面對成家真無奈 小雪小雪可否愛

一九八六年十一月三十日，為了我的成家之事，年老的母親在家裡總是嘮嘮叨叨的，自己也又是這樣的精神空虛，幌幌蕩蕩的，我的命運就是如此苦惱。

也許我天生就是這樣的性格――倔強。我為什麼，憑什麼要屈服呢？若自己的姻緣硬是不得美滿，我何能甘拜下風，去充當那種可憐的丈夫？

一個人活在世上，就只是這麼回事，我不願去隨濁混流。就算是一輩子不結婚，也並沒有什麼多大的了不起。為了追求應該屬於自己的美滿婚姻，已經強挺了那麼多年，難道就輕地易順從那種庸俗的結局？

世事紛紜，為什麼我就不能有自己的天倫之樂？這麼大的世界，我就不信沒有一個自己的知音，做人，應該有自己剛毅的一面。

十二月二日，本來我想放棄追求小雪的，可是今天在省圖書館門口又碰上了她，弄得心裡又不大安寧，當時只好很牽強地叫她有時間來我家玩玩。

像她這樣的女孩子，是難以得到的。年輕、聰明、漂亮，我估計與她的年齡會相差很大，很懸殊。自己不能再去那樣想入非非的了，人家有人家的美好，幸福的前景，摘不到的果子就不應該想的太多。假如她確實對我有情，自己也是不會含糊的為什麼要弄得人家對自己有所戒備呢？自己何必要再莫名其妙地去品嘗一次幾乎致命的痛苦呢？

世界上的事就是這樣顛三倒四、陰陽難合。

十二月八日，原想在今天約小潘來家裡玩的，但又告戒自己不要異想天開，再去作無謂的強求了。

下午在業大放學的時候，自己也不敢去有那種想法，可是小雪她還是和我走到一起來了。她在後面主動跟我打著招呼，我們邊走邊談，談得是那樣的盡情，那樣的愉快。我問她：「你明天會不會來省圖書館？」

「會來，我一定會來。」她回答的是那麼肯定。

看樣子這件事真的跟她會有緣分，我不敢想象的事情，或許會有可能，明天是會有機會與她接觸的。

當一個人熱烈地愛著另一個人的時候，一切總會從好的方面去想、去做，直到他的夢想完全破滅以後，這時才會甘心而又不甘心的痛定思痛。天知道我又會是怎樣的一個結局，我越想越感覺真的有些缺乏這個膽量了。

明天，儘可能的爭取接觸小雪一次，如果沒有可能的話，也儘力爭取她能夠早點明了，好讓我能了卻掉這場無法駕馭的心事。

在這個班，除了小雪，我已經不會有誰可想了。如果跟她不能成功，我將在這個班徹底死了這個心，絕不再有所企望，也沒有誰再能夠動得了我的心，自己也就默默地去混完那有限的幾個學期吧。

自己也想了很多，為什麼拿不出那種果敢的勇氣呢？是不是自己太自卑了？我到底能不能與小雪有那種緣分呢？

以自己的才華、外貌及個人的其他條件似乎並不算差，也許人家對自己是有好感的，會有這個意思。人非草木，豈然會感受不到？

不管天高與地厚，還是去碰一下，情況如何，自己也好有下一步的打算。想到明天要去省圖書館找小雪，我的心裡又不得踏實，萬一弄成了尷尬的場面，那又怎麼辦？這種可怕的打擊，我還能夠再受得住嗎？

咳！在情戀路上的遭遇，為什麼總會這樣的使我難堪？這顆純凈的心為什麼這麼容易受傷？脆弱的自尊心啊，為什麼就不可以變得頑強些？！

我如此地愛別人，別人到底愛不愛自己呢？

我付出去的是真誠，得到的往往是虛偽和冰霜。我常常想到的是千萬不可有負別人，可人家卻不會管你這些，常常做出的是你自作自受，好心的人――磨難多。

在直感上，小雪不會是那樣一種人。她給我的印象是完美的，她的情感是真誠樸素的，是我多年來想得到和渴望得到的。但願她不會成為壓在我心口的又一把帶血的刀。

說起來，我恨透了自己那種寧願死要臉而活受罪的性格，然而，一個人活在世上，沒有一點自己的尊嚴，那也能算得了人嗎？

心情的矛盾，矛盾的心情，一次次地闖入我的胸中，有時我無力去抵抗。借酒消愁，借煙驅憂，我天生就有這樣折難人的性格。

小雪她到底愛不愛我呢？象愛，但又不敢肯定是真的愛，她會不會有愛的追求？人都有七情六慾，難道她能不懂？我已經一步步地向她靠近，並間接地有所表示，她是否已領情或敏感到了？

如果她不愛我，就應該有所迴避，我也作了這樣的準備，可她仍然是向我接近，難道她沒有理會到男女之間的這一層關係嗎？

通常來說，她是應該理會得到的。想想自己，有時對自己並不覺得感興趣的姑娘，也會做的大方，可自己的確是無心的，而她也會是一樣嗎？

我對愛的一貫宗旨――自己所愛的人，希望所愛的人也能愛我――實實在在地愛我，我絕不企望得到任何不愛自己的人。愛情只能是互愛，當我有心，別人無心，自己一旦明白了，就不會再去充當有心的人，也不再會存在那種不屬於自己的愛。

我的一生，在這一點上似乎也是做到了，並且將繼續做到。然而，我有所畏懼和特別恨的是：我愛別人，別人並不愛我，又假裝著愛我，或者是出於憐憫我，或者是心裡雖然愛我，又故弄虛玄，弄得你神魂顛倒，靈魂出竅。

在愛的天平上，雙方應該是平等的，不應該有任何雕飾的痕迹。否則就是一種對感情的**，作弄人的感情的人，是人們所難以容忍的人，是人們深惡痛絕的人。