更想用倔強而固執的臭屁小毛孩來形容。但我很明確我的年齡很身份。我就是個不折不扣的懦夫。因為我害怕了。二十年來第一次真正離開自己的父母獨自一個人生活在一個完全陌生的城市。我真的害怕了，非常的害怕。我害怕自己辜負父母，讓他們為我抄心。我的心很壓抑，我很想大哭一場來泄我自己的情緒，但似乎老天爺不給我這個時間和地點。我本以為我很堅強，堅強的足以獨擋一面，但很可惜我錯了。而我竟然現的這麼晚。我不願意給父母打電話，但當父母打來時我又會很暴躁的泄著不知道那裡來的脾氣。但只有我知道，我其實是多麼想天天聽到老媽的嘮叨，老爸的鞭策。但我害怕了，我畏懼了，我後退了，我將自己的心隱藏在黑暗的冰冷而潮濕的角落裡。我害怕了。我其實是想主動打電話的，但我沒敢。我其實很想在電話里問候一下我的父母身體情況的，但我卻張不開嘴。我就是個十足的懦夫。一個自私，任性妄為，白痴到連我自己都鄙視我自己的懦夫...

我總是這樣，即想表現自己張大，但又害怕離開父母的呵護。我很想自己擔負我自己的行為，但似乎我還是畏懼的沒敢這樣。我極力想讓自己變的不讓人抄心，但我衝動性格又是那麼的糟糕。今天去換藥的時候我又華麗的被告知傷口感染了。很好，很強大！又是一筆醫藥費。雖然還再我接受的範圍仍然害怕，畏懼，退縮...\